Ako ay isang Konserbatibong Muslim sa isang Lihim na Relasyon

Ni Aisha Abdullah*

Ang aking kasintahan at ako ay nasa isang lihim na relasyon, at iyon ang tanging paraan na posibleng gumana ang aming relasyon. Itinuturing ko ang aking sarili na isang medyo matapat na tao, ngunit pagdating sa aking pamilya at sa aking tradisyonal na pamayanang Muslim, namumuhay ako ng doble.

Isa sa mga pinakaunang alaala ko sa pagpigil sa katotohanan ay noong ako ay nasa kindergarten. Habang nasa sasakyan pauwi, tuwang-tuwa akong sinasabi sa aking ina na may isa pang Arabong lalaki sa aking klase. Hindi na siya nagsalita pagkatapos noon. Pagdating namin sa bahay, lumingon siya sa akin at sinabing, “Hindi kami nakikipag-usap sa mga lalaki, lalo na sa mga Arabong lalaki.” Kinabukasan, nakita ko ang aking kaibigan sa bakuran ng paaralan, sinabi ko sa kanya na ang sabi ng aking ina ay hindi kami makakapag-usap. Siya ay tumugon, 'Hindi kami nakakapag-usap sa Ingles, ngunit marahil maaari naming patuloy na makipag-usap sa Arabic nang magkasama.' Ngumiti ako. Napaniwala ako.

Fast forward makalipas ang 20 taon, nakikipag-usap pa rin ako sa mga lalaki nang hindi nalalaman ng aking ina. Maging ang pagkakaroon ng numero ng telepono ng lalaki ay magagalit sa aking mga magulang. Nag-scroll ako sa aking mga contact at hinanap ang pangalang 'Ayah,' ang pangalang ibinigay ko sa aking boyfriend na Ahmad*. Tinatawagan ko siya papunta sa trabaho, pauwi, at gabi na kapag tulog na ang mga magulang ko. Nagte-text ako sa kanya sa buong araw-walang anumang bagay sa buhay ko ang itinatago ko sa kanya. Iilan lang ang nakakaalam tungkol sa amin, kasama ang kanyang kapatid na babae, kung saan palagi akong nakakapagbahagi ng mga kapana-panabik na plano o mga larawan, at ipaalam sa kanya ang tungkol sa maliliit na away namin.

Ang isa sa mga dahilan kung bakit hindi ko gusto ang mga tradisyon ng kasal sa Middle Eastern ay ang isang lalaki ay walang alam tungkol sa iyo maliban sa hitsura mo at magpasya na ikaw ay dapat na maging ina ng kanyang mga anak at ang kanyang walang hanggang kasintahan. Ang unang pagkakataon na hiniling ng isang lalaki sa aking mga magulang ang aking kamay sa kasal ay noong ako ay 15. Ngayong papalapit na ang aking ika-25 na kaarawan, lalo akong nakaramdam ng pressure mula sa aking mga magulang na tumira at sa wakas ay tumanggap ng isang proposal (mula sa isang Muslim, Palestinian male suitor , at walang iba).

Bagama't sobrang secure kami ni Ahmad sa aming relasyon, mahirap para sa kanya na marinig ang tungkol sa ibang mga lalaki na humihiling na pakasalan ako. Alam kong nakakaramdam siya ng pressure na subukang pakasalan ako bago ang ibang tao, ngunit lagi kong tinitiyak sa kanya na wala na akong sinumang papayag na makasama.

Kami ni Ahmad ay mula sa magkatulad na kultura. Nakakabaliw, nagkita kami sa paaralan sa Palestine. Ang mga paaralan sa Gitnang Silangan ay kadalasang may mahigpit na paghihiwalay ng kasarian. Sa labas ng paaralan, gayunpaman, ang mga mag-aaral ay nakakahanap ng isa't isa sa pamamagitan ng social media tulad ng Facebook, WhatsApp, Kik, at Askfm. Nagmessage muna ako sa kanya, at mabilis kaming naging magkaibigan. Pagkatapos ng graduation ng high school, nawalan ako ng contact sa kanya at bumalik sa US para tapusin ang aking pag-aaral.

Pagkatapos kong magtapos sa Unibersidad, gumawa ako ng LinkedIn account upang bumuo ng isang propesyonal na profile. Nagsimula akong magdagdag ng sinuman at lahat ng nakausap ko. Ito ang nagdala sa akin sa pagdaragdag ng mga dating kaibigan sa high school, kasama ang aking matalik na kaibigan, si Ahmad. Tumalon ulit ako at nagmessage muna sa kanya. Alam ko na ang LinkedIn ay hindi isang dating site, ngunit hindi ko napigilan ang pagnanais na makipag-ugnayan muli sa kanya, at hindi ko pinagsisihan ang desisyong iyon minsan. Binigay niya sa akin ang phone number niya, magdamag kaming nag-usap at nag-usap. Makalipas ang isang buwan, nakilala niya ako sa Florida. Nagmahalan kami sa loob ng ilang buwan.

Nang maging mas seryoso ang mga bagay, nagsimula kaming mag-usap tungkol sa kasal, isang paksa na hindi maiiwasan para sa aming dalawa bilang konserbatibong tradisyonal na mga Muslim. Kung may nakakaalam na mahal namin ang isa't isa, hindi kami papayagang magpakasal. Close friends lang ang sinabihan namin, sinabi ko sa isa kong kapatid, at sinabi niya sa isa niya. Palihim kaming nagkita-kita at nag-selfie na kahit kailan ay hindi masisikatan ng araw. Itinago namin ang mga ito sa mga lihim na folder sa mga app sa aming mga telepono, naka-lock upang panatilihing ligtas ang mga ito. Ang aming relasyon ay kahawig ng isang relasyon.

Kadalasan ay mahirap para sa mga anak ng mga imigrante na mag-navigate sa kanilang sariling pagkakakilanlan. Si Ahmad at ako ay may mas marami pang 'westernized' na mga opinyon sa kasal, na mas tradisyunal na mga magulang sa Middle Eastern ay hindi sasang-ayon. Halimbawa, sa tingin namin ay mahalagang makipag-date at makilala ang isa't isa bago gumawa ng malaking pangako sa isa't isa. Ang aking mga kapatid na babae naman ay nakilala ang kanilang mga kasosyo at nakilala sila ng iilan lamangorasbago pumayag sa kasal. Gusto naming makaipon at parehong magbayad para sa aming kasal samantalang tradisyonal, lalaki lang ang nagbabayad para sa kasal. Mas matanda kami sa karaniwang mag-asawa sa Middle Eastern—karamihan sa mga kaibigan ko ay may mga anak na. Naging madali ang kompromiso sa aming relasyon dahil madalas kaming nagkikita. Ang pag-iisip ng isang game plan upang magpakasal sa 'tradisyonal' na paraan ang aming pinakamalaking hamon.

Isang pribilehiyo na nakipag-date ako kay Ahmad hangga't mayroon ako. Madalas kong nararamdaman na pinipilit ko siyang mag-propose sa akin bago ang iba. Mayroon akong mga araw na makatwiran ako at naiintindihan ko na sa edad na ito, ang pag-aasawa ay magiging napaaga dahil sa aming sitwasyon sa pananalapi. Sa ibang mga araw, ako ay kinuha ng pagkakasala na ang aking relasyon ay hindi inaprubahan ng Diyos, at ang pag-aasawa ang tanging solusyon. Ang panloob na salungatan na ito ay isang salungatan ng aking dalawang magkaibang paglaki. Bilang isang mamamayang Amerikano na lumaki sa panonood ng mga pelikula sa Disney, palagi kong nais na mahanap ang aking tunay na pag-ibig, ngunit bilang isang babaeng Gitnang Silangan tila sa akin na ang lahat sa paligid ko ay naniniwala na ang pag-ibig ay isang alamat, at ang kasal ay isang kontrata lamang na dapat sundin.

Si Ahmad ang palaging boses ng katwiran. Tinitiyak niya sa akin na balang araw ay magpapakasal kami, at tiyak na patatawarin kami ng Diyos. Hindi namin sinasaktan ang sinuman sa anumang paraan, ngunit kung malalaman ng aking pamilya at komunidad, sila ay maiinis sa aming mga aksyon, at kami ay ipagtatabuyan ng lahat ng tao sa aming paligid. Pero kahit alam mo na ang lahat ng ito, nangingibabaw pa rin ang pagmamahal. Matapos maranasan ang mundo ng pakikipag-date, at alamin ang aking pisikal at emosyonal na mga pangangailangan, magiging imposible para sa akin na sumuko na lamang at magpakasal sa tradisyonal na paraan. Paano ako magpakasal sa isang ganap na estranghero, kung alam ko nang eksakto ang uri ng kapareha na gusto ko? Hindi ako pwedeng tumaya lang at umaasa akong manalo ng jackpot.

Habang nag-ii-scroll ako sa Instagram at Facebook, nakikita ko ang mga mag-asawa sa arranged marriage, nakangiti, nagsasaya, at nagpapakita ng kanilang buhay. inggit ako sa kanila. Gusto kong ma-“add” ang boyfriend ko at magkomento sa status niya. Gusto kong makapag-post ng walanghiyang picture namin na magkasama. Ayokong matakot sa buhay ko sa tuwing makakarinig ako ng yabag na papalapit sa aking silid, iniisip kung posibleng nagising ang aking mga magulang at narinig ako sa telepono. Gusto kong makahingi ng payo sa mga kaibigan ko kapag nag-aaway kami at nagpapakita ng mga regalong ibinibigay niya sa akin sa mga espesyal na okasyon. Gusto kong lumabas habang hawak niya ang kanyang kamay, at kumain sa isang restaurant na gusto ko nang hindi sinusubukang patuloy na iwasan ang mga taong maaaring makasalubong ko kung pupunta ako sa isang lugar na pampubliko at pamilyar. Pero hindi ko kaya kasi, as far as my parents and community know, I’m not in a relationship. Kung nalaman nila kung hindi, habang buhay akong iiwasan.

Ang paghahanap ng taong mahal mo at gustong makasama sa buong buhay mo ay bihira. Sa aking kaso, madali itong dumating. Ang mahirap ngayon ay sinusubukang kumbinsihin ang lahat sa paligid ko na hindi namin mahal ang isa't isa, na hindi namin kilala ang isa't isa, at sa parehong oras, na siya ay magiging mabuti para sa akin. Pinagpapantasyahan ko ang araw na magtawanan kami ng aking asawa at magkuwento sa aming mga anak: kung paano kami nagpanggap na estranghero para magpakasal. Iipunin namin sila sa isang bilog at ipaliwanag kung paano kami tinulungan ng kanilang mga auntie, at nagawa nilang itago ang aming munting sikreto. Sasabihin namin sa kanila ang reaksyon ng kanilang mga lolo't lola nang malaman nila pagkaraan ng ilang taon.

Alam kong mayroon tayong paraan upang magpatuloy sa ating paglalakbay, ngunit hindi ako papayag na pakasalan ang mahal ng aking buhay.