Ang Aking Sexual Fluidity ay Ginising Ako

Ni Freya Blom

Hindi ko naisip ang aking sarili bilang likido sa aking sekswalidad. Ngunit palagi akong naniniwala, at ginagawa pa rin, na ang mga tao ay hindi dapat 'hindi kailanman sasabihing hindi.' Ang katotohanan ng paniniwalang iyon ay bumagsak sa aking kamalayan nang, sa loob ng 16-taong relasyon ko sa dati kong asawa, napagtanto kong umiibig ako sa iba at nabigla ako at namangha nang makitang may ibang babae na pala.

Naaalala ko ang unang pagkikita ko sa kanya at iniisip na magaling siya, at nagkaroon ako ng simula ng isang bagong matalik na kaibigan. Habang sinunod ko ang intuwisyon na iyon at higit kaming nakikipag-ugnayan, napagtanto ko na ito ay mas katulad ng isang matalik na pagkakaibigan sa mga steroid. Super-charged, powerful, at magical, hindi ako makapaniwala sa swerte ko sa pagiging kaibigan ng ganitong kalibre out of the blue at sa yugtong ito ng buhay ko. Hanggang sa ilang buwan sa aming koneksyon ay napagtanto kong naroroon siya sa aking panloob na buhay sa isang mas malawak na paraan kaysa sa isang kaibigan. Ang gabing napagtanto kong may nararamdaman ako para sa kanya na higit pa sa pagkakaibigan, na gusto ko siyang makasama sa lahat ng paraan na posible sa bawat selula ng aking pagkatao, ay parehong kalugud-lugod sa puso, at napuno ng lubos na pagkawasak dahil alam ko ang ibig sabihin nito. Ang pagmamahal na naramdaman ko ay napakalakas at hindi maikakaila, alam kong ito ay lubos na magbabago sa aking buhay, sa buhay ng aking anak, at sa buhay ng aking dating asawa. Ito ay maghahatid sa isang alon ng napakalaking kumplikado, kalungkutan, at kagalakan.

Dahil ako ay nasa isang pangmatagalang relasyon at nagkaroon ng isang matatag na yunit ng pamilya: isang anak, isang aso, isang walang hanggang tahanan at hardin, hindi ko napansin kung gaano naging maayos ang aking pagkakakilanlan at ang aking mundo sa paglipas ng mga taon. Wala talaga akong dahilan upang suriin ang mga pagpapalagay na ginawa ko tungkol sa aking sarili at sa mundo. Dahil palagi akong bukas at sinasadya na naaakit sa mga lalaki, ipinapalagay ko na hindi ako maakit sa mga babae, o nasa isang masayang relasyon sa isang babae. Ibinawas ko ang mga damdamin na maaari ko na ngayong makilala bilang atraksyon, kapag itinuro sa mga babae, bilang ako ay mapaglaro, malandi, o masaya dahil wala akong reference point para sa kung ano ang pakiramdam ng pagiging intimate sa isang babae. Walang anumang bagay sa TV o kahit saan sa aking buhay na nagpakita ng dalawang babaeng umiibig, wala lang ito sa aking radar bilang bahagi ng realidad.

Sa aking isip na nakaprograma sa lipunan, ang pagkakaroon ng isang relasyon ay nangangahulugan ng pakikipagtalik, at ang 'pakipagtalik' ay nangangahulugan lamang ng pagtagos gamit ang isang titi. Sa katunayan, ang batas ng UK ay nagpapakita ng saloobing ito: hindi itinuring na pagtataksil kung ang isang may asawang straight na babae ay nakikipagtalik sa ibang babae dahil dalawang babae ay hindi maaaring 'makipagtalik.'

Imposibleng mahulaan ang paglipat mula sa isang pangmatagalang heterosexual na relasyon at yunit ng pamilya patungo sa hindi kilalang hinaharap. Sa pagbabalik-tanaw pagkaraan ng apat na taon, nakikita kong kinailangan ko ng hindi bababa sa dalawa sa mga taong iyon upang maproseso ang nangyari—kung ano ang pinili ko, at ang mga epekto para sa akin at, higit sa lahat, sa aking anak. Hindi lang kailangan kong magluksa sa mga guho ng aking lumang mga istruktura sa buhay at subukang suportahan ang aking pinakamamahal na anak sa pagkawala ng kanilang kilalang unit ng pamilya, ngunit kailangan ko ring maging bukas upang makilala ang aking sarili sa isang bagong eroplano ng pag-iral at subukang humiga. malusog na pundasyon sa aking bagong romantikong relasyon.

Ang lahat ng ito ay nakikipagkumpitensya sa isa pang malaking balsa ng iba pang mga hindi inaasahang bagay na nagbago at nakahukay ng mga stereotype ng kasarian sa malaking paraan. Halimbawa, ang pag-book ng 'girls night out' ngayon ay nagtaas ng tanong kung kasama ba doon ang aking kapareha. Ang mga kanta sa radyo ay halos lahat ay isinulat mula sa isang heterosexual na pananaw, kahit na ang aktwal na kuwento o kahulugan ay ganap na napagpapalit-ang pagdaraya ay panloloko, pag-ibig ay pag-ibig. Kahit na ako, at ito ay isang malaking pagkabigla, natagpuan ang aking sarili na inihambing ang aking sarili sa aking kapareha! Siya ba ay 'mas maganda' kaysa sa akin? Mayroon ba siyang 'mas mahusay' na katawan? Ang tren ng pag-iisip na ito ay hindi kapani-paniwala dahil ito ay humantong sa aking mapagtanto ang aking kalayaan mula sa objectification na ako ay binomba sa buong buhay ko bilang isang heterosexual na babae. Hindi ko na sinusubukang umapela sa bersyon ng lipunan kung ano ang nakikita ng mga lalaki na kaakit-akit. Nasira ang isip ko!

Walang humpay akong nag-Google, sinusubukang humanap ng kwentong maaari kong matugunan o matukoy sa anumang paraan. Nakatanggap ako ng isa tungkol sa kung paano nagiging uso para sa mga babae ang umibig sa mga babae sa kanilang mid-forties. Karamihan sa iba pang nahanap ko ay tungkol sa mga kababaihan na dati nang alam ang tungkol sa kanilang sekswalidad, o mga kabataang nakikipagbuno sa kanilang sekswal na pagkakakilanlan. Pakiramdam ko ay nag-iisa ako—para akong alien. Hindi ako nauugnay sa pagiging nalilito, o isang late-life na tomboy. ayoko pa rin.

Sigurado ako ngayon na hindi ako natatangi sa aking karanasan, ngunit sa panahong wala akong compass at walang footing at lumingon ako ngayon sa hindi makapaniwala sa kung ano ang aming pinamamahalaang makamit sa huling apat na taon. Nakagawa kami ng mapagmahal, matatag, at ganap na pinagsama-samang unit ng pamilya, bumili ng bahay at ni-renovate ito, umunlad sa aming mga karera, gumawa ng mga alaala, lumaki nang magkasama sa maraming paraan, at nagpapanatili ng antas ng pagiging malapit at matalik na tunay na kagalakan.

Ang pinakamahalagang bagay na natutunan ko sa buong prosesong ito, at marami akong natutunan, ay kung gaano karaming mababang antas ng pagpapalagay at mapanlinlang na pagkiling ang lahat ay binobomba sa ating lahat sa araw-araw, at karaniwang panghabambuhay, na batayan. Oo, nagbabago ang mga panahon, sa wakas, bagaman nasa mas maliit na sukat pa kaysa sa kinakailangan sa aking opinyon. Ngunit sa pag-alis sa hetero-normative na buhay na aking nabubuhay, at kung isasaalang-alang ko na lagi kong iniisip ang aking sarili bilang sobrang bukas ang pag-iisip, talagang nabigla ako nang makita ang aking sarili na nakaharap ang mga homophobic na boses na lumalabas sa loob.akinulo!

Habang ang puso ko ay nagpapahayag ng pinaka-natural, elemental na pagmamahal para sa aking kapareha, ang aking utak ay tumunog ng, 'Hindi ito natural,' at, 'Kung kayo ay dapat na magkasama ay nilikha kayo ng Diyos sa paraang ang inyong mga katawan. magkasya para magkaanak,' at, 'Kung ang mga relasyon ay binubuo ng panlalaki at pambabae, hindi ito gagana dahil walang balanse sa dalawang babae.' At maraming itinapon na mga pahayag tulad ng, 'Ang mga babaeng manamit sa mas panlalaking paraan ay nais lamang na sila ay mga lalaki.' Nakaramdam ako ng sakit nang mapagtantong may napakaraming kamangmangan na nakaimbak sa loob ko.

Sa paglipas ng panahon, napagtanto ko na pati ang mga malalapit kong kaibigan at pamilya ay naapektuhan. Walang sinasadyang malisya ang kasangkot, salamat. Iyan ay isang buong iba pang hamon para sa maraming tao. Ngunit ang kanilang hindi sinasadyang mga pagpapalagay at paghatol ay masakit pa rin, gayunpaman hindi sinasadya. Ang kanilang pagkamausisa ('So sino ang lalaki sa kwarto?') ay nagpakita sa akin ng malaking gaps sa kanilang pagtatanong sa mga pamantayan ng kasarian. Tapos yung mga masasakit na sandali. Isang tao ang nagbigay ng punto na kailangan kong masanay sa panlilibak, na walang sinuman ang higit sa malupit na katatawanan. Bilang isang tao, hindi ko inaasahan na mas mataas ang pangungutya, ngunit hindi ko narinig ang sinuman na gumamit ng mapang-abuso at hindi kasiya-siyang pananalita tungkol sa akin para sa pagiging tuwid.

Sa tabi ng mga kaibigan at pamilya, ang paggawa ng isang hakbang sa labas ng aking 'karaniwan' ay nagbukas ng aking buhay hanggang sa isang antas ng potensyal na paghatol, pagsisiyasat, at panganib ng pag-uusig na halos hindi totoo. Na ang sinuman ay nagmamalasakit sa kung sino ang mahal ko o nakikitang kaakit-akit, na sinuman ay handang saktan ako sa anumang paraan, sa pamamagitan man ng mga salita, pisikal, o sa pamamagitan ng pagkakait sa akin ng isang boses, karapatan, espasyo, o pangangalaga—lahat ng bagay na palagi kong kinukuha. for granted—na ang alinman sa mga iyon ay biglang hindi mailalapat sa akin dahil sa kung sino ang mahal ko ay hindi akalain. At gayon pa man ito ay nangyayari sa lahat ng oras. Kinikilala ko na ako ay isang taong nagkaroon ng napakalaking pribilehiyo hanggang ngayon sa buhay. Hindi ko kailangang ipaglaban ang aking mga karapatan, o pagtagumpayan ang pagtatangi, o harapin ang pagtanggi ng pamilya. Sapat na ang edad ko nang umibig muli ako upang pumili at bumuo ng matatag na pakikipagkaibigan sa mga taong iginagalang ko, lumago ang sarili kong negosyo, bumili ng sarili kong tahanan, at gumawa ng sarili kong gawain sa loob upang makarating sa isang lugar ng malusog na pagpapahalaga sa sarili. Gayunpaman, ang paglipat sa isang bagong buhay kasama ang hindi inaasahang mga panganib at paghuhusga ay tumagal ng ilang pag-navigate.

Sa kabutihang-palad, ang aking kapareha ay nabuhay sa buong buhay niya bilang isang lantarang bakla at marunong makipagtalo nang may pagtatangi, sa loob at labas. Itinuro niya sa akin, sa pinakamadaling paraan, na walang tunay maliban sa pag-ibig. Bilang isang bagong dating sa pagiging isang 'minoridad,' sumandal ako sa kanya upang tulungan akong maunawaan kung paano posible na mamuhay ng isang masaya at kasiya-siyang buhay sa pag-alam na ang ilang mga tao ay maaaring, o nais, na saktan ako, o husgahan ako bilang kasuklam-suklam. o hindi natural para sa kung ano ang tila, sa akin, walang kapani-paniwalang dahilan.

Ito ay nagtakda sa akin sa isang panghabambuhay na landas ng pagtuklas kung paano tayong lahat ay magiging mas mapagmahal at tumanggap sa isa't isa araw-araw. Bilang isang magulang, naging dahilan ito upang tanungin ko ang aking mga pagpapalagay tungkol sa mga kagustuhan at ekspresyon ng aking anak sa bawat antas. Sa halip na tanungin ang mga klasikong makitid na tanong na iyon (“Ano ang gusto mong maging paglaki mo?” atbp.) Pinipili kong huwaran ang kritikal na pag-iisip at pakikiramay sa pamamagitan ng lantarang pagtatanong sa mga pagpapahalaga at pagkiling sa lipunan na inilalagay sa kanila araw-araw sa pamamagitan ng kanilang mga kapantay, kanilang paaralan, press, social media, atbp. Ang layunin ko ay mahalin ang aking anak para sa kung sino siya, hindi kung ano ang gusto niya, at panatilihing bukas ang kanilang isip at puso hangga't maaari. Sa labas nito, ang magagawa ko lang ay pagmasdan at mahalin ang aking anak habang sila ay namumukadkad.

Ang pagtatanong sa mga mensahe sa paligid ko para sa aking sarili at sa aking anak, at paglipat sa isang lugar ng hindi pagkakasundo ay nagbigay sa akin ng napakalaking pananaw sa kawalan ng katarungan ng paghusga sa mga walang katuturang dahilan tulad ng kulay ng balat, lugar ng kapanganakan, paraan ng pagsasalita, o kung sino ang mahal mo. Napilitan akong tanungin ang sarili ko, minsan hindi nakikita, ang mga paniniwala at nakita kong ito ang pinakanakakapagpalaya, nakapagtuturo at malawak na karanasan. Ito ay nagbukas sa akin sa pagiging mas tunay na mapagmahal at pagtanggap sa aking sarili at sa iba. Natutunan ko na ang pagtanggap ay hindi isang teorya, kailangan itong isagawa. Ako ay masigasig na malinaw tungkol dito ngayon.

Ang mahalin ng isang babae ay kahanga-hanga. Naiintindihan namin ang katawan at hormone ng isa't isa. Sinuportahan niya ako sa labas ng social conditioning sa kung ano ang dapat na maging, hitsura, at ibig sabihin ng pagiging isang babae. Ang pagiging kasama niya ay nagbigay sa akin ng puwang upang tuklasin ang lahat sa akin. Nasisiyahan ako sa aking tinatawag na 'panlalaki' at 'pambabae' na mga katangian—mas gusto ko ang yin at yang—at mga tungkulin sa isang libre at tuluy-tuloy na paraan. Nakakapagpasya ako kung ano ang gusto ko dahil talagang gusto ko ito kaysa sa kung ano ang iniisip ng lipunan na dapat kong gusto o kumportable sa gusto ko. Ang pagiging ako at ang pagmamahal sa kanya ay napaka natural at maganda na hindi ko maisip kung paano ko naaaliw ang paniwala na ang sekswalidad o pagpapahayag ng kasarian ay maaaring maging static.

Nakikita ko ang sekswalidad at kasarian sa isang spectrum ngayon, sa halip na bilang isang hanay ng mga kahon. Nakausap ko ang ilang kababaihan na nagsasabing ang pagkilala bilang 'tomboy' ay mas katulad ng isang shorthand para sa kanilang pangkalahatang kagustuhan, sa halip na isang nakapirming pagkakakilanlan. Para sa akin, nauunawaan ko kung paano makakatulong ang mga label kung minsan, at kung gaano rin ito kakitid. Kung akonagkaroonpara ma-label, masasabi kong 'pansexual' ako dahil mayroon na akong totoong ebidensya ngayon na ang pag-ibig ay pag-ibig, at na umiibig ako sa mga tao, hindi sa mga bahagi ng katawan.

Ang dami kong natutunan sa pag-ibig sa isang babae. Natutunan ko na mayroon akong lahat ng makukuha mula sa pag-alis sa 'karaniwan.' Na isipin na alam ko ang lahat tungkol sa aking sarili ay katawa-tawa, at ang isipin na makakatakas ako sa pagkondisyon sa lipunan at maging tunay na bukas ang pag-iisip nang hindi natitikman ang buhay sa labas ng pamantayan ay walang muwang. Ang mga paghatol ay hindi makatao at pinaliit ang magandang kulay-abo ng pagiging tao. Natutunan ko na hindi ako okay sa mga taong nagtatangkang bawasan ang anumang bahagi ng aking karanasan bilang tao, lalo na ang isang bagay na kasinghalaga ng pag-ibig. Natutunan ko na hindi ako maaaring maging isang ina na inuuna ang lahat sa lahat ng bagay, ngunit maaari akong maging isang napakahusay na huwaran para sa pagmamahal at pagtanggap.

Sa simula pa lang na umiibig ako at takot na takot sa laki ng pagbabago, naalala kong naisip ko na kung hindi ko makakasama ang partner ko noon, dahil pareho kaming kasal at may anak na ako, gagawin ko na lang. hintayin mong maging okay tayong dalawa. Na handa akong maghintay hanggang sa mag-sisenta ako kung kailangan ko, basta't tayo ay magkakasama sa huli. Mas natatakot ako ngayon sa ganoong uri ng pag-iisip kaysa gumawa ako ng malalaking pagbabago sa buhay ko. Ang sakit at kalungkutan, ang pagiging kumplikado at pagiging simple, ang pag-ibig at kagalakan, ay, para sa akin, ang katotohanan. At lahat sila ay pinagsama sa kahanga-hangang hiyas ng buhay na aking ginagalawan. Kahit na sa ilang mga paraan ito ay isang hindi kapani-paniwalang mahirap na paglalakbay, talagang hindi ako magiging mas masaya na mabuhay.