Gumagana ba ang Mga Paghihiwalay sa Pagsubok?

Sa mga unang yugto ng therapy ng mag-asawa, ang tanong na madalas itanong sa akin ng mga kliyente ay, 'Sa tingin mo ba dapat tayong maghiwalay?' Ang sagot ko ay kadalasan, 'Depende ito sa iyong mga layunin.'

Bago magpatuloy sa therapy, mahalagang maunawaan ng mga mag-asawa ang pagkakaiba sa pagitan ng trial separation at legal na paghihiwalay. Ang trial separation ay isang impormal na kasunduan sa pagitan ng dalawang mag-asawa na maghiwalay at walang legal na kasunduan, hukom, o abogado na kasangkot. Ito ay oras na ginugol sa pamumuhay nang hiwalay at sumasang-ayon na suriin ang kanilang mga damdamin sa isa't isa at mga intensyon sa pagtatapos ng yugto ng panahon.

Gayunpaman, sa panahon ng isang legal na paghihiwalay, ang isang mag-asawa na nagpasyang manirahan nang hiwalay ay gagamit ng isang abogado upang bumuo ng isang legal na kasunduan sa paghihiwalay. Karaniwan, binabalangkas nito ang mga isyu tulad ng pag-iingat ng bata, sino ang nagbabayad ng mga bayarin, at kung saan sila titira sa panahon ng paghihiwalay.

Para sa ilang mga mag-asawa, ang isang pagsubok na paghihiwalay ay may katuturan dahil magagamit nila ang oras upang matapat na suriin ang relasyon, gawin ang kanilang sarili, at ayusin ang relasyon. Ito ay totoo lalo na kung ang isa o parehong kasosyo ay nakaranas ng trauma o may mga isyu sa pag-abuso sa sangkap. Tandaan, lubos na kapaki-pakinabang para sa mga mag-asawa na magkaroon ng timetable para sa panahon ng paghihiwalay at magkasundo sa mga layunin.

Karamihan sa mga mag-asawa na isinasaalang-alang ang isang pagsubok na paghihiwalay ay napapagod na sa patuloy na mga pakikibaka at pakiramdam nila ay labis silang nalulula upang gumawa ng desisyon tungkol sa pananatiling magkasama o paghihiwalay.

Halimbawa, sina Lauren*, 43, at Justin*, 45, ay labing-anim na taon nang kasal at nahihirapan sila sa mga pangangailangan ng pagpapalaki ng tatlong anak, abalang karera, stress sa pananalapi, at patuloy na paghihirap sa komunikasyon dahil sa pagkakaiba sa kanilang pagpapalaki, personalidad, at istilo ng pagiging magulang.

Ganito ang sinabi ni Lauren: “Si Justin ay isang pulis na nakaranas ng maraming trauma sa kanyang trabaho at dati habang naglilingkod sa hukbo habang nasa aktibong tungkulin sa Afghanistan. Sa mga unang taon ng aming pagsasama, dalawang beses siyang na-deploy at hindi talaga kami nagkakilala. Pagkatapos, nang ipanganak ang bawat isa sa aming mga anak, siya ay nasa ibang bansa at ako ay nag-iisa. Ngayong nasa bahay na ni Justin, para kaming mga estranghero at palagi niyang pinupuna kung paano ko ginagawa ang mga bagay, na nagpaparamdam sa akin na hindi ako sapat bilang asawa at magulang.”

Sumasalamin si Justin, 'Alam kong mahirap ang nangyari kay Lauren sa pagkawala ko at ngayon ay nagtatrabaho ako ng maraming gabi at may matinding trabaho kung saan nasaksihan ko ang maraming krimen, maging ang kamatayan. Pag-uwi ko, ako ay ganap na nagastos at nakakainis kapag si Lauren ay hindi nagtakda ng mga limitasyon sa aming mga anak. Masyado silang napuyat, nanonood ng masyadong maraming TV, at hindi siya palaging nagluluto ng hapunan. Noong isang araw, hiniling niya sa akin na magluto pagkatapos kong magising sa kalahating gabi para makalabas siya kasama ang isang kasintahan.'

Mga interbensyon na makakatulong sa mga mag-asawa na maabot ang kanilang mga layunin

Kung susuriin ng isang mag-asawa ang kanilang pangako at magpasya na ang kanilang relasyon ay sulit na iligtas, ang isang panahon ng paglamig na humigit-kumulang anim na buwan, habang magkahiwalay, ay makakatulong sa mga mag-asawa na harapin ang mga negatibong emosyon tungkol sa kanilang kasal o kanilang asawa. Ang therapy ng mga mag-asawa ay maaaring maging kapaki-pakinabang para sa mga kasosyo na gustong matutunan kung paano tukuyin ang kanilang mga pangunahing pangangailangan, makipag-ayos, at sumang-ayon sa layunin ng isang nakaplanong paghihiwalay upang mapabuti ang kanilang kakayahang makipag-usap at maimpluwensyahan ang isa't isa.

Isang napaka-epektibong paraan ng pagpapadali sa aktibong pakikinig sa pagitan ng mga mag-asawa, kabilang ang mga nakikipag-usap sa isang pagsubok na paghihiwalay, ay ang Glory-Rapoport Intervention. Ang layunin ng pamamaraan ay tulungan ang mga mag-asawa na matapat na pag-usapan ang kanilang mga damdamin at paniniwala tungkol sa isang isyu nang hindi sinisisi o pinupuna ang isa't isa. Ang isang therapist ay nagsisilbing isang gabay na tumutulong sa isang mag-asawang nag-uusap at nagtatangkang ibalik sa isa't isa ang kanilang narinig.

Halimbawa, maaaring hilingin ng isang therapist kay Lauren at Justin na makipag-usap tungkol sa kanilang pananaw para sa kinabukasan ng kanilang pagsasama habang nagsasanay silang makinig nang mabuti at nagbibigay ng feedback sa isa't isa. Kapag naiintindihan ng magkapareha, mas magiging handa silang gawin ang mga tuntunin para sa kanilang paghihiwalay sa pagsubok.

Ang isa pang kapaki-pakinabang na paraan ng pagtulong kina Lauren at Justin sa pag-unawa sa isa't isa, paglutas ng problema, at kompromiso habang ginagawa ang mga tuntunin ng isang pagsubok na paghihiwalay, ay ang tukuyin ang kanilang mga pangunahing pangangailangan sa pamamagitan ng paggamit ng Two-Oval Compromise na paraan.

Inirerekomenda ng Glorys ang pagguhit ng dalawang oval sa isang piraso ng papel, isang maliit at isang malaki sa paligid ng mas maliit. Tinutukoy nila ito bilang isang 'compromise bagel.' Susunod, iminumungkahi nila na punan ng mga mag-asawa ang mas maliit na oval ng mga pangangailangan na hindi nila mabubuhay nang wala. Ito ang mga lugar na hindi nababaluktot. Matutulungan ng mga therapist ang mga mag-asawa na panatilihin itong maikli sa pamamagitan ng pagsasama lamang ng mga pangangailangan na mahalaga sa kanilang kaligayahan at tagumpay sa relasyon.

Susunod, sa mas malaking hugis-itlog, ang isang mag-asawa ay naglilista ng mga aspeto ng kanilang posisyon na mapag-usapan o nababaluktot. Hindi ito nangangahulugan na handa silang isuko ang pangangailangan. Sa halip, bukas sila sa pagiging tuluy-tuloy tungkol sa kung paano nila ito makakamit (oras, lugar, pamamaraan, atbp.). Halimbawa, maaaring isama ni Lauren ang paglabas kasama ang kanyang mga kaibigan sa inflexible (maliit na lugar) ng oval ngunit handang sumulat ng 'Kaya kong mabuhay kasama ang paglabas kasama ang aking mga kaibigan dalawang beses sa isang buwan' sa flexible (malaking lugar) ng kompromiso bagel.

Sa kabilang banda, maaaring isama ni Justin ang pagpapatulog sa kanilang mga anak bago mag-9pm sa inflexible (maliit na lugar) ngunit handang sumulat ng 'OK lang ako sa kanila na magpuyat hanggang 10pm tuwing weekend.' Sa pamamagitan ng pagtukoy sa kanilang mga pangunahing pangangailangan at mga paraan na handa silang ikompromiso, ipinakita nina Lauren at Justin ang pagpayag na magtrabaho tungo sa isang produktibong paghihiwalay sa pagsubok.

Dapat bang isaalang-alang nina Lauren at Justin ang isang trial separation?

Sa pamamagitan ng paggamit ng mga nakabubuo na paraan ng pagpapahusay ng attunement, tulad ng The Glory-Rapoport Intervention at The Two Oval Compromise method, ang isang bihasang therapist ng mag-asawa ay maaaring tulungan sina Lauren at Justin sa proseso ng pagsisimula ng kompromiso, bigyan ang isa't isa ng benepisyo ng pagdududa, at pagbuo isang mapagmahal na relasyon, magpasya man sila o hindi na subukan ang isang pagsubok na paghihiwalay.

Sa halip na tumuon sa paghahanap ng mali sa isa't isa, maaaring muling kumonekta sina Lauren at Justin tungkol sa ibinahaging kahulugan na nagsama-sama sa kanila noong una at magpasyang i-renew ang kanilang pangako sa kanilang kasal. O, kung sa panahon ng therapy ng mga mag-asawa ay nagpasiya sila na ang isang pagsubok na paghihiwalay ay magiging kapaki-pakinabang, ang tungkulin ng isang therapist ay tulungan silang imapa ang mga alituntunin. Kung ang pansamantalang paghihiwalay ay ginawa sa tamang paraan at para sa tamang mga dahilan, at may malinaw na mga kasunduan, makakatulong ito sa mga mag-asawa na magkaroon ng pananaw sa kanilang relasyon at aktwal na palakasin ito.

Ayon sa may-akda na si Tinatin Japaeridze, kung ano ang tinutukoy ng ilan bilang 'pangangailangan ng isang tao para sa espasyo mula sa isang kapareha' ay isang lehitimong sigaw para lamang doon—space. Ipinapalagay niya na ang parehong mga lalaki at babae ay minsan ay nangangailangan ng tahimik na oras upang mahanap kung ano ang mahalaga sa kanilang relasyon at ang isang nakaplanong paghihiwalay ng mag-asawa ay minsan ay maaaring magligtas ng isang kasal.

Gayunpaman, ang paghihiwalay ng mag-asawa ay maaaring maging isang tabak na may dalawang talim. Sa isang banda, maaari itong magbigay ng ilang oras upang harapin ang mga isyung naghihiwalay sa kanila nang walang emosyonal na intensidad na dulot ng pamumuhay nang magkasama. Kung binalak sa isang maingat na paraan, maaari silang sumang-ayon na makipagkita nang regular sa isang therapist ng mag-asawa upang ayusin ang kanilang mga isyu at ipahayag ang kanilang mga hinaing. Ipinapahiwatig sa diskarteng ito ang pag-asa na ang relasyon ay maaaring maayos at magpatuloy kung ang parehong mga kasosyo ay nasa parehong pahina. Tinutukoy ng ilan ang oras ng pahinga na ito bilang pagpindot sa pause, sa halip na ang stop button.

Ngunit sa ilang mga kaso, ang paghihiwalay ng oras ay maaaring magdulot sa iyo na higit na humiwalay sa iyong kapareha at mabigo kapag muli kang nagsama at nalaman na ang parehong mga pattern ng nakakainis na pag-uugali ay umiiral. Ito ay totoo lalo na kung ang isa o pareho sa inyo ay walang pananagutan para sa inyong bahagi sa pagkasira ng relasyon o ayaw na dumalo sa mga sesyon ng therapy. Dagdag pa, ang pagpapahinga ay maaaring maging sanhi ng pag-iisip ng mga indibidwal tungkol sa kanilang mga problema at pag-istratehiya sa kanilang susunod na hakbang sa halip na gamitin ang oras upang ayusin ang kanilang relasyon.

8 Mga Tip para sa Paghihiwalay ng Pagsubok:

1. Maging tiyak, tapat, at mahina tungkol sa iyong mga alalahanin at kung ano ang magiging hitsura ng pahinga . Huwag mag-alala tungkol sa pagpapasaya sa iyong kapareha. Ito ang oras upang igiit ang iyong mga pangangailangan.
2. Magtakda ng mga hangganan at inaasahan . Kabilang dito ang mga pangunahing patakaran at inaasahan tulad ng pag-uusap tungkol sa tagal ng pahinga. Ang pagtalakay sa mga sumusunod na tanong ay makakatulong sa iyo na magtakda ng mga hangganan. Katanggap-tanggap ba na mag-text o tumawag kayo araw-araw? Okay lang bang magkaroon ng sexual intimacy sa isa't isa? Okay lang bang dumaan sa tirahan ng isa't isa nang hindi ipinaalam?
3. Gumawa ng kasunduan na magkaroon ng regular na mga sesyon ng therapy . Ang pagtutok sa pagtatrabaho sa iyong mga pattern ng relasyon ay lubos na magpapahusay sa iyong mga pagkakataon para sa tagumpay. Matutulungan ka ng iyong therapist na magpasya kung gaano kadalas dapat kayong magkita, kung katanggap-tanggap ang sekswal na aktibidad, atbp.
4. Huwag ipagpalagay na gusto ng iyong kapareha ang parehong mga bagay na ginagawa mo . Paalalahanan ang iyong sarili na ang iyong relasyon ay naghiwalay sa isang dahilan at ang mga tao ay hindi nagbabago sa isang gabi.
5. Matapat na makipag-usap sa iyong mga anak ngunit huwag bigyan sila ng masyadong maraming impormasyon o maling pag-asa . Kung ang iyong mga anak ay mas bata sa edad na labindalawa, sabihin ang isang bagay tulad ng: 'Kailangan nina Mommy at Daddy ng oras upang malaman kung paano mas magkakasundo kaya susubukan naming mamuhay nang hiwalay. Pareho ka naming mahal at sisiguraduhin naming marami kang makikita sa aming dalawa.” Ang mga batang mas matanda sa labindalawa ay maaaring humawak ng kaunti pang impormasyon, tulad ng: 'Hindi kami sigurado kung gagawin namin ang mga bagay-bagay ngunit gusto naming subukan ito.' Huwag kailanman magpahayag ng negatibo tungkol sa kanilang ibang magulang o masamang bibig sa kanila.
6. Huwag makipag-date sa ibang tao habang kayo ay namumuhay nang hiwalay. Imposibleng bumuo ng tiwala-isang mahalagang aspeto ng pagpapalagayang-loob-kung ikaw ay romantiko o sekswal na kasangkot sa ibang tao.
7. I-recharge ang iyong baterya at maglaan ng oras upang matuto nang higit pa tungkol sa iyong sarili para makita mo ang iyong relasyon nang may bagong pananaw.
8. Manatiling optimistiko at konektado sa iyong kapareha . Mahalagang manatiling nakikipag-ugnayan sa iyong kapareha sa luma at bagong paraan gaya ng mga card, liham, at/o lingguhang hapunan sa labas. Ang isang nakaplanong paghihiwalay ay kailangang isang pagbawi mula sa pagtatalo, hindi pagkakasundo, at madalas na komunikasyon.

Ayon kay Susan Pease Gadoua, L.C.S.W., may-akda ngPinag-iisipan ang Diborsyo, ang isang pahinga ay maaaring maging isang malusog na panlunas para sa maraming mag-asawa na gumagawa ng pangako sa pag-aayos ng kanilang relasyon na may layuning harapin ang mga isyu na naghahati sa kanila. Ang pariralang 'nagpapagaan ang puso ng kawalan' ay nagpapakilala sa mga mag-asawang walang labis na alitan o pang-aabuso at tumatanggap ng therapy upang gumawa ng mga paraan upang mapabuti ang komunikasyon at pataasin ang mga positibong pakikipag-ugnayan. Ang isang pagsubok na paghihiwalay ay maaaring magbigay sa iyo at sa iyong kapareha ng pagkakataon na igalang ang pananaw ng isa't isa sa iyong mga problema—kahit na sa tingin mo ay mali sila o hindi dapat maramdaman ang kanilang nararamdaman.

Isang bagay ang halos tiyak. Kung ikaw at ang iyong kapareha ay hindi handang magkompromiso, malamang na hindi mapabuti ang relasyon. Gayunpaman, kung ang iyong kasal ay tila hindi nakakatugon sa isa o pareho sa iyong mga pangangailangan, ang pagsang-ayon na magpahinga ay maaaring isang magandang paraan upang ayusin ang iyong mga isyu nang isa-isa. At kung ikaw ay nasa isang pangmatagalang relasyon, maaari kang maniwala na ang iyong puhunan ng oras at lakas sa relasyon ay isang magandang dahilan upang subukang ayusin ang mga bagay-bagay.