Navigarea provocărilor vieții de familie vitregă

În fiecare an, numai în SUA, aproximativ 1,5 milioane de persoane se căsătoresc în care una sau ambele părți s-au căsătorit anterior. Din păcate, majoritatea acestor căsătorii vor eșua. Conform disponibilului date de recensământ , rata divorțurilor pentru recăsătoriile în SUA este de peste 60%, comparativ cu aproximativ 50% pentru primele căsătorii. Cele doua căsătorii sunt, de asemenea, mai scurte, cu o durată medie de 14,5 ani față de 20,8 ani pentru primele căsătorii.

Cunosc direct luptele și bucuriile recăsătoriei. La vârsta de 42 de ani, am îndurat un divorț cu conflict și m-am recăsătorit cu dragostea vieții mele doi ani mai târziu. Eram încrezător și convins că mă căsătoresc cu Craig, chiar dacă eram în repaus și mulți membri ai familiei și prieteni mi-au reamintit să fiu precaut. M-a luat imediat din picioare și mi-a cerut în căsătorie la patru luni după ce am început să ne întâlnim.

A fost a doua căsătorie pentru amândoi. Am avut doi copii din căsătoria mea anterioară, de 9 și 11 ani. Craig fusese căsătorit și divorțase cu 10 ani în urmă, fără copii. El a vrut să fie părinte vitreg și am discutat despre faptul că avem un copil împreună. A avea un nou copil și a întemeia o familie vitregă au făcut primii câțiva ani din viața noastră împreună ocupați și emoționanți.

Dar după opt ani, căsnicia noastră era pe un teren instabil. Aveam de-a face cu o multitudine de probleme comune cuplurilor recăsătorite, inclusiv bagaj nerezolvat de la primele noastre căsătorii, stres financiar, diferite stiluri de părinte și gelozie, furie și resentimente în legătură cu nevoile concurente ale copiilor și copiilor vitregi. Ne-am certat des și ne-am îndepărtat atât de mult încât discutam despre divorț.

Din fericire, am găsit un talentat terapeut de cuplu cu care ne-am conectat bine amândoi și am început să ne vindecăm. A durat timp, dar ne-am îndrăgostit din nou și am învățat să ne susținem diferențele reciproc, comunica și părinți mai eficient, gestionați conflictele și reparați relația noastră după o dispută. Ne-am recăsătorit de 21 de ani și suntem plini de speranță și optimiști în ceea ce privește viitorul nostru împreună.

Relațiile intime prezintă întotdeauna provocări, dar recăsătorirea implică un set unic de complicații pe care multe cupluri le subestimează până când un alt divorț pare a fi singura opțiune. Pe baza celor 30 de ani de practică clinică în care am ajutat persoane și cupluri divorțate și recăsătorite și pe experiența mea personală cu recăsătorirea, știu că cuplurile pot găsi dragoste de durată a doua oară dacă au așteptări realiste și adoptă o mentalitate de „suntem în asta. împreună.'

Crearea unei familii vitrege

A fi părinte pentru un cuplu recăsătorit este deosebit de dificilă. În cea mai mare parte, cuplurile începători au de obicei oportunitatea înainte de sosirea copiilor de a se familiariza cu unele dintre diferențele lor în creșterea copiilor și chiar de a rezolva unele dintre ele. Acesta nu este, de obicei, cazul cuplurilor recăsătorite care se pot găsi imediat în conflict cu privire la modalități de a educa, disciplina și îngriji copiii din noua lor familie vitregă.

Adevărul să fie spus, relația dintre părinții vitregi și copilul vitreg poate prezenta o grămadă de probleme spinoase care pot fi complicate de intruziunea unui părinte biologic de același sex și de gelozia și rivalitățile experimentate de copiii vitregi care ar putea să nu fie amestecați din partea unui părinte vitreg și/sau a fraților vitregi. gospodărie.

Studii arată că familiilor recăsătorite le poate dura trei până la cinci ani pentru ca majoritatea membrilor să dezvolte un sentiment de apartenență. Spre deosebire de cuplurile căsătorite pentru prima dată, cuplurile recăsătorite adesea nu au timp singure să formeze o legătură și să se dezvolte sens comun , care constă în a crea ritualuri care sunt semnificative pentru ambii parteneri și reprezintă valorile și convingerile acestora. În plus, cuplurile au adesea așteptări nerealiste despre faptul că copiii lor se pot înțelege și se simt confortabil cu un nou părinte vitreg.

Potrivit lui Chelsea L. Garneau, adoptând așteptări realiste poate spori sentimentul de satisfacție conjugală al unui cuplu recăsătorit. Ea a studiat 179 de cupluri vitregi și a găsit o asociere între a avea așteptări realiste cu privire la stresul și furtunile vieții de familie vitregă și autoevaluarea mulțumirii în relație a cuplurilor recăsătorite. Garneau a descoperit, de asemenea, că unele dintre cele mai comune concepții greșite din viața de familie vitregă au de-a face cu ușurința cuplurilor de a amesteca finanțele și de a face față diferențelor în stilurile de părinte.

Rolul complex al unui părinte vitreg

Este important ca un părinte biologic să fie conștient de faptul că soțul său s-ar putea simți ambivalent, exclus sau trecut cu vederea în rolul său de părinte vitreg și să-l susțină astfel încât să nu se simtă de la sine înțeles sau neapreciat. Discutarea rolului pe care un părinte vitreg îl va juca în creșterea copiilor noului soț, precum și schimbările în regulile și rutinele gospodăriei pot ajuta cuplurile să construiască o legătură de familie puternică.

În Supraviețuind și prosperând în Relațiile de familie vitregă , Patricia L. Papernow explică că este obișnuit ca părinții vitregi să se simtă ca un „străin” în propria lor casă. Mulți părinți vitregi reacționează făcându-și propriile lucruri în timp ce partenerul lor petrece timp cu copiii. Dacă ambii parteneri sunt părinți care răspund petrecând mai mult timp cu copiii lor biologici și mai puțin timp cu copiii lor vitregi, această tendință spre separare în familia vitregă crește. Dacă se dezvoltă un scenariu cu noi și ei, acesta va submina familia și relația cuplurilor recăsătorite.

Când se întâmplă acest lucru, se poate dăltui apropierea cuplului recăsătorit care încetează să-și petreacă timpul singur împreună și în familie. Dacă nu au stabilit un conexiune puternică , sunt nepregătiți să facă față în mod eficient conflictelor și nu au instrumentele necesare pentru a repara întreruperile zilnice în comunicare, cuplurile pot ajunge să se arate cu degetul unul spre celălalt, în loc să susțină acel sentiment de solidaritate, de „suntem în asta împreună”.

Spre deosebire de un părinte biologic, un obiectiv major de a fi părinte vitreg este de a fi un prieten sau mentor pentru copilul lor vitreg la un anumit nivel. Nu ca un prieten de școală, ci un prieten adult, mai degrabă asemănător cu a fi un consilier de orientare și un model pozitiv, mai degrabă decât un disciplinar.

De exemplu, Jeffrey, în vârstă de 47 de ani, a participat la meciul de fotbal al fiului său vitreg, Kyle, când soția sa Lauren, în vârstă de 46 de ani, a avut o întâlnire târzie. L-a invitat chiar pe el și câțiva prieteni la pizza după aceea. De la începutul căsătoriei cu Lauren, s-a simțit ca un „în afară” și acesta a fost un pas important către construirea unei relații pozitive cu Kyle.

Jeffrey a notat că „M-am simțit bine să stau cu Kyle și prietenii lui. Lauren a trebuit să lucreze, așa că am intervenit. S-a simțit ușurată că aș putea face asta, deoarece programul ei este plin. Pentru o dată, nu m-am simțit ca un intrus în viața lui Kyle. Am jucat fotbal la liceu și la facultate, așa că am avut multe de discutat, iar pizza a mers pe loc după meciul lui.”

Nu există dragoste instantanee între un părinte vitreg și un copil vitreg

Unul dintre cele mai importante lucruri de învățat despre o familie restabilită este că majoritatea copiilor oferă dragoste și încredere părintelui lor biologic, dar simt că părintele vitreg trebuie să-și câștige dragostea și încrederea în timp. Copiii de multe ori nu au timp să se ușureze în noua relație cu un părinte vitreg și astfel relația se poate simți forțată sau nefirească.

În plus, nu există dragoste instantanee într-o familie vitregă. Este obișnuit ca părinții vitregi să simtă că nu primesc adesea dragostea și respectul pe care le are un părinte biologic. Majoritatea părinților vitregi presupun că dragostea și respectul vor apărea instantaneu împreună cu copiii lor vitregi dacă se străduiesc din greu să fie drăguți cu ei. Dacă acest lucru nu se întâmplă, este ușor să crească sentimentele de respingere, nesiguranță și gelozie, creând o pană între cuplu și înstrăinând copiii.

Una dintre cele mai importante lecții pe care părinții le pot învăța despre viața de familie vitregă este că părinții vitregi ar trebui să procedeze încet. Fă-ți timp pentru a-ți cunoaște copilul vitreg. Dragostea vine adesea mai târziu. Chiar dacă nu reușești cu copilul tău vitreg, poți să dezvolți o relație de lucru bazată pe respect. Dacă copilul tău vitreg nu se încălzește imediat cu tine, asta nu înseamnă că ai eșuat. Va dura ceva timp. Să fii răbdător și să ai simțul umorului te pot ajuta să treci peste unele momente dificile.

Cooperează cu partenerul tău și vorbește, vorbește, vorbește. Creați un ritual de comunicare regulată cu privire la problemele de îngrijorare și pentru a discuta despre ceea ce merge bine. Majoritatea discuțiilor vor avea loc departe de copiii tăi sau de copiii tăi vitregi, dar asigurați-vă că aveți conversații cordiale și discuții informale despre regulile familiei, roluri, treburi și rutine cu copiii. De-a lungul timpului, toți cei din familia restabilită pot crea împreună o cultură pozitivă.

Prezentarea unui front unit copiilor și copiilor tăi împreună cu soțul tău este de mare ajutor pentru formarea unei familii vitrege sănătoase. Această acțiune necesită respect, grijă și multă dragoste, deoarece s-ar putea să nu fie ușor de făcut dacă nu ești de acord cu soțul tău. Grija și respectul sunt deosebit de importante, nu pot fi grăbite și sunt „câștigate” sau acordate în timp între toți membrii familiei.

O recăsătorire reușită necesită o fundație construit pe apreciere , respect și toleranță. Studii arătați că cuplurile care arată recunoștință unul față de celălalt și toleranță față de diferențele celuilalt creează un port sigur unul cu celălalt, unul care le permite să înfrunte mai bine furtunile vieții recăsătorite. Crearea acestei culturi este un proces continuu, iar primul pas este acceptarea și recunoașterea faptului că amândoi aduceți experiență și perspective unice căsniciei voastre și că slăbiciunile voastre se combină cu punctele voastre tari și trăsăturile minunate pentru a face din fiecare dintre voi ceea ce sunteți.