Eu sunt poliamoristul de alături

De Dedeker Winston

Nota editorului: Am studiat relațiile în ultimele patru decenii, dar mai avem atât de multe de învățat. Prin poveștile și experiențele individuale împărtășite în relațiile reale, ne propunem să pictăm o imagine mai realistă a iubirii în lumea de astăzi. Părerile, gândurile și opiniile exprimate în acest articol aparțin exclusiv autorului și nu se bazează neapărat pe cercetările efectuate de The Glory Institute.

În ziua în care am împlinit 30 de ani, m-am simțit mai iubită decât în ​​orice altă zi din viața mea. Am fost într-o ședere prelungită în Tokyo cu partenerul meu, Jase. De săptămâni întregi, tachinase o surpriză. Mi-a pus întrebări repetate despre programul meu de lucru și mi-a cerut să țin anumite ore și date deschise, fără a da motivul. Când eram afară, ocazional se lăsa pe o parte pentru a introduce urgent ceva pe telefon, având grijă să țină ecranul departe de raza mea de vedere.

În dimineața zilei mele de naștere, încheiam un telefon de serviciu, când am primit un mesaj de la Jase, care mi-a cerut să mă întâlnesc cu el la cafeneaua de alături. Când am intrat pe ușă, l-am văzut pe Jase la o masă din spate. Cealaltă persoană care stătea la masă s-a întors peste umăr să se uite la mine. Era celălalt partener al meu, Alex, care tocmai sosise după un zbor lung cu ochi roșii. Eram atât de copleșită de emoție încât am tras un 180 – m-am întors pe călcâie și am ieșit din cafenea pentru a evita să plâng în fața străinilor. Alex încă mă tachinează despre asta.

Am luat micul dejun în cafenea împreună, Alex și Jase împărtășindu-și strategiile pentru a mă lăsa din miros timp de săptămâni. Ne-am petrecut restul zilei la muzeul Ghibli, iar seara, Jase a plecat să stea la un prieten, lăsându-ne pe Alex și pe mine cu apartamentul pentru noi pentru câteva zile – o altă parte a planului coordonat în secret.

Practicez non-monogamia consensuală (CNM) de peste 10 ani. Nu era prima dată când Jase și Alex se întâlneau. Și aceasta nu a fost prima mea experiență de a fi în apropiere fizică de mai mult de un partener în același timp. Dar a existat ceva în această experiență specială care m-a făcut să reflectez la această călătorie pe care am fost de atâția ani, călătoria care m-a condus la acest moment pozitiv de a mă simți atât de intens iubit și îngrijit.

Cu toate momentele sale pozitive, călătoria mea cu CNM a avut mai mult decât o parte echitabilă de momente dureroase. Primele zile au fost grele. Prima mea încercare de a deschide ceea ce fusese, până în acel moment, o relație strict monogamă a fost incomodă și agonizantă. Dorința mea de a explora non-monogamia a fost adesea în conflict cu aversiunea mea față de vulnerabilitate. Nu am vrut să recunosc această dorință față de nimeni, cu atât mai puțin partenerului meu de locuit. Nu a durat mult până când acea relație s-a prăbușit, fundația sa deja șubredă fiind erodata și mai mult de manipularea mea greșită.

Și totuși, despărțirea nu mi-a slăbit hotărârea. În schimb, convingerea mea a crescut. Oricât de nasol a fost experiența, pentru prima dată în viața mea, am simțit că nu înot împotriva curentului. A fost o senzație care nu putea fiA-simțit. euștiacă non-monogamia a fost alegerea potrivită pentru mine. Trebuia doar să-mi dau seamaCumpentru a face efectiv să funcționeze.

Următoarele mele încercări nu au fost prea diferite de prima. Convingerea mea, după cum se dovedește, nu a fost suficientă pentru a mă susține când cauciucul a întâlnit drumul. Adesea mi-a fost teamă că un nou partener m-ar putea respinge dacă înțelegea cu adevărat scopul a ceea ce îmi doream, așa că amânam să discut despre subiect și îl înveliam atunci când făceam. Temerile mele s-au intensificat după ce mulți potențiali parteneri au încercat să mă îndepărteze de asta – sugerând că a fost o fază sau poate că are legătură cu trauma copilăriei. Un bărbat chiar mi-a spus că sunt prea găină pentru a fi monogam.

Am petrecut ani de zile plini de îndoieli.Dacă toată lumea are dreptate? Ce se întâmplă dacă toate acestea pot fi rezolvate permițându-mi o scurtă „fază de curvă”, urmată de o vizită la terapeut? Dacă trebuie doar să găsesc persoana potrivită, atunci această dorință se va evapora magic? Ce se întâmplă dacă sunt doar rupt?Era un singur lucru despre care nu mă îndoiam prea mult: mă simțeam ca un pui. Incapabil să mă angajez în monogamie și prea înfricoșat pentru a-mi prelua dorința de non-monogamie, mă simțeam mai puțin decât un pui. Puiexcremente.

Schimbarea a venit încet pentru mine. După ce am frânt de multe ori inimile celorlalți și a mea, am început să pun cuvântul „poliamor” pe profilurile mele de întâlniri. Am început să fac conexiuni cu alți oameni care foloseau aceeași etichetă, care nu s-au speriat în momentul în care am menționat alți parteneri. Întâlnirile s-au transformat în relații pe termen lung – relații în care m-am simțit iubită și văzută mai degrabă decât tolerată și neînțeleasă.

După suficient timp, sentimentele de excremente de pui rupte-rușinoase s-au estompat. Au existat încă multe lecții grele și perii incomode cu propria gelozie și anxietăți, precum și gelozia și anxietățile altora. De mai multe ori nesiguranța mea a condus spectacolul – devenind rece atunci când un partener mergea la o întâlnire cu cineva pe care îl percepeam a fi mai fierbinte, mai slabă sau mai inteligentă decât mine. Am petrecut câțiva ani cu gheare la diferiți parteneri romantici, insistând să-mi spună că sunt numărul lor unu, prima, regina albină. Eram convins că a avea un astfel de titlu m-ar face insensibil la disconfort. (Nu a fost.) A trebuit să trec prin multe încercări de foc pentru a-mi da seama cum să vorbesc sincer cu cineva la care țineam. Dar chiar și frecvența acestor blocaje a scăzut în timp, instalându-se în cel mai surprinzător sentiment dintre toate: normalitatea.

Deși foarte diferită față de exterior, funcționarea de zi cu zi a relațiilor mele se simte extrem de normală. Când locuiesc cu Alex, există excursii de o zi, glume interioare și o mulțime de rufe. În perioada în care trăiesc cu Jase, gătim micul dejun împreună, ne certăm despre feluri de mâncare și ne prăbușim în pat după 12 ore de zile de lucru. Sărbătorile sunt negociate în același mod în care familiile amestecate își stabilesc programele. Există încă izbucniri de gelozie, deși în zilele noastre se simt mai mult ca o scânteie rapidă decât ca o flacără distructivă. Cel puțin o dată la câteva luni, sunt abordat de un jurnalist sau de un producător, cineva foarte dornic să creeze dezvăluirea șocantă a ceea ceîntr-adevărcontinuă în relații poliamoroase. M-am obișnuit cu aspectul de dezamăgire care apare atunci când își dau seama că nu este doar sex de grup și parteneri noi în fiecare seară.

Cu toată normalitatea, stereotipul acela al festivalului sexual are cu siguranță o oarecare putere de rezistență. Dacă aleg să vorbesc deschis despre a avea mai mulți parteneri, poate invita orice număr de reacții. Necunoscuții totale vor cere să răspund la întrebări despre detaliile practicilor și preferințelor mele sexuale. Răspunsurile mai ostile includ insulte, presupuneri despre statutul meu cu ITS sau compararea mea cu acel ticălos afemeiat pe care l-au întâlnit pe Tinder. Unii oameni vor să dea un salut-cinc și un „Ia-o, fată!” înainte de a reacționa cu șoc și milă când află că partenerii meide asemeneaîntâlniți cu alte persoane. Unii vor cu disperare să știe care este al meu”realpartener”, sau cel puțin care partener este preferatul meu. În zilele mele proaste, contrapun întrebând persoana care dintre copiii lor este preferatul lor. Ai fi surprins cât de mulți oameni simt nevoia să lanseze o apărare neașteptat de energică pentru a avea un copil preferat.

Aceste conversații, deși sunt inconfortabile, de obicei merită cel mult o privire peste cap. Este mai greu când părăsește tărâmul conversației. Am fost lăsat să plec de la un loc de muncă pentru că am răspuns la întrebări sincere despre relațiile mele. Am avut prieteni nemonogami care au refuzat locuința și au fost tăiați de familiile lor. Aproape fiecare femeie poliamoroasă pe care o cunosc a primit mesaje de rușine pe site-uri de întâlniri care includ amenințări cu viol sau amenințări cu moartea. Acest nivel de impact social nu este cu siguranță unic pentru persoanele care nu sunt monogame, dar un suport nefericit pentru mulți ale căror moduri de a iubi și de a trăi nu se aliniază cu valorile curente. Recunosc că ar putea fi mult, mult mai rău.

Începe să mă poarte după un timp, totuși. Nimeni nu este constrâns. Nu se încalcă nicio lege. Există și vor fi întotdeauna merele urâte - oameni care mint și manipulează, care își presează și își controlează partenerii, care ne fac pe ceilalți să arătăm rău. Dar, din înțelesul meu, monogamia nu este tocmai leacul preventiv care îi împiedică pe oameni să-și folosească și să-și abuzeze partenerul. Cu fiecare an care trece, devin mai nedumerit că o viață care mi se pare atât de liniștită și mulțumită ar putea fi atât de greață pentru alții.

Această călătorie a adus mulți oameni în viața mea. Nu este vorba doar de mai mulți parteneri, ci de toate persoanele atașate fiecărui partener. Este o rețea de alți parteneri, membri ai familiei, flăcări vechi, îndrăgostiți noi, foști și prieteni uniți. Nu este vorba niciodată doar de persoană, ci de rețeaua interconectată a altor oameni care ajută la modelarea acesteia. Și acea rețea interacționează cu a mea, formând o familie aleasă. Este un cadou neașteptat pentru un introvertit ca mine.

Cu doar câteva săptămâni în urmă, Jase a trebuit să meargă pentru o operație în ambulatoriu. Nu era o mare întrebare că atât eu, cât și partenera lui Caitlin vom veni pentru sprijin moral. Au fost priviri, dar nimeni nu a pus întrebări, spre uşurarea mea. Odată ce ne-am întors acasă cu Jase instalat confortabil pe canapea, Caitlin și cu mine ne-am scos laptopurile și ne-am așezat la productivitate. Restul după-amiezii a fost liniștit, întrerupt doar de o discuție ocazională despre planuri mai târziu în acea seară, sau de unul dintre noi s-a ridicat să treacă pe lângă o sticlă de analgezice pe lângă Jase. Din toate punctele de vedere, a fost o scenă banală, dar a fost genul de scenă pe care aș vrea să o vadă acei producători și jurnaliști.

Mi-aș dori să fie mai ușor să arăt ce poate fi non-monogamia în cel mai bun mod: oameni care au grijă de alți oameni, oameni care creează familia de care au nevoie, oameni fiind oameni, oameni normali. Oamenii au șansa de a se simți mai iubiți decât au fost vreodată. Este ceea ce poate fi orice relație în cea mai bună formă.