Căsătoria mea dincolo de binar

De McKenna Rankin

Nu m-am gândit prea mult la gen până pe la 2^ndnota. În acel moment, nu mai aveam voie să alerg fără cămașă și am început să observ diferențele de aspect și comportament dintre fete și băieți. Și am început să simt restricțiile pe care genul le punea asupra mea și nu mi-au plăcut deloc. Dar, în cea mai mare parte, am simțit libertatea și am avut încrederea de a depăși limitele de gen. Pe măsură ce am îmbătrânit, a devenit mai dificil să fiu eu pe deplin. Am devenit mai conștientă de normele în care nu mă încadram și de reacțiile oamenilor când am depășit aceste linii și nu știam de ce nu mă potrivesc.

La facultate, am experimentat cu aspectul meu. Am renunțat să port atât haine bărbătești, cât și femei și am încercat chestia hiperfeminină. M-am întâlnit cu o serie de tipi, care sunt destul de sigur că erau interesați în principal de mine pentru corpul meu și am simțit că nu aș putea fi eu însumi. Cândva, în mijlocul tuturor acestor lucruri, l-am întâlnit online pe soțul meu Greg. El lucra cu normă întreagă la Taco Bell, plătindu-și drumul prin facultate, iar eu eram la școală absolventă.

Prima noastră întâlnire a fost în septembrie, în Texas, și era cald. Am purtat un blazer ca să-mi acopăr tatuajele de pe brațe pentru că mă temeam că un tip „normal” le va vedea și fugi. Dar, am aflat destul de repede că Greg era pe deplin el însuși. Începea să cânte sau să danseze aproape oriunde, începea o conversație cu oricine și nu era preocupat să se potrivească cu imaginea stereotipă a unui bărbat cisgen. În multe privințe, este foarte feminin și masculin și își arată tot timpul. M-a încurajat să fiu și eu însumi. Nu m-a încurajat atât de mult – era de așteptat și era norma noastră.

La un an și jumătate după ce ne-am cunoscut, ne-am căsătorit. Doi ani mai târziu, s-au născut gemenii noștri. La scurt timp după nașterea lor, am descoperit că există un termen pentru modul în care experimentez genul: non-binar. Coming-out-ul meu nu a fost o surpriză pentru nimeni care mă cunoștea cu adevărat, dar a adus claritate unei părți din mine pe care mă chinuisem să o înțeleg de când îmi aminteam.

Greg și cu mine avem o conversație în curs despre gen. Înainte ca copiii noștri să fie concepuți, am plănuit să-i creștem într-un mediu cât se poate de neutru din punct de vedere al genului. Le-am păstrat genul alocat secret pentru toată lumea până când s-au născut. Unii membri ai familiei au crezut că asta a fost pentru că am vrut să fie o mare surpriză, dar scopul nostru a fost opusul. Am vrut să îi împiedicăm să fie aruncați într-o cutie, pe baza sexului lor, cât am putut. Cu siguranță nu am vrut să se întâmple înainte ca ei să se nască.

Gemenii noștri au prenume neutre din punct de vedere al genului. Unul are numele meu de familie, iar celălalt îl are pe al lui Greg. Ei poartă haine neutre din punct de vedere al genului. Am observat că, din cauza modului în care îi îmbrăcăm, oamenii, inclusiv noi înșine, se raportează adesea la ei mai degrabă ca niște copii, decât ca băieți sau fete. Oamenii se raportează la ei așa cum mi-aș dori ca oamenii să se relaționeze cu mine. Unii din familia noastră au fost supărați pentru alegerea noastră pentru numele lor, în special numele de familie. Și s-au jignit când nu i-au văzut niciodată pe gemeni purtând hainele de gen pe care le cumpăraseră pentru ei. La început, mi-a fost teamă că modul în care am făcut lucrurile era prea radical sau prea dificil. Dar acum este doar norma noastră.

Eu folosesc acum pronumele ei/ele/ale lor. Această schimbare a pronumelor i-a luat ceva timp lui Greg să se lase jos. La început, nu era sigur cum să le încorporeze corect. Din această cauză, când se referea la mine, pronumele mele ieșeau stânjenit, ceea ce mă făcea să mă simt și mai diferit. Sau folosea pronumele incorect și apoi se corecta și s-a remarcat și atunci. El ar putea spune: „Nu sunt binari” sau „Am fost la film cu ei”. Sau, el ar spune: „Ea este, ei sunt, adică... bea cafea cu un prieten chiar acum”.

S-a îmbunătățit mult, dar totuși se încurcă uneori. Încerc să-l corectez cu amabilitate când alunecă, iar el încearcă să înțeleagă când sunt frustrat de el. Uneori mă descurajez și mă simt copleșit. Dar mă asigură că va renunța la asta și că toate acestea vor deveni norma noastră în curând.

Reacțiile altor membri ai familiei cu privire la pronumele mele au variat. Unii dintre ei aleg să ocolească utilizarea pronumelor mele și să folosească doar „McKenna”. Alții încearcă să susțină, dar au această mentalitate de „nu întreba, nu spune”. Unii au pus la îndoială nevoia mea de a ieși, în primul rând, crezând că genul non-binar ar trebui să fie oricum norma. Alții nu îndrăznesc să spună nimic negativ, dar sunt vizibil jenați când îi corectez, mai ales când se referă la mine în preajma unor persoane din afara familiei.

Când am ieșit, gemenii noștri aveau deja un an și îmi spuneau „mamă”. Nu numai că m-am simțit inconfortabil când mă numesc „mamă”, dar m-am simțit și stresat de rolurile care deseori veneau odată cu a fi mamă, cum ar fi a fi îngrijitorul principal, a face majoritatea treburilor casnice și a fi persoana potrivită pentru a face. deciziile referitoare la copiii noștri. După ce m-am gândit puțin, am decis că vreau să fiu numit „momo”. La început, m-am simțit vinovat că am schimbat ceea ce mă numeau bebelușii mei. Poate chiar un pic de rușine. Nu am putut și nu am vrut să fiu femeie sau mamă. De asemenea, am experimentat reacții din partea unor femei din viața mea care au simțit că, identificându-mă ca non-binare, judec sau renunțam la feminitate în general și la propriile lor roluri în cadrul familiilor lor.

Greg pune întrebări și nu face presupuneri. Este sensibil, respectuos și deschis. Multă vreme, conversațiile noastre despre gen s-au învârtit în jurul meu să mă îmbrac dimineața, ceea ce a fost adesea dificil pentru mine. Nu era neobișnuit să îmi încerc întregul dulap și toate hainele mele s-au sfârșit adesea într-o grămadă pe podea. Aș merge între a spune printre lacrimi, „asta este prea feminin” și „asta este prea masculin”. Aceste „crize de îmbrăcăminte”, așa cum le-am numit noi, au încetat aproape de când au apărut. Dar încă mai am zile în care sunt deranjat de anumite aspecte ale corpului meu fizic, cum ar fi sânii sau șoldurile. Greg crede că arăt bine indiferent de modul în care mă prezint – bărbat, femeie sau puțin din ambele. Deși știu asta, uneori mă chinui să cred asta. Rareori văd oameni care se prezintă ca mine. Și chiar mai rar întâlnesc alte cupluri non-cisgender. Sunt sigur că ei sunt acolo, pentru că noi suntem. Din această cauză, mintea mea începe uneori să meargă pe drumul „trebuie să fie ceva în neregulă cu noi”. Greg nu face loc acestui mod de a gândi.

Sunt conștient că relația noastră se prezintă altfel decât standardele societății. Dar știu, de asemenea, că dragostea nu ar trebui și nu are un aspect definit. Observ privirile pe care le avem uneori când ieșim împreună. Sunt groaznic la citirea minții, deși adesea spun contrariul, dar bănuiesc că oamenii încearcă să-și dea seama ce suntem. Mai precis, ceea ce sunt – bărbat sau femeie. Și ce înseamnă asta pentru sexualitățile și relația noastră. Bănuiesc că încercarea de a ne da seama poate face ca oamenii să se învârtească. Dacă mi s-ar cere să descriu relația noastră în termeni de gen și sexualitate, nu cred că aș fi în stare. Dar, iată că sunt uneori bărbat, alteori femeie, adesea ambele și uneori niciunul. Și Greg este bărbat. Uneori, suntem un cuplu hetero, alteori un cuplu gay, dar de cele mai multe ori trăim în afara etichetelor stabilite.

Știu că oamenii vor să știe „ce” suntem, așa că știu să se relaționeze cu noi. Uneori mă simt neliniștit să nu știu „ce” suntem. Dar, apoi îmi amintesc că nici măcar nu contează în primul rând. La sfârșitul zilei, suntem doar Greg și McKenna, doar doi oameni.

Nu mă aștept și nu vreau ca Greg să fie un om de manuale. Nu s-a așteptat niciodată să fiu un manual. De obicei, facem o treabă bună în a contesta rolurile din relația noastră. Cu toate acestea, știm cum cultura și educația noastră au creat anumite roluri de gen în noi. Înainte să ies, făceam majoritatea planificarii familiale, organizarea, treburile casnice. Și am fost privit ca lider pentru toate lucrurile legate de copiii noștri și casa noastră. Sincer, uneori am simțit că, din cauza sexului meu, aceste lucruri erau treaba mea. Uneori, se simțea mai ușor și mai puțin obositor să cedezi rolurilor decât să ai o luptă constantă cu Greg pentru ele. Dar acest lucru a creat în cele din urmă amărăciune și resentimente. A fost dificil să recunoaștem că există părtiniri de gen în relația și familia noastră. Ne-ar plăcea să credem că trăim complet în afara lor, dar nu o facem. De când am ieșit, am contestat și mai mult aceste roluri. Conversațiile despre rolurile noastre au devenit mai puțin stresate și sunt abordate cu mai multă curiozitate și deschidere. În cele din urmă, suntem mai eliberați de rolurile de gen.

O parte din coming out m-a implicat să mă întristez pentru pierderea a ceva ce nu am avut niciodată și nu am avut niciodată – o relație heteronormativă. Dar mai mult, a ieși la iveală a însemnat să înveți că nu există o modalitate corectă de a arăta o relație. Am reușit să ne conectăm în afara genului, în afara rolurilor și în afara corpului nostru fizic. Poate fi dificil să îndepărtați ideile despre cum „ar trebui” să arate relația noastră și să fim doar în ea. Când sunt capabil să fac asta, sunt inundat de cât de frumoasă este relația noastră cu adevărat. Devin din ce în ce mai bine să arunc deoparte normele cu care nu ne potrivim, iar când o fac, ne conectăm mult mai profund.