J este pentru Judecata

J este o literă Scrabble cu opt puncte. Doar Q și Z valorează mai mult. Se pare că pur și simplu nu există multe cuvinte care încep cu J. Acest fapt este valabil mai ales în zona relațiilor. J a fost cel mai greu post de creat. Uneori, când sunt blocat, mă întorc la spatele uneia dintre cărțile Glory pentru inspirație. Am găsit „gelozie” și „evrei, ortodocși”, dar în mare parte J-urile sunt nume de familie.

Un nume „Johnson, Susan” este cu siguranță demn de comentat. Alături de Glory, Dr. Sue Johnson este un pionier important în lumea terapiei de cuplu bazate pe dovezi. Fiind unul dintre creatorii Terapiei focalizate pe emoții (EFT), ea ajută cuplurile să înțeleagă știința iubirii și arta reparației. Clinicienii și cuplurile deopotrivă ar fi înțelepți să exploreze modul în care munca ei se potrivește cu Terapia de cuplu cu metoda Glory (GMCT). Dar, pentru că nu sunt un expert în Sue Johnson, am decis să nu scriu despre ea.

În cele din urmă, am decis să mă concentrez pe „judecata” – mai ales pentru că „judecata” și „judecarea” și „judecată” au o reputație proastă când vine vorba de relații. Înțelegerea generală a acestor cuvinte este peiorativă, implicând – în mod ironic? – acea judecată nu este justă. Dar aș susține că judecata este un element esențial al oricărei relații sănătoase. Adevăratul pericol estenegativhotărâre.

„Judecător” seamănă mult cu „prinderea”. Ai fost vreodată prins? Ca cu mâna într-un borcan de prăjituri? Ce zici când cădeai pe scări? Când cineva te prinde, poate fi punitiv sau protector. „Mândrie” este un alt cuvânt ca acesta. Mândria poate trece înainte de toamnă sau te poate împuternici și încuraja. Unul dintre versurile mele preferate de la The Avett Brothers spune: „Vreau să am mândrie ca mama mea și nu ca genul din Biblie care te face rău.” Trebuie să te asiguri că mândria ta nu te face rău. Trebuie să faci același lucru cu tendința ta spre judecată.

Vreau să vă spun un mic secret despre terapeuți. Probabil, cuplurile intră în consiliere pentru a obține o perspectivă fără judecată despre ceea ce se întâmplă în relația lor. Dar noisuntjudecându-te. Tot timpul. Fără îndoială, unii dintre colegii mei se vor refuza la această noțiune, dar nu mi-e frică să o accept. Pe Myers Briggs Type Indicator, sunt un INTJ, ceea ce înseamnă că judec este ceea ce fac. Este cine sunt. De fapt, nu mi-aș putea face treaba fără el. Capacitatea de judecată este un dar, chiar o responsabilitate.

Soții și soțiile simt ambii un anumit tip de libertate în cabinetul terapeutului. Acea libertate vine din convingerea că cele mai mari speranțe și cele mai profunde temeri ale lor pot fi exprimate în siguranță. Îmi spun și unul altuia lucruri pe care nu le-ar gândi să le spună acasă. Dar nu pentru că nu există judecată. Se datorează faptului că judecata este măsurată, considerată și articulată într-un mod care servește relației.

Indiferent dacă sunteți introvertit sau extrovertit, sensibil sau intuitiv, gânditor sau simțitor, perceptor sau judecător, vă puteți raporta într-un mod sănătos. Dar dacă înclinația ta este spre judecată, trebuie să acorzi o atenție deosebită. Vorbind din experiență, noi, judecătorii, suntem predispuși la dispreț – până la urmă, banca judecătorului este ridicată – și la critici. Deoarece știm ce este „doar”, suntem destul de buni să subliniem ce este în neregulă cu toți ceilalți și să le spunem cum să remedieze, astfel încât să poată fi la fel ca noi.

Dar acest tip de judecată este periculos. Transformă casa într-o sală de judecată, unde cauzele sunt câștigate și pierdute. Se pronunță verdicte. Se impun pedepse. În aceste case, în care un partener mânuiește judecata ca o sabie, ambii parteneri suferă. Este tragic când judecătorului îi pasă mai mult de justiție decât de relație.

Cei mai buni judecători sunt cunoscuți pentru înțelepciunea lor. Răbdarea lor. Capacitatea lor de a înțelege și de a articula nuanțele legii. Discernământul lor. Cei mai buni judecători ajung la miezul problemei. În relații, ei înțeleg știința iubirii și arta reparației. Ei știu că treaba lor este să-și prindă persoana iubită când cade, nu pur și simplu când au încălcat legea.

Unul dintre obiectivele terapiei de cuplu cu metoda Glory (GMCT) este acela de a se asigura că cuplurile nu devin „dependente de terapie”. Acest obiectiv este atins prin echiparea cuplurilor cu capacitatea de a lua decizii considerate și de a ajunge la concluzii sensibile (adică judecată) și învățându-i să-și exprime acele judecăți în moduri sănătoase și pozitive. Acea libertate pe care cuplurile o simt în biroul terapeuților... așa ar trebui să se simtă acasă. Nu ca într-o sală de judecată.