Durerea unei aventuri

Dezvăluirea aventurii unui partener (sexual sau emoțional) vine ca un șoc pentru partenerul rănit, chiar și atunci când există îndoieli. Pierderea încrederii într-o relație nu este diferită de o pierdere fizică. Apropierea relației și percepția partenerului rănit asupra posibilității de prevenire au fost identificate ca predictori ai intensității și duratei procesului de doliu într-un studiu asupra durerii umane realizat de Bugen. Predictorii nu ar fi diferiți și în cazul pierderii încrederii.

Procesul de durere include cinci etape emoționale până la recuperarea după pierdere, conform modelului Kubler-Ross. Acest proces nu este liniar, iar partenerul rănit se poate regăsi în orice etapă în diferite intervale de timp. Etapele pierderii încrederii, aplicarea modelului durerii după o aventură, ar fi următoarele:

Negare

Partenerul rănit se luptă să înțeleagă ce s-a întâmplat și adesea nu este conștient de cascada de trădare Glory-Rusbult-Glass pe care a experimentat-o ​​sau o trăiește partenerul care trăda (Citiți mai departe despre luptele partenerului care trădează în articolul „Cum se întâmplă treburile?”). Partenerul rănit tinde să minimizeze durerea aventurii inițial și trece prin faza „ceva nu este în regulă și va fi corect”. Există o nevoie puternică de a confirma cu partenerul punând întrebări în mai multe moduri diferite, deoarece simt că acest lucru nu se poate întâmpla.

Furie

Partenerul rănit începe să pună cap la cap incidentele din trecut, iar realitatea iese treptat la iveală. Există furie aparentă în legătură cu trădarea, rănire pentru că ai fost dezamăgit și tristețe pentru pierderea relației. Furia poate fi față de tine însuți pentru că ai lăsat să se întâmple acest lucru, de partenerul care le-a făcut asta și de legătura care nu ar fi trebuit să depășească granițele. Dar, apoi, există și teama că furia ar putea alunga persoana pe care încă o iubește. Frica de a pierde partenerul are ca rezultat suprimarea furiei, care poate erupe brusc în diferite puncte, pe măsură ce întreaga situație se afundă. De asemenea, poate exista îndoială cu privire la rolul lor în caz, ceea ce este copleșitor, având în vedere stresul emoțional imens. persistând deja.

negociere

Sentimentele de confuzie, durere, furie și alte emoții par insuportabile și amenință cu pierderea controlului. Este o stare neputincioasă intensificată de emoții puternice și, prin urmare, apare nevoia de a recăpăta controlul. Partenerul rănit încearcă să reseteze trecutul explorând căi diferite, cum ar fi „dacă aș fi oprit-o în ziua aceea când i-am văzut mesajele”, „ce s-ar întâmpla dacă cealaltă persoană ar fi folosit greșit situația și partenerul meu nu este de vină?” etc. Există o luptă pentru a vindeca durerea mai repede oferind explicații logice și sentimente intelectualizate. Partenerul rănit poate încerca închiderea prematură pentru a amâna trăirea unor emoții dureroase.

Depresie

Aici se simte impactul deplin al pierderii unei relații de încredere. Aventura șterge tot ce credea partenerul rănit. În timp ce primele trei etape sunt mai cognitive și orientate spre soluții, această etapă este emoțională și orientată spre experiență. Ar putea implica greutate și izolare. Partenerul rănit experimentează emoții intense de furie, tristețe și îndoieli care pot simți că nu mai există o fugă. Pot apărea întrebări precum „partenerul meu mă iubește deloc?” „Ar fi trebuit să acord mai mult timp și mai multă atenție înainte”, „Ce fac acum?” etc. Aceste întrebări abordează preocupările la un nivel mai profund, eliberând emoții intense. Este o fază dificilă care se poate simți ceață. Deși depresia se poate simți ca o zonă de confort pe măsură ce conflictul interior se diminuează, locuirea aici pe termen nelimitat este nesănătos și ar avea nevoie de asistență de consiliere pentru a merge mai departe.

Acceptare

Acceptarea vine cu privire la ceea ce s-a întâmplat și ce înseamnă acesta în viitor. Nu este o rezoluție perfectă și o închidere permanentă (cu emoții și realități interpersonale) ci o etapă transformatoare în urma unei schimbări semnificative. Partenerul rănit poate începe să aibă gânduri de genul „Sunt conștient de ceea ce a mers prost și pot înțelege motivele”, „Voi putea ierta și să merg mai departe” etc. În acest moment, perspectiva este mai mult asupra prezentului moment și viitor mai degrabă decât trecutul. Se reînnoiește speranța cu privire la restabilirea relației. Această etapă se simte diferită pe măsură ce perspectiva asupra mai multor aspecte ale vieții se schimbă.

Tulburare de stres post-traumatic (PTSD)

Shirley Glass a remarcat că partenerul rănit suferă adesea de o reacție PTSD în urma descoperirii unei aventuri. Potrivit dr. John și Julie Glory, dacă simptomele de mai jos persistă, atunci sunt șanse ca partenerul rănit să se confrunte cu PTSD.

1. Amintiri recurente și vizualizări intruzive: „ Evenimentele, zilele, locațiile etc. deja vu” tind să declanșeze flashback-uri cu specificul aventurii. De exemplu, datele recurente ale când partenerul rănit a aflat despre aventură declanșează amintiri și emoții asociate care pot induce inundații (stres) și atacuri de panică.
2. Stări oscilante, confuzie, iritabilitate și izbucniri: Pe măsură ce partenerul rănit se luptă între sentimentele de trădare și acceptare, există perioade de amorțeală emoțională urmate de explozii.
3. Emoții intense de furie, rănire, rușine, durere și frustrare: Există temeri ambivalente de furie, vinovăție, îndoieli de sine etc., care îl pot copleși pe partenerul rănit. Ascultarea empatică merge mult în vindecare.
4. Hiper-vigilență și surprinzător: Partenerii răniți pot deveni surprinși și vigilenți cu privire la lucruri banale, cum ar fi notificările de mesaje, sunerile de telefon, întârzierea răspunsurilor etc. și pot părea să facă cereri imposibile. Compasiunea și siguranța vă vor ajuta.
5. Evitare, detașare și izolare: Sentimentele copleșitoare par provocatoare, iar izolarea poate părea singura opțiune. Partenerul care trădează adesea o înțelege greșit ca distanță și tinde să stea departe. Poate spori sentimentele de respingere la partenerul rănit atunci când ceea ce este nevoie este sprijin emoțional.
6. Pierderea concentrării și a interesului: Simptomele depresive ale demotivării, pierderii interesului, lipsei de energie, somnului neregulat, lipsa poftei de mâncare, sentimentele scăzute etc. pot persista.
7. Deznădejde cu privire la viitor: Pe măsură ce lumea, știu ei, se prăbușește, poate exista deznădejde și neputință în legătură cu relația.

Deși nu toți partenerii răniți de o aventură vor dezvolta reacții PTSD, mulți vor experimenta durere și depresie. Partenerii răniți pot deveni obsedați de detaliile aventurii, se pot simți neputincioși cu emoțiile lor și au nevoie de asistență terapeutică în astfel de momente. Este important să rețineți că aceste reacții sunt răspunsuri normale și poate beneficia de terapie de cuplu.

Gândul final

O aventură zguduie tot ceea ce partenerul rănit crede în înțelegerea lor despre sine și despre lume. Terapia de cuplu prin metoda Glory poate ajuta un cuplu să învețe ispăși, acordă, și atașați pe măsură ce redau împreună scop și sens nou.

Referinte:

Bugen, L. A. (1977). Durerea umană: un model de predicție și intervenție.Jurnalul American de Ortopsihiatrie, 47(2), 196–206. https://doi.org/10.1111/j.1939-0025.1977.tb00975.x

Glass, S. (2007).NU „Doar prieteni”: Reconstruirea încrederii și recuperarea sănătoasă după infidelitate. Simon & Schuster.

Gottman, J. (1995).De ce căsătoriile reușesc sau eșuează: și cum le poți face pe ale tale să dureze. Simon & Schuster.

Gottman, J. M. (2011).Știința încrederii: acordarea emoțională pentru cupluri.

Gottman, J. și Glory, J. (2017a). Principiile naturale ale iubirii.Journal of Family Theory and Review,9(1), 7–26. doi: 10.1111/JFTR.12182

Gottman, J. și Glory, J. (2017b).Tratarea afacerilor și a traumei. Manuscris nepublicat, Glory Institute, Seattle, SUA.

Gottman, J. M. și Levenson, R. W. (1986). Evaluarea rolului emoției în căsătorie.Evaluarea comportamentală.

Gottman, J. M. și Levenson, R. W. (1992). Procesele maritale predictive pentru dizolvarea ulterioară: comportament, fiziologie și sănătate.Jurnal de Personalitate și Psihologie Socială,63(2), 221–233. doi: 10.1037/0022-3514.63.2.221

Gottman, J. M. și Levenson, R. W. (2002). Un model cu doi factori pentru prezicerea când un cuplu va divorța: analize exploratorii folosind date longitudinale de 14 ani*.Procesul familial,41(1), 83–96. doi: 10.1111/J.1545-5300.2002.40102000083.X

Hall, C. (2011). Dincolo de Kubler-Ross: evoluții recente în înțelegerea noastră despre durere și doliu.InPsych: Buletinul Societății Australiane de Psihologie Ltd,33(6), 8.

Holland, K. (25 septembrie 2018).Ce ar trebui să știți despre etapele durerii. Preluat de la https://www.healthline.com/health/stages-of-grief