4 mituri ale căsătoriei care provoacă divorțul

De îndată ce inelul este alunecat, cuplurile logodnice sunt inundate de mesaje despre cum ar trebui să fie relația lor. Prietenii și familia le spun ce ar trebui și ce nu ar trebui să tolereze. Printre ideile proaste, cuplurile aud că este „cunoscut” că căsătoria ucide sexul.

Nimic nu ar putea fi mai greșit.

Ceea ce crezi despre relația ta determină relația cu care vei ajunge, iar unele dintre aceste credințe comune pot fi toxice. Ei conduc cuplurile pe calea greșită sau, mai rău, îi convin că căsnicia lor va fi fără speranță să ia foc.

Aceste mituri ruinează nenumărate relații sănătoase doar din cauza unui cuplucredeeste ceva fundamental în neregulă.

Mitul #1: „Ascultarea activă salvează relațiile”

Potrivit Dr. John Glory, ascultarea activă și rezolvarea conflictelor în căsătorie nu funcționează. Cercetările au arătat că, chiar și după utilizarea tehnicilor de ascultare activă, cuplurile erau încă stresate. Cele câteva cupluri care au beneficiat au recidivat în decurs de un an.

Ascultarea activă necesită performanțe olimpice-medalia de aur-emoționale. Ideea se așteaptă să înoți într-un bazin de critici emoționale alături de Michael Phelps. Așa că, de exemplu, chiar dacă Susan poate face tot posibilul să audă plângerile lui Steve, persoana despre care se plânge nu este un spectator în căsnicia lor - este soțul ei - și în spatele tuturor acestor declarații „eu” se află ea!

Nu este acea validare, ascultare activă și „ I declarații ” sunt inutile. Dr. Glory folosește o versiune modificată în a lui planul de conflict , dar mitul că tot ce trebuie să faci este să „lupți mai bine” sau mai rar nu este dovedit științific.

Mitul #2: „Relațiile sunt distruse de defecte de personalitate”

Toată lumea are bagaje despre care nu sunt raționale. Tom Bradbury de la UCLA numește aceste „vulnerabilitati durabile”.

De exemplu, Lacey se luptă cu autoritatea. Ea urăște șefii. De aceea își conduce propria companie. Dacă ar fi căsătorită cu un partener care controlează, căsătoria ar fi al treilea război mondial. Din fericire, este căsătorită cu Tom, care o tratează ca pe un egal și nu încearcă să o controleze.

Pe de altă parte, Ashley are o teamă de a fi abandonată. Soțul ei, Jake, întărește acest lucru flirtând cu alte femei, deși este devotat căsniciei lor. Când Ashley îi spune cât de mult o deranjează asta, Jake râde. El îi spune că este inofensiv și să treacă peste asta.

Ashley nu poate „depăși” pur și simplu amenințarea abandonului, așa că refuzul lui Jake de a opri în cele din urmă îi îndepărtează, terminând cu divorțul. Nu e asta defecte sau vulnerabilități de personalitate ruinează căsătoriile . Este modul în care alegem să tratăm cu ei în relație care determină dacă va dura.

Notă: Există situații, cum ar fi boli mintale severe, dependențe, depresie clinică, fobii și PTSD care necesită sprijinul unui profesionist în domeniul sănătății mintale cu cunoștințe și experiență.

Mitul #3: „Căsătoria este întotdeauna egală”

Unii terapeuți și antrenori de relații vă vor spune că parteneriatele bune necesită o natură reciprocă. „Tu ajuți cu aspirarea casei, iar eu te voi ajuta scotând gunoiul.” Acest lucru necesită ca cuplurile să funcționeze cu un acord nescris pentru a oferi ceva în schimb pentru fiecare fel de cuvânt sau faptă.

Păstrarea unui număr curent al cine a făcut ce pentru cine este de fapt un semn de necaz. Descărcarea mașinii de spălat vase ca plată pentru că celălalt gătit nu face o pereche fericită. Relațiile de conținut sunt despre sentimente pozitive, nu o împărțire perfectă 50/50.

În relațiile toxice, acest contract nerostit este plin de furie și resentimente. Când un cuplu scrie un „contract” despre cine face ce, nu mai este vorba despre iubirea necondiționată și sprijinirea reciprocă. Este vorba despre ținerea scorului.

Vor fi momente când va trebui să faci mai mult decât partea echitabilă pentru o perioadă. Poate că partenerul tău se întoarce la școală sau se pregătește pentru o afacere majoră. Nu este vorba de a fi egal în toate; este despre a ne iubi unul pe celălalt și a lucra unul cu celălalt pentru ca lucrurile să funcționeze. Și uneori nu se va simți corect.

Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să faci totul pentru partenerul tău în timp ce aștepți ca el să facă totul pentru tine. Și asta este toxic. Dacă simțiți că lucrurile au fost nedrepte de ceva vreme, nu rețineți. Du-te la partenerul tău și spune-i că simți că faci multe și că te-ar simți mai bine dacă te-ar putea ajuta cu unele dintre ele. lucruri care trebuie făcute. Nu este nevoie de scorecard.

Mitul #4: „Sexul se oprește odată ce te căsătorești”

Se crede că sexul este o fântână care se usucă după câțiva ani. Problema nu este acest mit. Este convingerea că este normal să încetezi să faci sex sau să fii intim. Când sexul și intimitatea se opresc într-o relație, este un semn că ambii parteneri au nevoie de creștere pentru a avea loc.

În cartea lui David Schnarch „Căsătoria pasională”, el susține că sexualitatea nu este în apogeul ei în perioada adolescenței sau a tinerilor. Pentru el, sexualitatea nu se maturizează până în anii 40 și 50.

Cu timpul vine înțelepciunea. Relațiile pe termen lung, cum ar fi căsătoria, oferă cea mai mare mașină de creștere care există. Timpul cu partenerul tău îți permite să-ți explorezi cele mai profunde dorințe cu cineva în care ai încredere. Vă permite să experimentați noi moduri de a vă iubi. Căsnicia ta îți oferă o bază pentru a te confrunta cu anxietatea creșterii, astfel încât să poți întruchipa întregul tău potențial sexual.

Studiile arată că cuplurile aflate în relații pe termen lung au mai mult sex decât omologii lor singuri . Așa că atunci când pasiunea spontană se oprește în dormitor, nu lăsa lucrurile la voia întâmplării. Dacă vrei ca viața ta sexuală să fie uimitoare, lucrează la asta .