3 Orientări pentru soții afectați de dependența partenerului lor

Gestionarea dependenței de droguri sau alcool a unei persoane dragi nu este niciodată ușoară, dar cei al căror soț are o tulburare legată de consumul de substanțe (SUD) se confruntă cu un drum deosebit de greu și singuratic. În primul rând, consecințele relaționale dureroase și adesea traumatizante din cauza dependenței sunt agravate de probabilitatea mai mare de divorț, care este ea însăși clasificată drept al doilea cel mai stresant eveniment de viață pe care oricine îl poate experimenta.

Atunci când partenerul dependentului se află până la genunchi în abordarea abuzului de substanțe al soțului său, încrederea în propriii părinți, socri, copii sau rude poate să nu pară o opțiune sigură sau sănătoasă, lăsându-i cu un sentiment grav de singurătate. Atât de mult din energia lor este îndreptată spre a-și ajuta soțul să se recupereze, încât propriile nevoi și răni emoționale sunt adesea neglijate.

În calitate de terapeut care a lucrat cu partenerii dependenților, am învățat rapid că gestionarea situației cu empatie, acceptare și răbdare nu este doar o modalitate utilă de a sprijini un soț cu dependență - este, de asemenea, o strategie sănătoasă pentru propria persoană. propria îngrijire de sine.

Deci, în calitate de soț, cum iei această abordare mai empatică atunci când tendința naturală este de a reacționa cu furie și a arăta cu degetul sau de a-ți asuma mai mult decât partea echitabilă de responsabilitate pentru problemă și soluția ei? Mai jos sunt trei linii directoare.

Concentrați-vă pe problemă, nu pe persoană

Poate fi ușor să iei personal dependența unui soț, ca un referendum asupra ta și asupra caracteristicilor despre tine care nu pot fi schimbate. În mod similar, poate fi ușor să începeți să vă definiți soțul exclusiv în ceea ce privește dependența acestuia. (Și, cu siguranță, un soț blocat într-un ciclu autodistructiv de abuz de droguri sau alcool poate părea o persoană complet diferită de cea de care te-ai îndrăgostit prima dată.)

Dar asta e o capcană.

Atribuirea a ceea ce este o boală diagnosticabilă care poate beneficia de pe urma tratamentului unui defect inerent de caracter sau de personalitate a soțului/soției poate împiedica procesul de vindecare și recuperare. Se presupune că schimbarea pozitivă este practic imposibilă. În mod similar, absorbția dependenței soțului tău în ceea ce privește ceea ce spune negativ despre tine se poate dovedi, de asemenea, lipsită de utilitate atunci când lucrezi la construirea unei relații de sprijin. Dacă puteți, atunci, faceți tot posibilul pentru a-ți separa soțul/soția de problema lor și apoi încercați să lucrați împreună la o soluție la problemă.

Întreabă-te ce este în regulă și ce nu este în regulă pentru tine

Empatia, acceptarea și răbdarea sunt o regulă de bază bună, atâta timp cât nu vă aplecați în mod constant înapoi pentru a satisface nevoile soțului dumneavoastră. Dacă te trezești să fii depășit de un sacrificiu de sine nesfârșit, fă o listă cu ceea ce vei face și ce nu vei face în efortul de a fi empatic și de susținere. Apoi rămâi la el, înțelegând că poți oricând să modifici lista pe măsură ce mergi.

A-ți acorda permisiunea de a avea limite sănătoase este în sine o modalitate de a-ți sprijini soțul/soția în recuperarea sa.

Folosiți afirmațiile „Simt” și „Am nevoie”.

Afirmațiile „tu” tind să pună majoritatea oamenilor într-un mod defensiv. Aceeași dinamică este valabilă și mai mult pentru cei care protejează o dependență.

În schimb, încercați să accesați ceea ce simțiți ca răspuns la comportamentele partenerului dvs. și apoi vorbiți din acel loc de emoție la persoana întâi ca răspuns la experiențe concrete.

De exemplu, ai putea spune: „M-am simțit îngrozit când m-am întors acasă de la serviciu și am găsit că ești leșinat pe canapea” sau „M-am simțit atât de singur în ultima vreme, pentru că atunci când am vrut să vorbesc cu tine, tu” am fost beat.”

Deși, din păcate, nu există nicio garanție că partenerul tău te va auzi în timp ce drogurile și alcoolul limitează capacitatea de empatie a soțului/soției, astfel de afirmații vor avea mai multe șanse să provoace conexiune emoțională decât altele. Și acea empatie reciprocă (accentul fiind pus pe „reciprocă”) va fi o piatră esențială atât în ​​recuperarea ta, în recuperarea soțului tău, cât și în recuperarea relației tale.

Candice Rasa, LCSW, este director clinic al Beach House Center for Recovery, un centru de reabilitare a dependenței de droguri și alcool din Juno Beach, Florida. Are o experiență de peste 10 ani în domeniul sănătății mintale și a abuzului de substanțe.

Dacă doriți să vă ajutați să vă aprofundați înțelegerea asupra modului în care recuperarea și starea de bine se potrivesc în viața sau în practica dumneavoastră. Folosiți aceste pachete de cărți pentru a identifica succesele, pentru a discuta provocările și pentru a construi noi ritualuri de conexiune.