D é para Defensividade

A noiva da minha juventude está encantada por eu estar escrevendo sobre defesa. Ela está rindo baixinho de mim a semana toda. “Como vai seu artigo?” ela pergunta. “Não tenho certeza do que escrever”, digo. “Basta escrever sobre você”, ela brinca. Você vê, eupeguedefensividade. O que quer dizer que fico na defensiva. Muitas vezes.

Defensividade, definida comoqualquer tentativa de se defender de um ataque percebido, é o terceiro dos 4 Cavaleiros do Apocalipse do Dr. Glory. Ao longo dos anos, desenvolvi um tipo especial de experiência em todas as suas manifestações: indignação justa, contra-ataque e lamentação.

Ontem, fomos à Costco para estocar para a semana. Quando chegamos em casa, a família se dispersou. As crianças estavam dobrando algumas roupas. Minha esposa estava amarrando algumas pontas soltas em casa. Eu guardei os mantimentos. Sopa na despensa. Leite na geladeira. Frango no congelador.

A família mais tarde decidiu que comeríamos o frango para o jantar e, ao descobrir que eu não o tinha deixado no balcão, minha esposa disse: 'Ugh ... você estásemprecom tanta pressa de colocar coisas no freezer! ” (O que foi uma coisa ridícula, mas meio charmosa de se dizer.) Mas então eu disse: 'Você não quer dizer, 'Obrigado por fazer compras, comprar, carregar e guardar todos os mantimentos?'' (Também ridículo, mas menos charmoso .)

Caso você não tenha reconhecido, isso é indignação justa, que são palavras de dez dólares para ficar irritado em resposta a alguémpercebidoataque. Em geral, tenho certeza de que minha esposa não está tentando me atacar, mas mesmo suas zombarias bem-humoradas desencadeiam algo defensivo em mim. Minhas respostas indignadas são verdadeiramente inconscientes. Impulsivo. O impulso é refutar ou refutar imediatamente o que quer que esteja vindo em minha direção.

Por mais divertido que seja a indignação justa, minha maneira favorita de ficar na defensiva é por meio do contra-ataque. O contra-ataque é um passo além da indignação. É uma escalada de conflito por meio de pontuação. Sempre que me sinto atacado - literalmente todas as vezes - começo a planejar minha resposta. Novamente, é um impulso, projetado para me proteger do próximo ataque. Se eu conseguir escalar mais do que meu oponente (ou seja, marcar mais pontos), eu ganho.

Não sei dizer quantas vezes isso aconteceu: Começa uma discussão ... talvez por causa do leite derramado. eusentiratacado. Eu contra-ataco. Ela diz: “Não fique na defensiva”. Eu fico mais defensivo. Eu grito. Ela grita. Eu grito mais alto. Ela chora. Eu ganhei. Ambos perdemos. No final, não temos ideia do que estávamos discutindo e ainda há leite no chão.

Uma terceira manifestação de atitude defensiva é agir como a vítima inocente, geralmente choramingando. Este é o sorrateiro. Eu acredito que a maioria das pessoas que optam pela vitimização não percebem que estão fazendo isso. Ou eles disfarçaram suas lamentações como sacrifício. Minha esposa chama isso de “abrir a porta” quando eu faço isso. Abandono totalmente minha posição na esperança de que ela se sinta péssima e me dê o que eu quero. 'Certo, tudo bem. Eu prometo que nunca vou colocar o frango no congelador antes de obter permissão de você. ” Ela é mais inteligente do que eu e geralmente apenas me ignora.

Eu realmente acho que a tendência à vitimização é mais uma postura inconsciente do que um comportamento específico, mas mesmo essa postura está sujeita a gatilhos. Eu vejo isso o tempo todo com meus clientes. Ele pode expressar uma preocupação, legítima ou não. Em seguida, ela explicará, muitas vezes em meio a lágrimas, por que a preocupação dele não é culpa dela. Com a mesma frequência, ela vai acabar explicando o porquêtudoprovavelmente é culpa dela. Mais uma vez, é um impulso, neste caso, para garantir que outra pessoa não nos envergonhe mais do que nós mesmos.

A defesa é um jogo perverso. Mas é possível vencer. Se a traição é sobre a questão da confiança e o desprezo é sobre a questão do respeito, então a defensiva é sobre a questão da responsabilidade. Esse é o antídoto: aceitar a responsabilidade por seu papel na questão. Pense na palavra 'responsabilidade' por um segundo.

Resposta. Habilidade.

Você tem isso. Você não está sujeito aos caprichos de seus impulsos. Você tem a capacidade de responder com paciência, graça e até mesmo força. O segredo é você estar ciente de seus gatilhos. E para entender a diferença entre umpercebidoataque e um real. Deixe que essa consciência informe sua capacidade de resposta.

No contexto do seu relacionamento, também é uma boa ideia estar ciente dos gatilhos do seu parceiro. Essa consciência contribui muito para abordar o conflito de maneira responsável. (Nota para minha noiva: dizer-me para não ficar na defensiva ativa minha atitude defensiva.)

Eu cobri três dos 4 Cavaleiros este mês. Não vou conseguir ficar empedernido até setembro, mas então posso decidir escrever sobre sexo ou sensibilidade ou algo assim. (Viu o que eu fiz lá?) Mas eu encorajo você a prestar atenção. Eu descobri que os casais normalmente podem identificar que dois dos cavaleiros estão mais presentes do que os outros em seu relacionamento. A matemática simples sugere que cada parceiro tem uma conexão especial com um único cavaleiro. A minha é a defensiva. O que é seu?