Eu sou o poliamorista da porta ao lado

Por Dedeker Winston

Nota do editor: Temos estudado relacionamentos nas últimas quatro décadas, mas ainda temos muito a aprender. Por meio de histórias e experiências individuais compartilhadas em relacionamentos reais, pretendemos pintar um quadro mais realista do amor no mundo de hoje. Os pontos de vista, pensamentos e opiniões expressos neste artigo pertencem exclusivamente ao autor e não são necessariamente baseados em pesquisas conduzidas pelo The Glory Institute.

No dia em que fiz 30 anos, me senti mais amado do que em qualquer outro dia da minha vida. Eu estava em uma estada prolongada em Tóquio com meu parceiro, Jase. Por semanas, ele estava provocando uma surpresa. Ele fez várias perguntas sobre meu horário de trabalho e me pediu para manter certos horários e datas em aberto, sem dar o motivo. Quando estávamos fora, ele ocasionalmente se abaixava para digitar algo urgentemente em seu telefone, tendo o cuidado de manter a tela fora do meu campo de visão.

Na manhã do meu aniversário, estava encerrando uma ligação de trabalho quando recebi uma mensagem de texto de Jase, pedindo-me para encontrá-lo no café ao lado. Quando entrei pela porta, localizei Jase em uma mesa nos fundos. A outra pessoa sentada à mesa se virou para olhar para mim. Era meu outro parceiro, Alex, que acabara de chegar depois de um longo voo noturno. Fiquei tão emocionado que literalmente tirei uma 180 - virei nas costas e saí do café para evitar chorar na frente de estranhos. Alex ainda me provoca sobre isso.

Tomamos café da manhã juntos no café, Alex e Jase compartilhando suas estratégias para me afastar do cheiro por semanas. Passamos o resto do dia no museu Ghibli e, à noite, Jase partiu para ficar na casa de um amigo, deixando Alex e eu com o apartamento para nós mesmos por alguns dias - outra parte do plano coordenado secretamente.

Tenho praticado a não monogamia consensual (CNM) por mais de 10 anos. Esta não foi a primeira vez que Jase e Alex se conheceram. E esta não foi minha primeira experiência estando na proximidade física de mais de um parceiro ao mesmo tempo. Mas havia algo sobre essa experiência particular que me fez refletir sobre essa jornada que fiz por tantos anos, a jornada que me levou a este momento positivo de me sentir intensamente amado e cuidado.

Apesar de todos os seus momentos positivos, minha jornada com a CNM teve muitos outros dolorosos. Os primeiros dias foram difíceis. Minha primeira tentativa de abrir o que tinha sido, até aquele ponto, uma relação estritamente monogâmica foi estranha e angustiante. Meu desejo de explorar a não monogamia freqüentemente entrava em conflito com minha aversão à vulnerabilidade. Eu não queria admitir esse desejo para ninguém, muito menos para meu companheiro de casa. Não demorou muito para que esse relacionamento desmoronasse, sua base já instável corroeu ainda mais pelo meu manejo incorreto.

E, no entanto, a separação não diminuiu minha determinação. Em vez disso, minha convicção cresceu. Por mais que a experiência tenha sido totalmente horrível, pela primeira vez na minha vida, eu senti como se não estivesse nadando contra o riacho. Foi uma sensação que não poderia seruma-sentiu. eusabiaque a não monogamia foi a escolha certa para mim. Eu só tinha que descobrirComo aspara realmente fazer funcionar.

Minhas próximas tentativas não foram muito diferentes da primeira. Minha convicção, ao que parece, não foi suficiente para me sustentar quando a borracha encontrou a estrada. Muitas vezes eu temia que um novo parceiro pudesse me rejeitar se realmente entendesse o escopo do que eu queria, então eu procrastinava em discutir o assunto e adoçava quando o fazia. Meus medos se intensificaram depois que muitos parceiros em potencial tentaram me convencer do contrário - sugerindo que era uma fase, ou talvez que tivesse a ver com um trauma de infância. Um homem até me disse que eu era covarde demais para ser monogâmico.

Passei anos atormentado por dúvidas.E se todos estiverem certos? E se tudo isso pudesse ser resolvido permitindo-me uma breve “fase de sacanagem”, seguida por uma visita ao terapeuta? E se eu apenas precisar encontrar a pessoa certa, então esse desejo irá evaporar magicamente? E se eu estiver quebrado?Havia apenas uma coisa sobre a qual eu não tinha muitas dúvidas: eu me sentia como uma galinha. Incapaz de me comprometer com a monogamia e com muito medo de assumir o controle de meu desejo de não monogamia, eu me sentia menos do que uma galinha. Frangoexcremento.

A mudança veio lentamente para mim. Depois de muitas vezes partir o coração dos outros e de mim mesmo, comecei a colocar a palavra “poliamoroso” em meus perfis de namoro. Comecei a fazer conexões com outras pessoas que usavam o mesmo rótulo, que não se assustaram no momento em que mencionei outros parceiros. O namoro se transformou em relacionamentos de longo prazo - relacionamentos nos quais me senti amado e visto, em vez de tolerado e incompreendido.

Depois de bastante tempo, os sentimentos de excremento de galinha quebrada e vergonhosa desapareceram. Ainda havia muitas lições difíceis e embates incômodos com meu próprio ciúme e ansiedades, bem como com o ciúme e as ansiedades dos outros. Mais de uma vez minhas inseguranças comandaram o show - esfriar quando um parceiro saiu com alguém que eu percebia ser mais gostoso, mais magro ou mais inteligente do que eu. Passei vários anos agarrando-se a diferentes parceiros românticos, insistindo que me dissessem que eu era o número um, o primário, a abelha rainha. Eu estava convencido de que ter esse título me tornaria imune ao desconforto. (Não funcionou.) Eu tive que passar por muitas provações de fogo para descobrir como realmente falar honestamente com alguém de quem eu gostava. Mas mesmo a frequência desses bloqueios de estradas diminuiu com o tempo, estabelecendo-se na sensação mais surpreendente de todas: normalidade.

Embora marcadamente diferente do lado de fora, o funcionamento diário de meus relacionamentos parece agudamente normal. Quando estou morando com Alex, há passeios de um dia, piadas internas e muita roupa lavada. Durante os tempos em que estou morando com Jase, preparamos o café da manhã juntos, discutimos sobre os pratos e caímos na cama após 12 horas de trabalho por dia. Os feriados são negociados da mesma forma que famílias combinadas definem seus horários. Ainda há surtos de ciúme, embora hoje em dia pareçam mais uma faísca rápida do que um incêndio destrutivo. Pelo menos uma vez a cada poucos meses, sou abordado por um jornalista ou produtor, alguém realmente interessado em criar a chocante exposição do querealmentecontinua em relacionamentos poliamorosos. Eu me acostumei com a expressão de decepção que aparece quando eles percebem que nem tudo é sexo em grupo e novos parceiros todas as noites.

Apesar de toda a normalidade, esse estereótipo de festival de sexo com certeza tem algum poder de permanência. Se eu decidir falar abertamente sobre ter vários parceiros, isso pode suscitar inúmeras reações. Totalmente estranhos exigirão que eu responda a perguntas sobre os detalhes de minhas práticas e preferências sexuais. As respostas mais hostis incluem xingamentos, conjecturas sobre meu status de DST ou me comparar com aquele idiota mulherengo que eles conheceram no Tinder. Algumas pessoas querem dar um oi e cinco e um 'Pega aí, garota!' antes de reagir com choque e pena ao saber que meus parceirostbnamorar outras pessoas. Alguns querem desesperadamente saber qual é o meu “realparceiro ”, ou pelo menos qual parceiro é meu favorito. Nos meus dias ruins, eu contra-atacar perguntando à pessoa qual de seus filhos é o favorito dela. Você ficaria surpreso com quantas pessoas sentem a necessidade de lançar uma defesa inesperadamente enérgica de ter um filho favorito.

Essas conversas, embora desconfortáveis, geralmente merecem, no máximo, uma revirada de olhos. É mais difícil quando sai do reino da conversa. Fui dispensado de um trabalho por responder a perguntas honestas sobre meus relacionamentos. Tive amigos não monogâmicos que recusaram moradia e se separaram de suas famílias. Quase todas as mulheres poliamorosas que conheço receberam mensagens de vergonha de vagabunda em sites de namoro que incluem ameaças de estupro ou de morte. Esse nível de precipitação social certamente não é exclusivo de pessoas não monogâmicas, mas um infeliz esteio para muitos cujas formas de amar e viver não se alinham com os valores dominantes. Eu reconheço que poderia ser muito, muito pior.

Mas começa a me desgastar depois de um tempo. Ninguém está sendo coagido. Nenhuma lei está sendo quebrada. Existem e sempre haverá as maçãs podres - pessoas que mentem e manipulam, que pressionam e controlam seus parceiros, que fazem o resto de nós parecer mal. Mas, do meu entendimento, a monogamia não é exatamente a cura preventiva que impede as pessoas de usar e abusar de seus parceiros. A cada ano que passa, fico mais perplexo com o fato de que uma vida que parece tão tranquila e contente para mim possa ser tão nauseante para os outros.

Essa jornada trouxe muitas pessoas para minha vida. Não são apenas vários parceiros, mas todas as pessoas ligadas a cada parceiro. É uma teia de outros parceiros, membros da família, velhas chamas, novas paixões, ex-namorados e amigos unidos. Nunca se trata apenas da pessoa sozinha, mas da rede interconectada de outras pessoas que ajudam a moldá-las. E essa rede interage com a minha, formando uma família escolhida miscelânea. É um presente inesperado para um introvertido como eu.

Há apenas algumas semanas, Jase teve que ser submetido a uma cirurgia ambulatorial. Não era uma questão de que eu e sua parceira Caitlin iríamos junto para obter apoio moral. Houve olhares, mas ninguém fez perguntas, para meu alívio. Quando voltamos para casa com Jase confortavelmente instalado no sofá, Caitlin e eu pegamos nossos laptops e começamos a produtividade. O resto da tarde foi tranquilo, apenas interrompido por uma conversa ocasional sobre os planos mais tarde naquela noite, ou um de nós se levantando para passar um frasco de analgésicos no caminho de Jase. Segundo todos os relatos, era uma cena mundana, mas era o tipo de cena que eu gostaria que os produtores e jornalistas pudessem ver.

Eu gostaria que fosse mais fácil mostrar o que a não monogamia pode ser no seu melhor: pessoas cuidando de outras pessoas, pessoas criando a família de que precisam, pessoas sendo humanas, pessoas sendo normais. Pessoas tendo a chance de se sentirem mais amadas do que nunca. É o que qualquer relacionamento pode ser no seu melhor.