Confrontando o conflito infantil com o treinamento emocional

Não seria ótimo se você pudesse desligar o apito do árbitro e, em vez disso, usar ferramentas para regular o conflito entre as crianças? Bem, você pode!

O conflito existe em todos os relacionamentos. Se você se armar com ferramentas parentais baseadas em evidências, como o treinamento emocional, para navegar no conflito, você administrará esses momentos com mais facilidade e confiança. Você também vai ensinar aos seus filhos habilidades valiosas para a vida, que eles podem levar para o parquinho e depois para o trabalho um dia.

Usar o Coaching Emotion requer um pouco de prática e tempo no início. No entanto, assim que todos se acostumarem, essas conversas se tornarão uma segunda natureza. Além disso, você não terá que intervir com tanta frequência.

Os cinco passos

Existem cinco etapas simples para uma conversa de treinamento emocional. Seguindo-os conforme prescrito pelo Dr. John Glory em seu livro “Raising an Emotially Intelligent Child”, você cria um ambiente familiar mais estimulante e relacionamentos fortes baseados na confiança e respeito mútuos - com seus filhos e entre eles.

As etapas são simples. Acalmar-se e aplicá-los é o truque. Vamos percorrer as etapas básicas para ter uma conversa sobre o treinamento emocional.

Etapa um: sintonize-se

O primeiro passo é simplesmente entrar em sintonia com as emoções de baixa intensidade de seus filhos. Esses são os que você pode identificar, como quando seu filho franze as sobrancelhas, ergue os punhos ou abaixa os ombros. Essas são as pequenas pistas que permitem que você saiba que algo está errado antes que as emoções maiores aumentem.

Etapa dois: faça uma escolha

É fácil para nós, como pais,reagirpara nossos filhos. Em vez disso, precisamos ver esses momentos desafiadores como um presente. Eles nos permitem responder, conectar e ensinar toda vez que nossos filhos agem ou se emocionam. Essa perspectiva é uma escolha intencional que você precisa fazer. Tento imaginar um grande e lindo presente diante de mim com um laço vermelho brilhante nele. Este conflito pode ser uma oportunidade para criar conexão e intimidade.

Etapa três: escute

Esta etapa é a mais simples, mas geralmente a mais difícil. Deixe que cada um de seus filhos se sinta ouvido, simplesmente deixando-os contar sua história. Pergunte: “O que está acontecendo?” para cada um deles. Cada um deles tem a oportunidade de falar o seu lado. Depois que eles compartilharem, reflita e parafraseie o que você os ouviu dizer, ao mesmo tempo em que os valida e empatia.

Etapa quatro: ajude-os a rotular suas emoções

Nãocontarseus filhos como eles se sentem. Quando fazemos isso, estamos alimentando o fogo de poder e controle e convidando à resistência. Ninguém gosta de ouvir o que sente! Em vez disso, você pode perguntar: 'Como você se sentiu quando _____?'

Se seus filhos não conseguem identificar uma emoção, dê-lhes algumas opções que você considere adequadas. Por exemplo, “Você está frustrado, triste ou desapontado?” Muitas vezes, as crianças nem percebem como se sentem; eles estão apenas reagindo a isso. Ao ajudar as crianças a identificar e comunicar verbalmente como estão se sentindo, nós as capacitamos a se expressarem de uma forma mais positiva, eficaz e socialmente aceitável.

Etapa cinco: definir limites durante a resolução de problemas

É aqui que ocorre a essência da conversa. Você quer começar por ...

• Reconhecer o sentimento / necessidade / desejo e estabelecer um limite para o comportamento ou ação. Pode soar como, 'É normal sentir / querer ___________, mas não é normal fazer ____________.'
• Ajude seu filho a identificar seu objetivo ou desejo. Todo comportamento é proposital. Às vezes, precisamos ser um detetive e entender o que estamos vendo na superfície. Aqui, podemos simplesmente perguntar: 'O que você queria?' ou 'O que você precisava?'
• Depois de sabermos o que eles queriam ou precisavam, podemos pensar em algumas outras maneiras de atendê-los. Podemos começar perguntando a eles: 'Qual é uma maneira diferente de conseguir isso?' Ou podemos treiná-los para ter ideias usando-nos como um recurso: “Você quer saber o que outras crianças fizeram em situações como esta?” ou 'Você quer saber o que eu fazia quando criança quando isso aconteceu comigo?' Podemos até mesmo lembrá-los de ideias de sucesso que usaram no passado em situações semelhantes: “Lembra-se da última vez que você realmente quis __________? O que você fez / disse daquela vez? ”
• Depois de ter uma lista de pelo menos duas ou três idéias, avalie cada uma delas para que seu filho possa escolher melhor o próximo curso de ação. Passeie com eles perguntando: “O que aconteceria se você __________? Como a outra pessoa se sentiria? Como você acha que eu reagiria? ” Isso ajuda seu filho a conectar os pontos e identificar os possíveis resultados ou consequências para cada uma de suas opções. Pode ser útil usar as regras ou valores de sua família como um guia para avaliar cada uma das ideias.
• Por último, você deixa seu filho escolher. Pergunte: “Você pode tentar novamente. Então, o que você vai tentar agora? ' ou “O que você planeja fazer na próxima vez que isso acontecer?” É melhor que seu filho faça a escolha porque é mais provável que ele siga adiante se a ideia for resultado de seu próprio brainstorming e escolha.

Duas (ou três) etapas de cada vez

Cada uma dessas etapas é uma pequena joia por si só. Você não precisa usar toda a estrutura para ter conversas significativas e eficazes. Uma ótima maneira de começar a adicionar o treinamento emocional em sua caixa de ferramentas para pais é praticar duas ou três das etapas que você acha que vão melhorar as conversas sobre regulação de conflitos que você já tem com seus filhos. Você e seus filhos ficarão gratos e as coisas em sua casa começarão a ficar um pouco mais leves.