É hora de acabar com o estigma em torno da terapia de casais

Como terapeuta de casais,“Chegamos antes que houvesse um problema real”é música para meus ouvidos.

Este casal muito sábio não espera até que uma crise chegue. Ninguém está flertando com um colega de trabalho. Argumentos violentos e repetitivos não são ouvidos tarde da noite. Ou pior, o silêncio não se infiltrou em seu casamento.

Se apenas este casal fosse a norma.

Muitos casais não mantêm seu relacionamento. Em vez disso, eles são inundados com distrações normais - estresse no trabalho, pilhas de roupa suja, descobrindo como fazer o carro funcionar por mais um ano, ajudando as crianças com os deveres de matemática. A lista continua e continua. A erosão de seu relacionamento ocorre lenta e continuamente ao longo do tempo.

Padrões problemáticos podem começar a se entrincheirar no relacionamento, como quando chuvas pesadas descem uma colina e criam sulcos profundos no solo. Quando chover novamente, a água irá viajar exatamente onde os cortes se enterraram na terra.

O comportamento e a comunicação entre duas pessoas funcionam da mesma maneira. Quando há uma discussão explosiva, ambas as pessoas podem se pegar dizendo e fazendo exatamente o que disseram e fizeram antes - nem mesmo reconhecendo o padrão destrutivo.

Isto é um problema. Quando a confiança é prejudicada, quando você não tem certeza se gosta mais do seu parceiro, quando palavras são ditas difíceis de esquecer, pode parecer tarde demais. Você pode se dar permissão, por mágoa ou raiva, para se afastar emocionalmente. O desapego começa e você imagina um novo começo, um novo relacionamento, antes mesmo de tentar consertar o que há de errado com aquele em que está.

Prevenção sobre intervenção

Mas e o casal que chega antes que esses padrões comecem sua sinistra espiral descendente? O que eles estão fazendo de diferente?

Em primeiro lugar, são provavelmente duas pessoas que assumem sua parte justa da responsabilidade pelos padrões que criaram.

Em segundo lugar, eles estão fazendo manutenção. Eles percebem que podem ser capazes de parar a chuva antes que ela comece. Esses casais são inteligentes porque, de acordo com a pesquisa, a prevenção é 3 vezes mais eficaz do que a intervenção.

Na maioria das vezes, os casais não são tão pró-ativos. A pesquisa do Dr. Glory mostrou que o casal médio espera seis anos antes de procurar ajuda com seus problemas conjugais. Quais são os possíveis conceitos errôneos sobre a terapia que os estão impedindo de agir mais cedo?

Equívoco nº 1: “Algum estranho vai me dizer o que fazer.”

A terapia não é como a escola. Um terapeuta onisciente não vai lhe dizer o que fazer. A suposição de que o terapeuta deseja esse tipo de autoridade pode criar uma atitude defensiva compreensível e até mesmo uma atitude rebelde antes do início da terapia.

Um bom terapeuta tem objetividade e a experiência de ser capaz de fazer as mudanças desejadas positivas em seu relacionamento. Eles agem como um consultor faria, vendo os problemas que você está descrevendo no contexto das centenas de histórias que ouviram. Eles podem conectar os problemas atuais com o seu passado, ou perceber padrões de comportamento ou comunicação que são mais difíceis de serem notados.

É o mesmo que um treinador observando sua tacada de golfe ou um chef degustando a comida que você preparou. Eles oferecem uma visão sobre seu comportamento e sugerem mudanças acionáveis.

Os terapeutas consultam. Eles não governam.

No final das contas, você decide se deseja seguir o conselho deles.

Equívoco nº 2: “A terapia custa muito caro, leva muito tempo e é difícil de encontrar”.

Essas são desculpas comuns. A verdade é que muitos terapeutas trabalharão com você no aspecto financeiro de receber apoio para tornar seu casamento mais forte e feliz. Embora o tempo deles tenha um custo tangível, o divórcio também.

Para ajudá-lo, é importante perceber que há uma variedade de maneiras pelas quais os terapeutas podem trabalhar com um casal. Existem conselheiros de terapia breve que fazem trabalhos de curto prazo. Existem também terapeutas proativos que atendem clientes porque esses casais estão dispostos a trabalhar duro e fazer mudanças positivas em seu relacionamento. Você pode ter que procurar esses tipos de terapeutas, mas eles estão lá fora. Comece pesquisando na Rede de Referência Glory.

Citar preocupações sobre dinheiro, tempo ou disponibilidade pode ser um véu para a luta contra a vulnerabilidade.

Meu sogro costumava brincar: “As pessoas pagam para falar com você?'

De muitas maneiras, suas provocações revelaram um ponto importante.

A terapia não consiste apenas na troca de palavras. Trata-se de criar uma dinâmica focada em você e no que você deseja mudar em seu relacionamento. Para casais, o papel do terapeuta é fornecer compaixão e apoio para ambos os parceiros.

A terapia de casal pode parecer vulnerável, porque é tudo sobre você. Um bom terapeuta ganha sua confiança e fornece segurança para essa vulnerabilidade. Se você permitir.

Equívoco nº 3: “Não quero que alguém conheça nosso negócio.”

Não há como contornar este. Na raiz dessa afirmação pode estar uma luta contra a vergonha. Se você tem uma dívida de $ 50.000, se tem um vício, se foi abusado quando criança, essas são coisas que um terapeuta deve saber. Ou o terapeuta não pode ajudar.

Um terapeuta é um profissional, semelhante a um advogado, cuja licença depende de sua prática de sigilo. Sem mencionar que muitos terapeutas fazem o que fazem porque tiveram lutas e dificuldades semelhantes e sabem o que é estar sozinho na bagunça da vida.

Problemas, erros e decepções são difíceis de revelar para todos. Reconhecer o trauma pelo que ele é, respeitar e abandonar a vergonha é uma grande parte do trabalho terapêutico.

É preciso coragem para revelar.

É preciso confiança para ser vulnerável.

É preciso humildade para considerar outra perspectiva.

Como sociedade, é hora de mudarmos nossa atitude sobre a terapia de casal.