Compreendendo e respondendo ao luto

No ano passado, tivemos uma quantidade incomum e sem precedentes de situações de luto. Nos EUA, especialmente, a divisão política se aprofundou; empregos perdidos resultaram em salários perdidos e relacionamentos rompidos e separados amortecem a alegria do feriado pressionado. Mais evidente devido à pandemia, inúmeras pessoas estão sofrendo a perda de entes queridos, pais, irmãos, avós, cônjuges, parentes próximos e amigos. Muitas famílias e comunidades foram atingidas por perdas múltiplas. O luto é agravado pelo fato de muitos não terem conseguido se despedir de seus entes queridos ou estar com eles no momento de sua morte. Milhares morreram em lares de idosos ou em quartos de hospital isolados. Em muitos casos, as famílias não podiam se reunir para velórios ou funerais para prantear seus entes queridos e apoiar uns aos outros.

Como começamos a entender e responder a essa dor?

Nela Artigo publicado em 2017 , Phyllis Kosminski do Center for Hope / Family Centers descreve o luto, em sua forma mais profunda e dolorosa, como 'uma onda de desespero, anseio e desejo de união'. O luto não é apenas uma onda desonesta que ocorre uma única vez: ela está em andamento e 'a onda sobe de um dia, e até mesmo de um momento, para o outro'.

Vários escritores e teóricos descreveram estágios, tarefas, fases, processos e dimensões do luto saudável “normal” para crianças, adolescentes e adultos que vivenciaram a morte de um ente querido. Alguns teóricos descreveram modelos baseados em tarefas para um processo de luto saudável. De acordo com terapeuta Thomas Dalton e professor Robert Krout , essas tarefas incluem compreender e aceitar a realidade da morte, trabalhar e suportar a dor emocional da perda e ajustar e retomar a vida sem seu ente querido. O psicólogo John Bowlby observou quatro fases do luto, incluindo entorpecimento e negação da realidade da perda; saudade do ente querido; emoções intensas, incluindo tristeza, raiva, desespero e desesperança; e uma reorganização onde novos laços com outros são formados.

O luto tem cinco estágios: negação, raiva, barganha, depressão e aceitação, postulada pela primeira vez pela psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross em 1969 em termos de morte e morte e novamente em 2005 em termos de luto e perda. No estágio de negação, as pessoas acreditam que seu ente querido morreu, mas sua negação é simbólica, pois não conseguem acreditar que seu amigo ou familiar não vai, por exemplo, ligar para cumprimentar ou voltar do trabalho em determinado horário. No estágio de raiva, a raiva de uma pessoa é dirigida à pessoa que morreu ou a si mesma por ser incapaz de evitar a morte de seu ente querido. Na fase de negociação, as pessoas caem em uma mentalidade de 'e se' ou 'se apenas', em que acreditam que podem ter controlado e, assim, evitado a morte de seu ente querido. No estágio de depressão, as pessoas se permitem sentir a dor da perda e podem iniciar o processo de cura. Finalmente, no estágio de aceitação, as pessoas reconhecem o estado atual de suas vidas sem o ente querido como a realidade e podem viver com essa compreensão.

Em seu livro de 1983 “Helping Children Cope with Grief,' Alan Wolfelt escreveu sobre as dimensões do luto infantil, incluindo a falta de sentimentos, choque, negação, entorpecimento, vazio, tristeza, culpa, medo, autoculpa, comportamento atuante, emoções explosivas, desorganização e pânico, a síndrome do grande homem / mulher (ou seja, a criança enlutada assumindo papéis de adulto anteriormente desempenhados pelo falecido), mudanças fisiológicas, regressão e reconciliação.

Há uma enorme variabilidade na capacidade das pessoas de lidar e se ajustar à morte de alguém próximo a elas. Um dos fatores-chave é a constelação de crenças que inclui os pensamentos de um enlutado sobre a pessoa que morreu, suas reflexões sobre o relacionamento com essa pessoa e sua avaliação de sua própria capacidade de sobreviver, em um sentido prático ou mesmo literal, sem o morto.

Como você pode ajudar?

Como, então, você pode ajudar crianças, adolescentes e adultos em seu luto? Primeiro, estando presente para eles e ajudando-os a suportar a dor emocional de sua perda. Em segundo lugar, esteja ciente dos estágios, tarefas, fases, processos e dimensões do luto que eles podem experimentar. Terceiro, ouça-os processar seus pensamentos e sentimentos sobre a pessoa que faleceu, seu relacionamento com essa pessoa e sua capacidade de sobreviver sem eles. Por fim, valide e apóie com empatia toda a extensão de sua expressão emocional em relação à perda.

O luto pode parecer uma onda rebelde que sobe de um dia, ou mesmo de um momento, para o outro, mas juntos vocês podem ajudar um ao outro a enfrentar a onda e navegar para um mar mais calmo.