Navegando pelos desafios da vida de uma família adotiva

Todos os anos, apenas nos EUA, aproximadamente 1,5 milhão de pessoas se casam em que uma ou ambas as partes já se casaram. Infelizmente, a maioria desses casamentos fracassará. De acordo com disponível dados de censo , a taxa de divórcio para novos casamentos nos EUA é superior a 60% em comparação com cerca de 50% para primeiros casamentos. Os segundos casamentos também são mais curtos, com uma duração média de 14,5 anos contra 20,8 anos para os primeiros casamentos.

Eu conheço em primeira mão as lutas e alegrias de um novo casamento. Aos 42 anos, passei por um divórcio de alto conflito e me casei novamente com o amor da minha vida dois anos depois. Eu estava confiante e otimista sobre o casamento com Craig, embora estivesse me recuperando e muitos parentes e amigos me lembrassem de ser cauteloso. Ele me surpreendeu e me pediu em casamento quatro meses depois de começarmos a namorar.

Foi o segundo casamento de nós dois. Tive dois filhos do meu casamento anterior, de 9 e 11 anos. Craig foi casado e divorciado 10 anos antes, sem filhos. Ele queria ser padrasto e conversamos sobre ter um filho juntos. Ter um novo bebê e começar uma família adotiva tornou os primeiros anos de nossa vida juntos agitados e emocionantes.

Mas depois de oito anos, nosso casamento estava em terreno instável. Estávamos lidando com uma miríade de problemas comuns a casais recasados, incluindo bagagem não resolvida de nossos primeiros casamentos, estresse financeiro, estilos diferentes de criação de filhos e ciúme, raiva e ressentimento em torno das necessidades conflitantes de filhos e enteados. Discutíamos com frequência e nos distanciamos tanto que estávamos discutindo o divórcio.

Felizmente, encontramos um talentoso terapeuta de casais com o qual ambos nos conectamos bem e começamos a cura. Demorou, mas voltamos a nos apaixonar e aprendemos a apoiar as diferenças um do outro, comunicar e sermos pais de maneira mais eficaz, administrar o conflito e reparar nosso relacionamento após uma disputa. Estamos casados ​​há 21 anos e estamos esperançosos e otimistas quanto ao nosso futuro juntos.

Os relacionamentos íntimos sempre apresentam desafios, mas o novo casamento envolve um conjunto único de complicações que muitos casais subestimam até que outro divórcio pareça ser a única opção. Com base em meus 30 anos de prática clínica ajudando indivíduos e casais divorciados e recasados ​​e minha experiência pessoal com novos casamentos, sei que os casais podem encontrar um amor duradouro pela segunda vez se tiverem expectativas realistas e adotarem uma mentalidade de 'estamos nisso juntos.'

Criação de uma família adotiva

Para um casal casado novamente, a paternidade é especialmente difícil. Na maioria das vezes, os casais pela primeira vez geralmente têm a oportunidade, antes da chegada dos filhos, de se familiarizarem com algumas de suas diferenças na criação dos filhos e até mesmo de resolver algumas delas. Este não é geralmente o caso de casais recasados ​​que podem se encontrar imediatamente em conflito sobre maneiras de educar, disciplinar e cuidar dos filhos em sua nova família adotiva.

Verdade seja dita, o relacionamento de padrasto e enteado pode apresentar um emaranhado de questões espinhosas que podem ser complicadas pela intrusão de um pai biológico do mesmo sexo, e ciúmes e rivalidades vivenciadas por enteados que podem se ressentir da interferência de um padrasto e / ou meio-irmãos em seus doméstico.

Estudos mostre que as famílias recasadas podem levar de três a cinco anos para que a maioria dos membros desenvolva um sentimento de pertencimento. Ao contrário dos casais que se casam pela primeira vez, os casais recasados ​​muitas vezes não têm tempo sozinhos para formar um vínculo e desenvolver significado compartilhado , que consiste em criar rituais que sejam significativos para ambos os parceiros e representem seus valores e crenças. Além disso, os casais muitas vezes têm expectativas irreais de que seus filhos possam se dar bem e ficar à vontade com um novo padrasto.

De acordo com Chelsea L. Garneau, adotando expectativas realistas pode aumentar a sensação de satisfação conjugal de um casal casado novamente. Ela estudou 179 casais não casados ​​e encontrou uma associação entre ter expectativas realistas sobre as tensões e tempestades da vida de uma família adotiva e a autoavaliação de um casal recasado quanto ao contentamento no relacionamento. Garneau também descobriu que alguns dos equívocos mais comuns na vida de uma família adotiva tinham a ver com a facilidade dos casais misturarem as finanças e lidar com as diferenças nos estilos de criação dos filhos.

O papel complexo de um padrasto

É importante para um pai biológico estar ciente de que seu cônjuge pode se sentir ambivalente, excluído ou negligenciado em seu papel como padrasto e apoiá-lo para que não se sinta dado como certo ou desvalorizado. Discutir o papel que um padrasto vai desempenhar na criação dos filhos de seu novo cônjuge, bem como mudanças nas regras e rotinas domésticas, pode ajudar os casais a construir um forte vínculo familiar.

No Sobrevivendo e prosperando em relacionamentos de madrasta , Patricia L. Papernow explica que é comum que os padrastos se sintam 'estranhos' em sua própria casa. Muitos padrastos reagem fazendo suas próprias coisas, enquanto seu parceiro passa o tempo com as crianças. Se ambos os parceiros forem pais que respondem passando mais tempo com seus filhos biológicos e menos tempo com seus enteados, essa tendência à separação na família adotiva aumenta. Se um cenário nós-e-eles se desenvolver, isso irá prejudicar a família e o relacionamento dos casais novamente casados.

Quando isso acontece, pode diminuir a proximidade do casal recasado que deixa de passar tempo a sós e com a família. Se eles não estabeleceram um conexão forte , não estão preparados para lidar de forma eficaz com o conflito e não têm as ferramentas para reparar falhas diárias na comunicação, os casais podem acabar apontando o dedo um para o outro em vez de apoiarem aquele senso de solidariedade, de 'estamos nisso juntos'.

Diferentemente de um pai biológico, o principal impulso de ser padrasto é ser amigo ou mentor de seu enteado em algum nível. Não como um amigo da escola, mas um amigo adulto mais parecido com ser um orientador e um modelo positivo, em vez de um disciplinador.

Por exemplo, Jeffrey, 47, compareceu ao jogo de futebol de seu enteado Kyle quando sua esposa Lauren, 46, teve uma reunião tardia. Ele até convidou ele e alguns amigos para comer pizza depois. Desde o início de seu casamento com Lauren, ele se sentiu um “estranho” e este foi um passo importante para construir um relacionamento positivo com Kyle.

Jeffrey notou que “Foi bom sair com Kyle e seus amigos. Lauren teve que trabalhar, então eu intervim. Ela se sentiu aliviada por eu poder fazer isso porque sua agenda estava lotada. Pela primeira vez, não me senti um intruso na vida de Kyle. Joguei futebol na escola e na faculdade, então tínhamos muito o que conversar e a pizza deu certo depois do jogo. ”

Não existe amor instantâneo entre um padrasto e um enteado

Uma das coisas mais importantes a aprender sobre uma família recuperada é que a maioria dos filhos dá amor e confiança aos pais biológicos, mas sentem que o padrasto deve conquistar o amor e a confiança deles com o tempo. As crianças muitas vezes não têm tempo para entrar no novo relacionamento com um padrasto e, portanto, o relacionamento pode parecer forçado ou não natural.

Além disso, não existe amor instantâneo em uma família adotiva. É comum que os padrastos sintam que muitas vezes não recebem o amor e o respeito que um pai biológico recebe. A maioria dos padrastos presume que amor e respeito aparecerão instantaneamente com os enteados se eles tentarem ser legais com eles. Se isso não acontecer, é fácil que os sentimentos de rejeição, insegurança e ciúme cresçam, criando uma barreira entre o casal e alienando os filhos.

Uma das lições mais importantes que os pais podem aprender sobre a vida de uma família adotiva é que é melhor que os padrastos procedam devagar. Não tenha pressa em conhecer seu enteado. O amor geralmente vem depois. Mesmo se você não se der bem com seu enteado, você ainda pode desenvolver uma relação de trabalho baseada no respeito. Se o seu enteado não gosta de você imediatamente, isso não significa que você falhou. Isso levará algum tempo. Ser paciente e ter senso de humor pode ajudá-lo a superar alguns pontos difíceis.

Coopere com o seu parceiro e fale, fale, fale. Crie um ritual de comunicação regular sobre questões preocupantes e para discutir o que está indo bem. A maior parte da conversa será longe de seus filhos ou enteados, mas certifique-se de ter conversas cordiais e discussões informais sobre regras familiares, papéis, tarefas e rotinas com as crianças. Com o tempo, todos na família recuperada podem criar juntos uma cultura positiva.

Apresentar uma frente unida para seus filhos e enteados com seu cônjuge é muito útil para a formação de uma família adotiva saudável. Essa ação requer respeito, carinho e muito amor, porque pode não ser fácil de fazer se você não concordar com seu cônjuge. O cuidado e o respeito são especialmente importantes, não podem ser apressados ​​e são “conquistados” ou garantidos com o tempo entre todos os membros da família.

Um novo casamento bem sucedido requer uma base construído na apreciação , respeito e tolerância. Estudos mostram que casais que mostram gratidão um pelo outro e tolerância pelas diferenças um do outro criam um porto seguro um com o outro, que os permite enfrentar melhor as tempestades da vida de novo casamento. Criar essa cultura é um processo contínuo, e o primeiro passo é aceitar e reconhecer que ambos trazem experiência e perspectivas únicas para o casamento, e que suas fraquezas se combinam com seus pontos fortes e maravilhosos traços para fazer de cada um de vocês quem são.