Meu casamento além do binário

Por McKenna Rankin

Eu não pensei muito sobre gênero até por volta das 2^WLgrau. Naquela época, eu não tinha mais permissão para correr sem camisa e comecei a notar as diferenças de aparência e comportamento entre meninos e meninas. E comecei a sentir as restrições que o gênero impunha a mim e não gostava nada delas. Mas, na maior parte do tempo, senti liberdade e confiança para cruzar as linhas de gênero. À medida que envelheci, tornou-se mais difícil ser eu mesmo. Fiquei mais ciente das normas nas quais não me encaixava e das reações das pessoas quando cruzei essas linhas, e não sabia por que não me encaixava.

Na faculdade, experimentei minha aparência. Eu deixei de usar roupas masculinas e femininas e tentei a coisa hiperfeminina. Eu namorei uma série de caras, que tenho certeza que estavam principalmente interessados ​​em mim pelo meu corpo, e eu senti que não poderia ser eu mesmo. Em algum momento no meio de tudo isso, conheci meu marido Greg online. Ele estava trabalhando em tempo integral na Taco Bell, pagando pela faculdade, e eu estava fazendo pós-graduação.

Nosso primeiro encontro foi em setembro, no Texas, e estava quente. Eu usava um blazer para cobrir as tatuagens em meus braços porque temia que um cara “normal” as visse e fugisse. Mas, eu aprendi muito rapidamente que Greg era totalmente ele mesmo. Ele começava a cantar ou dançar em qualquer lugar, puxava conversa com qualquer pessoa e não estava preocupado em se adequar à imagem estereotipada de um homem cisgênero. De muitas maneiras, ele é muito feminino e masculino, e ele mostra todo o seu ser o tempo todo. Ele também me encorajou a ser eu mesma. Não foi tanto que ele me encorajou - era esperado e era a nossa norma.

Um ano e meio depois de nos conhecermos, nos casamos. Dois anos depois, nossos gêmeos nasceram. Pouco depois de seu nascimento, descobri que havia um termo para definir como eu vivencio o gênero: não binário. Minha revelação não foi uma surpresa para ninguém que realmente me conhecia, mas trouxe clareza para uma parte de mim mesma que vinha lutando para entender desde que podia me lembrar.

Greg e eu temos uma conversa contínua sobre gênero. Antes mesmo de nossos filhos serem concebidos, planejamos criá-los em um ambiente de gênero neutro que pudéssemos. Mantivemos o gênero atribuído em segredo de todos até que eles nasceram. Alguns familiares pensaram que era porque queríamos que fosse uma grande surpresa, mas nosso objetivo era o oposto. Queríamos evitar que fossem jogados em uma caixa, com base em seu gênero, enquanto pudéssemos. Certamente não queríamos que isso acontecesse antes mesmo de eles nascerem.

Nossos gêmeos têm nomes de gênero neutros. Um tem meu sobrenome e o outro tem o de Greg. Eles usam roupas de gênero neutro. Percebemos que, por causa da maneira como os vestimos, as pessoas, incluindo nós mesmos, costumam se relacionar com eles mais como crianças do que como meninos ou meninas. As pessoas se relacionam com eles da maneira que eu gostaria que se relacionassem comigo. Alguns em nossa família ficaram zangados com nossa escolha de seus nomes, especificamente seus sobrenomes. E eles ficaram ofendidos quando nunca viram os gêmeos usando as roupas de gênero que haviam comprado para eles. No início, temi que a maneira como fazíamos as coisas fosse muito radical ou muito difícil. Mas agora é apenas nossa norma.

Agora uso os pronomes eles / eles / deles. Greg levou algum tempo para entender essa mudança nos pronomes. No início, ele não tinha certeza de como incorporá-los corretamente. Por causa disso, quando ele se referia a mim, meus pronomes ficavam desajeitados, o que me fazia sentir ainda mais diferente. Ou ele usava o pronome incorreto e depois se corrigia e ele se destacava também. Ele pode dizer: “Eles não são binários” ou “Fui ao cinema com eles”. Ou, ele diria: 'Ela está, eles estão, quero dizer, eles estão ... tomando café com um amigo agora.'

Ele ficou muito melhor, mas ainda às vezes bagunça. Tento gentilmente corrigi-lo quando ele comete um deslize e ele tenta entender quando fico frustrado com ele. Às vezes fico desanimado e me sinto sobrecarregado. Mas ele me reassegura que vai resolver isso, e tudo isso se tornará nossa norma em breve.

As reações de outros membros da família sobre meus pronomes variam. Alguns deles optam por contornar meu uso de pronome e apenas usar “McKenna”. Outros tentam apoiar, mas têm essa mentalidade de 'não pergunte, não diga'. Alguns questionaram minha necessidade de sair do armário em primeiro lugar, acreditando que o gênero não binário deveria ser a norma de qualquer maneira. Outros não ousam dizer nada negativo, mas ficam visivelmente constrangidos quando eu os corrijo, especificamente quando eles se referem a mim perto de pessoas fora da família.

Quando eu saí, nossos gêmeos já tinham um ano de idade e estavam me chamando de “mamãe”. Eu não só me sentia desconfortável por ser chamada de 'mamãe', mas também me sentia angustiada pelos papéis que muitas vezes vinham junto com ser mãe, como ser a cuidadora principal, fazer a maioria das tarefas domésticas e ser a pessoa certa para fazer decisões relativas aos nossos filhos. Depois de pensar um pouco, decidi que quero ser chamado de “momo”. No começo, me senti culpado por mudar o nome de meus bebês. Talvez até um pouco envergonhado. Eu não podia e não queria ser mulher ou mãe. Também experimentei reações adversas de algumas mulheres em minha vida que achavam que, ao me identificar como não binárias, eu estava julgando ou renunciando à feminilidade em geral e a seus próprios papéis dentro de suas famílias.

Greg faz perguntas e não faz suposições. Ele é sensível, respeitoso e aberto. Por muito tempo, nossas conversas sobre gênero giravam em torno de eu me vestir de manhã, o que costumava ser difícil para mim. Não era incomum eu experimentar meu armário inteiro, e todas as minhas roupas muitas vezes acabavam em uma pilha no chão. Eu alternava entre dizer em meio às lágrimas 'isso é muito feminino' e 'isso é muito masculino'. Essas “crises de roupas”, como as chamávamos, praticamente pararam desde que surgiram. Mas ainda tenho dias em que sou incomodado por certos aspectos do meu corpo físico, como meus seios ou quadris. Greg acha que eu pareço bem, não importa como apresento - homem, mulher ou um pouco dos dois. Embora eu saiba disso, às vezes tenho dificuldade em acreditar. Raramente vejo pessoas que se apresentam como eu. E ainda mais raramente encontro outros casais não cisgêneros. Tenho certeza que eles estão lá, porque nós estamos. Por causa disso, às vezes minha mente começa a trilhar o caminho do “deve haver algo errado conosco”. Greg não abre espaço para essa forma de pensar.

Estou ciente de que nosso relacionamento se apresenta de maneira diferente dos padrões da sociedade. Mas também sei que o amor não deve, e não tem, uma aparência definida. Percebo os olhares que às vezes recebemos quando saímos juntos. Sou péssimo em leitura de mentes, embora muitas vezes diga o contrário, mas acho que as pessoas estão tentando descobrir o que somos. Mais especificamente, o que sou - homem ou mulher. E o que isso significa para nossas respectivas sexualidades e nosso relacionamento. Meu palpite é que tentar nos descobrir pode fazer a cabeça das pessoas girar. Se eu fosse solicitado a descrever nosso relacionamento em termos de gênero e sexualidade, acho que não seria capaz. Mas, aqui vai ... Às vezes sou homem, às vezes mulher, frequentemente ambos e às vezes nenhum. E Greg é homem. Às vezes, somos um casal heterossexual, às vezes um casal gay, mas na maioria das vezes vivemos completamente fora dos rótulos estabelecidos.

Sei que as pessoas querem saber “o que” somos, para que saibam como se relacionar conosco. Às vezes me parece perturbador não saber “o que” nós também somos. Mas, então, me lembro que nem mesmo importa em primeiro lugar. No final do dia, somos apenas Greg e McKenna, apenas duas pessoas.

Não espero ou quero que Greg seja um homem didático. Ele nunca esperou que eu fosse um livro didático. Normalmente fazemos um bom trabalho ao desafiar os papéis em nosso relacionamento. No entanto, sabemos como a cultura e nossa educação criaram certos papéis de gênero em nós. Antes de sair, eu fazia a maior parte do planejamento familiar, da organização e do trabalho doméstico. E eu era considerado o líder de todas as coisas relativas aos nossos filhos e à nossa casa. Honestamente, às vezes eu sentia que, por causa do meu gênero, essas coisas eram meu trabalho. Às vezes, parecia mais fácil e menos exaustivo ceder aos papéis do que ter uma batalha constante com Greg por causa deles. Mas isso acabou criando amargura e ressentimento. É difícil reconhecer que existem preconceitos de gênero em nosso relacionamento e família. Gostaríamos de pensar que vivemos completamente fora deles, mas não vivemos. Desde que saí, desafiamos ainda mais essas funções. As conversas sobre nossos papéis tornaram-se menos estressantes e são abordadas com mais curiosidade e abertura. Em última análise, estamos mais livres dos papéis de gênero.

Parte de assumir o compromisso envolveu o luto pela perda de algo que nunca tive e nunca tivemos - um relacionamento heteronormativo. Mas, mais ainda, assumir significa aprender que não existe uma maneira certa de se parecer um relacionamento. Conseguimos nos conectar fora do gênero, fora das funções e fora de nossos corpos físicos. Pode ser difícil descartar as idéias sobre como nosso relacionamento “deveria” parecer e simplesmente estar nele. Quando consigo fazer isso, fico impressionado com o quão lindo é o nosso relacionamento. Estou ficando melhor em deixar de lado as normas que não nos cabem e, quando o faço, nos conectamos muito mais profundamente.