Minha fluidez sexual me acordou

Por Freya Blom

Nunca me considerei fluido em minha sexualidade. Mas eu sempre acreditei, e ainda acredito, que as pessoas deveriam “nunca dizer nunca”. A verdade dessa crença veio à minha consciência quando, durante meu relacionamento de 16 anos com meu agora ex-marido, percebi que estava me apaixonando por outra pessoa e fiquei chocada e surpresa ao descobrir que essa outra pessoa era uma mulher.

Lembro-me de conhecê-la pela primeira vez e de pensar que ela era ótima, e que tive o início de uma nova melhor amiga. Conforme eu seguia essa intuição e interagíamos mais, percebi que era mais como uma melhor amizade com esteróides. Supercarregado, poderoso e mágico, eu não conseguia acreditar na minha sorte em fazer um amigo desse calibre do nada e nesta fase da minha vida. Só depois de alguns meses de nossa conexão é que percebi que ela estava presente em minha vida interior de uma forma muito mais ampla do que um amigo estaria. A noite em que percebi que tinha sentimentos por ela além da amizade, que eu queria estar com ela de todas as maneiras possíveis com cada célula do meu ser, fiquei emocionado de abrir o coração e cheio de devastação absoluta porque eu sabia o que isso significava. O amor que eu sentia era tão poderoso e inegável, eu sabia que mudaria profundamente minha vida, a vida do meu filho e a vida do meu ex-marido. Isso iria inaugurar uma onda de enorme complexidade, tristeza e alegria.

Porque eu estava em um relacionamento de longo prazo e tinha uma unidade familiar sólida: uma criança, um cachorro, uma casa e um jardim para sempre, não tinha percebido como minha identidade e meu mundo se tornaram fixos ao longo dos anos. Eu realmente nunca tive motivo para examinar suposições que fiz sobre mim e o mundo. Como sempre fui aberta e conscientemente atraída por homens, presumi que era improvável que pudesse ser atraída por mulheres ou ter um relacionamento feliz com uma mulher. Eu desconsiderei sentimentos que agora posso reconhecer como atração, quando apontados para as mulheres, apenas como eu sendo brincalhão, namorador ou divertido, porque eu não tinha nenhum ponto de referência para o que era ser íntimo de uma mulher. Não havia nada na TV ou em qualquer outro lugar da minha vida que mostrasse duas mulheres se apaixonando, simplesmente não estava no meu radar como parte da realidade.

Em minha mente socialmente programada, ter um relacionamento significava fazer sexo, e 'fazer sexo' significava apenas penetração com um pênis. Na verdade, a lei do Reino Unido reflete esta atitude: não é considerado infidelidade se uma mulher heterossexual casada faz sexo com outra mulher porque duas mulheres não podem 'fazer sexo'.

A transição de um relacionamento heterossexual de longo prazo e unidade familiar para um futuro desconhecido era impossível de prever. Olhando para trás, quatro anos depois, posso ver que levei pelo menos dois desses anos para processar o que havia acontecido - o que eu havia escolhido e as ramificações para mim e, o mais importante, para meu filho. Eu não apenas tive que lamentar as ruínas de minhas antigas estruturas de vida e tentar sustentar meu filho amado através da perda de sua unidade familiar conhecida, mas também tive que estar aberto para me encontrar em um novo plano de existência e tentar estabelecer bases saudáveis ​​em meu novo relacionamento romântico.

Tudo isso estava competindo com outra enorme quantidade de outras coisas inesperadas que mudaram e desenterraram estereótipos de gênero em grande escala. Por exemplo, marcar uma “noite de garotas” agora levantou a questão de se isso incluía meu parceiro. As músicas no rádio foram quase todas escritas de um ponto de vista heterossexual, mesmo quando na verdade a história ou o significado real eram completamente intercambiáveis ​​- trapaça é trapaça, amor é amor. Eu até, e isso foi um grande choque, me peguei me comparando ao meu parceiro! Ela era “mais bonita” do que eu? Ela tinha um corpo “melhor”? Essa linha de pensamento foi incrível porque me levou a perceber minha liberdade da objetificação com a qual fui bombardeada durante toda a minha vida como mulher heterossexual. Eu não estava mais tentando apelar para a versão da sociedade do que os homens acham atraente. Isso explodiu minha mente!

Pesquisei no Google implacavelmente, tentando encontrar uma história que pudesse ressoar ou com a qual me identificasse de alguma forma. Recebi um sobre como estava se tornando uma tendência para as mulheres se apaixonarem por mulheres na casa dos quarenta anos. A maioria dos outros que encontrei eram sobre mulheres que sempre souberam de sua sexualidade ou jovens lutando contra sua identidade sexual. Eu me senti muito sozinho - como se fosse um alienígena. Eu não me identifiquei com ser confusa ou uma lésbica de idade avançada. Eu ainda não sei.

Agora tenho certeza de que não sou o único em minha experiência, mas na época não tinha bússola nem apoio e agora olho para trás com incredulidade, para o que conseguimos alcançar nos últimos quatro anos. Criamos uma unidade familiar amorosa, estável e totalmente integrada, compramos uma casa e a renovamos, progredimos em nossas carreiras, construímos memórias, crescemos juntos de tantas maneiras e mantemos um nível de proximidade e intimidade que é uma verdadeira alegria.

A coisa mais valiosa que aprendi ao longo desse processo, e aprendi muito, é com quanta suposição de baixo nível e preconceito insidioso somos todos bombardeados diariamente, e geralmente ao longo da vida. Sim, os tempos estão mudando, finalmente, embora ainda em uma escala menor do que o necessário em minha opinião. Mas, ao sair da vida heteronormativa que estava vivendo, e considerando que sempre pensei em mim como uma pessoa super-aberta, fiquei realmente chocado ao me ver confrontando vozes homofóbicas surgindo dentro de mimmeu própriocabeça!

Assim como meu coração estava expressando o amor mais natural e elementar por meu parceiro, meu cérebro interrompeu: 'Não é natural' e 'Se vocês deveriam estar juntos, Deus teria criado vocês de tal forma que seus corpos se encaixam para procriar ”e,“ Se os relacionamentos são feitos de masculino e feminino, então isso não pode funcionar porque não há equilíbrio com duas mulheres. ” E muitas declarações descartáveis ​​como: “Mulheres que se vestem de maneira mais masculina desejam ser homens”. Eu me senti mal ao perceber que havia tanta ignorância armazenada dentro de mim.

Com o tempo, percebi que até mesmo meus amigos íntimos e familiares foram afetados. Nenhuma malícia intencional estava envolvida, felizmente. Esse é um desafio totalmente diferente para muitas pessoas. Mas suas suposições e julgamentos involuntários ainda machucam, embora não intencionais. A curiosidade deles ('Então quem é o homem no quarto?') Me mostrou as enormes lacunas em seu questionamento das normas de gênero. Em seguida, houve os momentos dolorosos. Uma pessoa disse que eu teria de me acostumar com o ridículo, que ninguém estava acima do humor áspero. Como ser humano, não espero estar acima do ridículo, mas nunca ouvi ninguém usar uma linguagem depreciativa e desagradável sobre mim por ser heterossexual.

Amigos e família à parte, dar um passo fora da minha “norma” abriu minha vida a um nível de julgamento potencial, escrutínio e perigo de perseguição que parece quase irreal. Que qualquer pessoa se importaria com quem eu amo ou acho atraente, que qualquer pessoa estaria disposta a me prejudicar de qualquer forma, seja por meio de palavras, fisicalidade ou negando-me uma voz, direitos, espaço ou cuidado - todas as coisas que sempre tomei por certo - que nada disso de repente não se aplicaria a mim por causa de quem eu amo é impensável. E ainda assim acontece o tempo todo. Eu reconheço que sou alguém incrivelmente privilegiado até agora na vida. Não tive que lutar pelos meus direitos, superar o preconceito ou enfrentar a rejeição familiar. Eu tinha idade suficiente quando me apaixonei novamente para já ter escolhido e construído amizades sólidas com pessoas que respeito, crescer meu próprio negócio, comprar minha própria casa e fazer meu próprio trabalho interior para chegar a um lugar de autoestima saudável. Mesmo assim, a transição para uma nova vida, incluindo riscos e julgamentos inesperados, demorou um pouco para navegar.

Felizmente, minha parceira viveu toda a sua vida como uma mulher assumidamente gay e sabe como argumentar com inteligência contra o preconceito, por dentro e por fora. Ela me ensinou, da maneira mais imediata, que nada é real exceto o amor. Como um recém-chegado a ser uma 'minoria', apoiei-me nela para me ajudar a entender como era possível viver uma vida feliz e plena sabendo que algumas pessoas podem ou querem me prejudicar ou me julgar nojento ou não natural pelo que parece, para mim, nenhuma razão credível.

Isso me colocou em um caminho ao longo da vida, explorando como podemos ser mais amorosos e receptivos uns com os outros diariamente. Como pai, isso me fez questionar minhas suposições sobre as preferências e expressão de meu filho em todos os níveis. Em vez de fazer aquelas perguntas classicamente limitadas ('O que você quer ser quando crescer?' Etc.), eu escolho modelar o pensamento crítico e a compaixão questionando abertamente os valores sociais e os preconceitos colocados diante deles todos os dias por meio de seus pares, seus escola, imprensa, mídia social, etc. Meu objetivo é amar meu filho pelo que ele é, não pelo que ele gosta, e manter sua mente e coração o mais aberto possível. Fora disso, tudo o que posso fazer é observar e amar meu filho enquanto ele desabrocha.

Questionando as mensagens ao meu redor, tanto para mim quanto para meu filho, e mudar para um lugar de não conformidade me deu um grande insight sobre a injustiça de ser julgado por razões absurdas, como cor da pele, local de nascimento, uma maneira de falar, ou quem você ama. Fui forçado a questionar minhas próprias crenças, às vezes invisíveis, e descobri que era a experiência mais libertadora, educativa e expansiva. Isso me abriu para ser muito mais amoroso e receptivo comigo mesmo e com os outros. Aprendi que a aceitação não é uma teoria, ela precisa ser praticada. Estou apaixonadamente claro sobre isso agora.

Ser amado por uma mulher é incrível. Nós entendemos os corpos e hormônios uns dos outros. Ela me apoiou fora do condicionamento social em torno de como deve ser, parecer e significa ser mulher. Estar com ela me deu espaço para explorar tudo de mim. Posso aproveitar meus chamados traços “masculinos” e “femininos” - prefiro yin e yang - e papéis de uma forma livre e fluida. Posso decidir o que gosto porque realmente gosto, e não porque é disso que a sociedade acha que eu deveria gostar ou se sente confortável comigo gostando. Ser eu e amá-la é tão natural e bonito que não consigo entender como alguma vez acalentei a noção de que a sexualidade ou a expressão de gênero podem ser estáticas.

Eu vejo sexualidade e gênero em um espectro agora, ao invés de um conjunto de caixas. Falei com algumas mulheres que dizem que se identificar como 'lésbica' é mais uma abreviação de sua preferência geral, ao invés de uma identidade fixa. Para mim, entendo como os rótulos às vezes podem ajudar e também como podem ser restritos. Se eutevepara ser rotulado, eu diria que sou 'pansexual' porque tenho evidências reais agora de que amor é amor e que me apaixono por pessoas, não por partes do corpo.

Aprendi muito ao me apaixonar por uma mulher. Aprendi que tinha tudo a ganhar saindo da 'norma'. Que pensar que sabia tudo sobre mim era ridículo, e pensar que poderia escapar do condicionamento social e ter a mente realmente aberta sem experimentar a vida fora do normal era ingênuo. Os julgamentos desumanizam e minimizam o belo acinzentado do ser humano. Aprendi que não estou bem com pessoas que tentam minimizar qualquer parte de minha experiência humana, especialmente algo tão importante quanto o amor. Aprendi que não posso ser uma mãe que coloca todo mundo em primeiro lugar a todo custo, mas posso ser um excelente modelo de amor e aceitação.

Bem no início, quando estava me apaixonando e com muito medo do tamanho da mudança, lembro-me de ter pensado que se não pudesse estar com meu parceiro naquela época, porque éramos ambos casados ​​e eu tinha um filho, eu simplesmente espere até que esteja tudo bem para nós dois. Que eu estaria preparado para esperar até os sessenta anos, se precisasse, desde que fôssemos ficar juntos no final. Estou com mais medo agora desse tipo de pensamento do que de fazer grandes mudanças na minha vida. A dor e a tristeza, a complexidade e simplicidade, o amor e a alegria, são, para mim, a verdade. E estão todos enrolados nesta magnífica joia da vida que estou vivendo. Embora de certa forma tenha sido uma jornada incrivelmente difícil, eu realmente não poderia estar mais feliz por estar vivo.