O divórcio é a história mais importante que você contará ao seu filho

Nada prepara você para o que é passar por um divórcio quando você tem filhos.

Embora as estatísticas digam que algo entre 40-50% dos adultos terão que navegar por esse terreno em algum momento de suas vidas, quando você embarca nele, quando finalmente acontece, seu divórcio pode ser dolorosamente único. Dolorosamente individual.

E isso é.

Rituais, ritmo e regras. Sua família é uma microcultura. A impressão digital única de você e de seu cônjuge. A tecelagem de ossos. O divórcio, por sua vez, é a dissolução de tal. O corte de um galho para salvar a árvore. Uma metamorfose que se caracteriza mais por se desfazer do que por se tornar. Pela primeira vez, você e seu parceiro terão que se aventurar em algo juntos que é, por definição, projetado para ser feito sozinho. Vocês passarão pelo divórcio sozinhos, juntos.

Em meu trabalho como terapeuta de casais, se um casal com filhos decide se divorciar, alerto-os de que este é um momento em que devem ser cuidadosos. Eu os lembro que, muito provavelmente, seus corpos reconheceram o outro como o inimigo e que, devido a isso, seus batimentos cardíacos aumentarão para mais de 100 batimentos por minuto sempre que estiverem próximos um do outro. Para muitos, essa resposta fisiológica à ameaça ocorrerá mesmo com o simples pensamento do outro. Como uma bulímica, cujo corpo aprende a regurgitar alimentos sem o menor toque de um dedo, também nosso sistema nervoso aprende a expulsar o outro.

E embora esses alarmes biológicos possam muito bem prepará-lo para a guerra, eles também têm um custo. A excitação fisiológica difusa (DPA) é o amálgama das respostas corporais ao estresse. Além de uma frequência cardíaca acelerada, o DPA é caracterizado por um aumento nos hormônios do estresse. O resultado é uma incapacidade de pensar, comunicar ou ouvir com clareza.

Não é de surpreender que o divórcio seja uma época em que você lutará contra períodos de deficiência psicológica, fisiológica e emocional. Tudo isso ocorrendo, enquanto você é simultaneamente chamado a tomar decisões críticas, ser pai solteiro, gerar renda, vender ou realocar sua casa e navegar na tristeza e na perda de sonhos. Sua vida está se desfazendo mais rápido do que você pode reconstruí-la, e as sementes da regeneração ainda não germinaram.

De acordo com o Dr. John Glory, autor de 'Raising an Emotially Intelligent Child', se você quiser saber se uma criança está passando por uma crise parental em casa, existe um teste decisivo. Acontece que os filhos expostos a “grande hostilidade conjugal” têm níveis significativamente mais altos de hormônios do estresse do que os filhos de pais com casamentos estáveis.

Lembre-se disso quando você estiver fervendo de raiva de seu ex-futuro e isso ameaçar ultrapassá-lo. Seu filho vai excretar toxinas de angústia que seu corpo não pode metabolizar. Por um sistema nervoso familiar, todos vocês ainda estão interconectados em um nível subterrâneo, e o corpo deles está gritando “pare”, mesmo que eles nunca digam uma palavra para vocês.

Embora se você escutar com atenção, eles vão te dizer. E como você responde (ou não) ao que seu filho compartilha é fundamental. Sua barriga pode doer na hora de dormir, ou eles terão uma lista amorfa de transtornos que aparentemente não têm causa imediata (e, portanto, nenhum remédio disponível).

Você vai querer torná-lo melhor, animá-los, jogar um jogo. Se forem mais velhos, podem fazer perguntas e até mesmo insistir que você confie neles como uma forma de aliviar sua angústia. Pode ser difícil discernir quem está confortando quem. O divórcio é solitário, e mesmo o melhor dos pais solteiros pode experimentar o puxão compreensível de obter conforto em momentos como este.

Por mais tentador que seja, tente evitar responder aos sentimentos de seu filho oferecendo uma distração ou alegria. Esses gestos, embora bem intencionados, muitas vezes vêm do nosso desconforto quando vemos que nosso filho está sofrendo. Queremos torná-lo melhor - oferecer alívio. É natural querer colocar um band-aid em um “ai”. Infelizmente, o divórcio é maior do que isso.

Em vez disso, busque o que Glory chama de Coaching de Emoção. Para o treinador emocional, você deve primeiro cultivar a consciência dos sentimentos de seu filho. Observe sua linguagem corporal, seu tom de voz e seus olhos. O que você acha que eles podem estar dizendo (ou não) em suas ações e gestos?

Seja curioso e evite projetar seus sentimentos e pensamentos. Expanda esses momentos, ouvindo mais do que falando, validando mais do que consertando. Deixe-os saber que você vê que estão lutando e ofereça-se para ajudá-los a nomear suas dificuldades - incentivando-os a usar suas palavras.

O treinamento emocional pode transformar o misterioso caso de uma dor de barriga ou apenas uma sensação de tristeza em um momento de ensino a partir do qual seu filho obtém conforto ao se sentir visto e compreendido. Também lhes proporcionará maior percepção de seu funcionamento interno, permitindo-lhes conectar os pontos entre sua dor de barriga e sua dor de cabeça.

A dor de cabeça do divórcio é tão essencial quanto o ar. Cultivar a capacidade de respirar através dela e lamentar é a última e a primeira fase de terminar uma história (sua vida como a família que você era) e começar a próxima (sua vida como a família que você está se tornando).

Você está fechando um capítulo crítico de sua vida e, simultaneamente, embarcando em um novo. Também é atraente evidência para sugerir que a narrativa que você escreve, fala e vive terá um impacto profundo no adulto que seu filho ainda está para se tornar. Como você dá sentido às memórias, seu passado e as formas como ele o moldou no presente, as respostas que você dá às questões fundamentais de tais, têm o potencial de transmitir (ou não) o mesmo legado doloroso que marcou seus primeiros dias .

Daniel Siegel, autor de 'The Whole Brained Child' e 'Parenting from the Inside Out', afirma que o melhor indicador da segurança de apego de uma criança não é o que aconteceu com seus pais quando crianças, mas sim como seus pais interpretaram essas coisas experiências de infância. Eu quero ir em um membro e afirmar que a forma como nós, como pais, damos sentido a qualquer experiência significativa, quer estejamos falando de infância ou idade adulta, tem o potencial de moldar os adultos que nossos filhos ainda não se tornaram e, por sua vez, nossos netos e assim por diante.

A narrativa de como seu casamento se desfez irá evoluir, e à medida que vai evoluindo, e à medida que você começa a entender o papel que desempenhou nele, é importante não se ver como vítima nem como vilão. Da mesma forma (embora possa ser difícil), aspire a ver seu ex de uma lente igualmente generosa e compassiva. Afinal, não são muitos os que embarcam no casamento com a esperança de que o amor acabe, e muito poucos de nós temos um filho desejando que nossa família se destrua.

Romper uma família quando há crianças envolvidas é o mesmo que arrancar ossos do corpo enquanto você os cultiva ao mesmo tempo. A aspiração de narrar a história de seu divórcio de um lugar de empoderamento informará todas as interações com seu filho, desde o dia-a-dia até os rituais essenciais de transição, incluindo hora de dormir, pickups e drop-offs.

É aqui que o divórcio apresenta sua oportunidade mais significativa - uma janela de tempo em que as estrelas se alinham de tal forma que você tem a chance de mudar o futuro.

Crie uma constelação que sirva como um mapa de onde você esteve, como chegou aqui e para onde deseja ir nos dias e anos que virão. É um atlas que servirá não apenas como uma pedra de toque para você, mas como um farol para seus filhos.

Sua história se tornará a história deles, então escreva bem.