Conectar-se com sua dor pode salvar sua vida

Charlie estava no meu escritório ontem. Ele era todo sorrisos. Eu o elogiei pela rápida transformação que ele havia feito em seu relacionamento com sua esposa, Melinda. Embora seu trabalho tivesse sido extremamente estressante ultimamente e ele estivesse passando por um surto de sintomas de uma doença crônica, ele estava contente e esperançoso. Melinda e seus dois filhos, James e Alissa, estavam indo bem e voltando às aulas de basquete e aulas de música.

“Parece que foi há muito tempo”, disse Charlie, referindo-se à tentativa de suicídio de dois anos antes. Havíamos acabado de passar muito tempo processando algo sobre o qual ele relutava em falar. Foi a segunda vez que ele tirou a própria vida.

O entorpecimento e a depressão que haviam sido seus companheiros familiares durante a adolescência e a juventude adulta, combinados com a falta de nutrição dos pais e o caos emocional constante da briga de seus pais, o deixaram com poucos recursos emocionais internos. Ele estava familiarizado com uma dor oca por dentro que parecia não ser preenchida. Ele não teve nenhum modelo em sua vida sobre como realmente perceber seus sentimentos ou interpretar o que eles significavam, então ele não estava em contato com suas verdadeiras e legítimas necessidades de conexão amorosa, validação, segurança e apoio.

Como atleta, ele aprendeu a ser duro e superar as circunstâncias difíceis com um verniz silencioso, e foi assim que ele lidou com a vida adulta. Ele havia se atrapalhado com frequência, mas ainda assim havia superado os desafios da faculdade, desenvolvimento profissional, casamento precoce e responsabilidades parentais, lutas de relacionamento com Melinda, bem como a morte de sua extensa família.

Ele havia aprendido a alimentar temporariamente as fomes interiores com soluções fáceis, como flertes “inocentes” com amigas, álcool, pornografia e o distanciamento amigável, mas distante, que levava os outros a presumir que ele sempre estava bem, e então o deixaram em paz. O coração de Melinda, no entanto, estava tudo menos entorpecido e desapegado.

Ela estava em alerta máximo. Embora tivesse uma família que o apoiava, ela também não estava preparada para lidar com os aspectos mais dolorosos da vida, tendo seu próprio conjunto de habilidades de enfrentamento que envolviam minimizar problemas, negar sentimentos e superar. Mas Charlie parede de pedra e as traições empurraram seus botões de pânico.

Nosso trabalho juntos em terapia de casais, especificamente tratando o trauma de Charlie da negligência na primeira infância, combinado com a garantia amorosa de Melinda em continuar a voltar-se para ele, suavizou o exterior rígido de Charlie.

Uma conversa em particular ressoou em Charlie. Eu compartilhei uma descoberta importante da pesquisa da Glory que rituais de conexão (como uma conversa diária para reduzir o estresse) pode aumentar a felicidade geral do casal , dando-lhes resiliência adicional para suportar os altos e baixos da vida. Como eletricista, ele entendeu o significado de “permanecer conectado” e “conectado” um ao outro. Ele compreendeu o conceito de que a falta de conexão sempre resultará em desintegração em qualquer sistema - particularmente em um relacionamento.

Quando ele reconheceu que se desconectar de sua dor estava desintegrando seu relacionamento, ele foi capaz de mudar sua mentalidade. Em vez de seu comportamento usual de afastamento, pela primeira vez, ele se voltou para Melinda. Ele reparou as tentativas desastradas de comunicação e, o mais importante, voltou-se para si mesmo olhando para dentro para reconhecer as emoções dolorosas e buscar ativamente, de maneira saudável, as necessidades por trás delas.

Com essa nova autoconsciência, ele agora tinha algo a compartilhar com Melinda quando ela perguntou como foi seu dia ou como ele estava se sentindo. E ele descobriu que ela estava ansiosa para ouvir e se conectar com ele dessas formas mais vulneráveis.

“Não consigo superar o quanto gosto mais de tudo”, comentou. Como alguém que lutou contra a depressão, eu entendi. Na verdade, a própria vida é mais doce, mesmo durante os tempos difíceis, quando estamos ancorados em uma conexão amorosa.

“Charlie”, comentei, “você é meu herói! A coisa mais difícil para qualquer um é suavizar quando a dureza tem sido nossa única opção. É preciso coragem para abaixar suas paredes e se conectar de boa vontade novamente com a pessoa que você pode ter machucado mais. O que fez a diferença? ”

“Eu estava tão cansado disso”, ele refletiu. “Cansado de empurrar. Cansado do vazio constante por dentro e me sentindo prestes a desmaiar. Quando entendi que a conexão era a chave, isso mudou tudo. Aprendi a ver que poderia ter esse fluxo de energia positiva com Melinda. Trouxe muito alívio e paz. ”

Charlie não é mais suicida e sua depressão ficou para trás. Conectar-se com sua dor salvou sua vida. Ele diria que a parte mais difícil, se abrir e se voltar para Melinda, foi a melhor parte. E isso fez toda a diferença.