Além da conversa: ensinando seus filhos sobre o consentimento

A conversa. Os pássaros e as abelhas. A conversa estranha com seus pais que você temia quando criança. Provavelmente era algo assim: “Bem, quando duas pessoas se amam muito ...” seguido por uma descrição vaga do ato físico do sexo, anticoncepcionais, gravidez e DSTs.

Mas você já foi ensinado sobre consentimento? A respeito consentimento afirmativo ? Seus pais e os adultos em sua prática de vida consentiram um com o outro e com você? As histórias #MeToo sobre interações não consensuais, especificamente aquelas que mora na área cinza ou aqueles que acontecem na infância, são algo que todos devemos nos esforçar para eliminar da próxima geração, educando nossos filhos hoje.

É aproximado que 63.000 pessoas menores de 12 anos são vítimas de abuso sexual todos os anos. Um em cada seis meninos e uma em cada quatro meninas são abusados ​​sexualmente antes dos 18 anos. E esses são apenas os que denunciam.

Se pudermos ensinar nossos filhos sobre o consentimento e mostrar a eles como praticá-lo por meio de nossas ações, por meio desses pequenos momentos de ensino, então talvez essas histórias possam ser menos comuns.

Aqui estão sete maneiras de ensinar seus filhos, e as crianças em suas vidas, sobre o consentimento.

Consentimento de prática por exemplo

Antes mesmo de aprender a falar, as crianças aprendem observando e imitando o mundo ao seu redor. É chamado aprendizagem por observação . Ao praticar o consentimento com nossos parceiros, amigos e outras crianças, podemos começar a modelar como o consentimento deve ser visto por aqueles olhos sempre vigilantes.

Isso também se estende à forma como praticamos o consentimento em nossos relacionamentos com nossos filhos. Ao dar às crianças opções para expressar consentimento sobre como gostariam de ser tocadas, nós as ensinamos como expressá-lo quando não estivermos por perto. Por exemplo, se você quiser dar um beijo de boa noite em seu filho, pergunte: 'Posso te dar um beijo de boa noite?' e respeite sua resposta.

Dê-lhes autonomia corporal

Dar escolha às crianças é uma porta de acesso às ferramentas para expressar seu consentimento. Você pode perguntar ao seu filho 'Você quer usar seus sapatos azuis ou amarelos hoje?' Da mesma forma, é importante dar opções às crianças no que diz respeito ao seu corpo. Por exemplo, se eles tiverem uma erupção cutânea e precisarem de uma pomada, você pode dizer: 'Você precisa de uma pomada para a sua erupção, quer aplicá-la ou posso ajudá-lo?'

Dar aos filhos escolhas simples todos os dias mostra-lhes que têm autonomia corporal para que possam carregá-la para outras interações. Da mesma forma, é importante não tirar essa autonomia corporal de seus filhos. Uma forma comum de as crianças perderem sua autonomia corporal é quando os adultos as coagem a abraçar e / ou beijar parentes e amigos. É importante mostrar às crianças que elas podem escolher. Se eles disserem não, você pode dar alternativas, como 'Que tal um soco no chão?' mas a chave é respeitar um “não” que possa vir a seguir.

Ensine-os a ouvir seus corpos

O consentimento não é apenas uma interação verbal, por isso é importante que ensinemos as crianças a ouvir seus corpos. O que é bom e o que não é bom para eles? Ensinar a eles como é estar presente em seu eu físico e como é ter suas necessidades físicas honradas e satisfeitas é a chave para que sejam capazes de expressar adequadamente suas necessidades mais tarde.

Ensinar as crianças sobre seu prazer físico é algo que Sue Jaye Johnson, jornalista e cineasta, fala sobre como trabalhar com suas filhas. Em entrevista para o Future of Sex Podcast , ela fala sobre como sua filha vai pedir-lhe para esfregar as costas e como ela pergunta 'Bem, como você gostaria que eu esfregasse suas costas?' dando à filha espaço para pensar sobre seu prazer e expressar seus desejos físicos de forma produtiva. Da mesma forma, também precisamos ensinar nossos filhos a ouvir seus instintos e sentimentos viscerais. Nossos corpos são uma ferramenta poderosa para nos dizer que algo não parece certo. Ao encorajar as crianças a darem crédito a esses sentimentos e expressá-los, encorajamos a compreensão de seu próprio prazer e necessidades e como eles podem expressar isso a futuros parceiros.

Dê a eles as ferramentas para expressar seus desejos e necessidades físicas

Quando uma criança tem a linguagem à sua disposição, podemos começar a ajudá-la a expressar seus desejos e necessidades por meio de suas palavras. Podemos ensiná-los maneiras educadas de recusar afeto, como “Não, obrigado. Eu não quero abraçar agora. ' Mas também devemos ensiná-los que eles podem simplesmente dizer 'não' e que está tudo bem também.

Em vez de ensinar às nossas meninas a narrativa de que se um menino provoca você, ele gosta de você, devemos ensinar nossos filhos que, se eles não gostam de algo e pedem para alguém parar, eles precisam parar. Se suas palavras não forem ouvidas, esse pode ser o momento apropriado para envolver um adulto ou se afastar da interação com a criança ofensora. Da mesma forma, é importante ensinar as crianças a pedir licença, com palavras e gestos. Eles podem oferecer uma mão para segurar ou estender a mão para um abraço, mas também precisam pedir, usar suas palavras e saber que alguém pode dizer não.

Ensine-os a lidar com a rejeição física

Embora precisemos ensinar nossos filhos a dizer não, também precisamos ensiná-los a reconhecer e aceitar a rejeição do afeto. É importante incentivá-los a parar quando alguém disser não e a intervir como adultos quando reconhecermos nossos filhos como agressores afetivos, segurando outras crianças por um tempo um pouco demais ou um pouco forte.

Podemos ensinar as crianças a aceitar a rejeição e redirecioná-las. Podemos dizer a eles que só porque um amigo não quer um abraço, isso não significa que ele não o ame e podemos direcioná-lo a demonstrar afeto de outras maneiras. Você pode dizer a seu filho para usar palavras de afirmação, atos de serviço ou presentes para expressar afeto. Embora canalizar afeto seja importante, também é importante apenas ensinar que está tudo bem que alguém não queira algo, da mesma forma que às vezes pode não querer as coisas. Eles estão no controle de seus corpos, assim como outra pessoa está no controle deles.

Transforme momentos estranhos em oportunidades de ensino

Algo sobre o qual conversei muito com meus colegas é como seus pais lidavam com as cenas de sexo no cinema e na televisão enquanto cresciam. Como um millennial, o binário geral na minha geração são os pais que avançam rapidamente pelas cenas de sexo e pais que fazem você suportar as cenas de sexo em um silêncio tenso. Além desse binário, há muitos filmes e programas da minha infância e de gerações anteriores que exibem interações não consensuais de uma forma que as faz parecer boas.

E se não deixássemos isso deslizar? E se pegássemos a mídia e criássemos um diálogo, especialmente com crianças mais velhas e adolescentes? Se você estiver assistindo a um filme com seu filho que tem uma cena de sexo, use o tempo que poderia ser gasto sendo estranho para falar sobre o que está sendo feito da maneira certa e o que os personagens deveriam fazer em relação ao consentimento na interação.

Acredite neles e defenda-os

Por fim, e mais importante, é essencial acreditar nas crianças e defendê-las. Se seu filho expressar desconforto ou mal-estar, pergunte-lhe sobre seus sentimentos e valide-os. Esta é uma etapa crucial de Coaching de emoções . Quando você acredita neles, isso cria um canal aberto de comunicação entre vocês. Ensina-os a confiar em você e em seus próprios instintos. Portanto, eles também podem acreditar na história de outra pessoa.

Pergunte se eles querem ou precisam de intervenção. É então sua responsabilidade advogar por eles com quem os está incomodando. Isso pode significar falar com um pai, professor, treinador ou outro adulto. Às vezes, somos nós que precisamos intervir e ter aquelas conversas difíceis até que nossos filhos tenham idade suficiente para tê-las sozinhos.

Em vez de “conversar” com seus filhos, pense em ensinar o consentimento como um diálogo contínuo - um milhão de pequenas conversas e ações do dia a dia que podem ajudá-los a se sentirem confortáveis ​​e seguros em seus próprios corpos e a respeitar a santidade de outra pessoa.