5 etapas para inspirar seu parceiro a acompanhá-lo na terapia de casais

Relação desafios são inevitáveis . Quando ambos os parceiros estão dispostos a enfrentar os desafios de mãos dadas e trabalhar juntos para encontrar soluções ganha-ganha , a maioria dos problemas pode ser gerenciada.

Mas às vezes os casais não têm as habilidades e ferramentas para resolver até mesmo problemas solucionáveis ​​em seu relacionamento. À medida que questões não resolvidas, hábitos de relacionamento ruins e desconexão emocional se agravam, a estabilidade e a centelha no relacionamento começam a desaparecer.

Nesse estágio, um dos parceiros pode estar ansioso para obter algum apoio porque sabe que o relacionamento se beneficiaria com a orientação de uma perspectiva profissional. No entanto, a outra metade da parceria se recusa a comparecer.

Ao abordar seu parceiro sobre a terapia de casal, é provável que você encontre resistência. Algumas pessoas têm ideias erradas sobre a terapia de casais; eles podem temer “expor” suas falhas e se sentir vulneráveis, ou podem acreditar que a terapia os transformará em um saco de pancadas para o terapeuta e seu parceiro.

Alguns casais podem usar a terapia como um último esforço, ao invés de uma abordagem preventiva para melhorar seu relacionamento. A pesquisa do Dr. Glory em milhares de casais concluiu que 'os casais muitas vezes esperam 6 anos antes de procurar ajuda com seus problemas conjugais.'

Às vezes, o terapeuta é contatado após um parceiro já ter emocionalmente separado do relacionamento. E isso é um desafio extremo. É realmente difícil fazer alguém se comprometer com algo se os dois pés já estão fora da porta. Na verdade, a falta de comprometimento de um ou de ambos os parceiros pode ser o motivo do fracasso da terapia.

No entanto, para os casais que desejam se comprometer e resolver os problemas, há esperança. Dr. Glory diz: “Mesmo um casamento que está prestes a chegar ao fundo do poço pode ser revivido com a intervenção certa.”

O objetivo deste artigo é oferecer a você uma estratégia para abrir seu parceiro à possibilidade de se juntar a você por livre e espontânea vontade na terapia de casal. Você também aprenderá algumas habilidades de terapia de casal que podem melhorar seu relacionamento imediatamente.

Etapa 1: conectar-se emocionalmente

Dizer algo como “Precisamos de ajuda séria” durante uma briga com seu parceiro não vai motivá-lo a frequentar a terapia de casal. Ficar zangado e manipulá-los para que partam levará ao ressentimento e ao retraimento, minando a eficácia da terapia.

Você precisa ser esperto sobre quando e como apresentar a ideia. Como você aprenderá na terapia de casal, não é sobre o que você luta, mas como você luta que determina o sucesso de uma conversa conflituosa. A pesquisa do Dr. Glory destaca que, quando um parceiro começa uma conversa agressivamente, ela provavelmente terminará agressivamente 96% das vezes.

Antes de propor uma terapia de casal, é vital que você primeiro se conecte emocionalmente com seu parceiro. Faça com que se sintam valorizados e cuidados. Talvez até se divirta. Aqui estão algumas idéias:

• Assistam a um show de comédia juntos
• Faça o jantar com eles
• Faça uma atividade divertida, como jogar um jogo de cartas ou golfe em miniatura
• Verbalize cinco coisas para seu parceiro que você aprecia nelas

Ao fazer isso, você está ajudando seu parceiro a sentir que ele é importante para você, o que o ajudará a ser mais aberto, calmo e receptivo.

Quando você tiver essa conversa, certifique-se de fazê-lo em um momento que seja conveniente para eles. Não faça isso direito antes do trabalho ou quando eles estiverem estressados ​​ou exaustos. Isso vai sair pela culatra em você. Quanto mais calmos e relaxados eles estiverem, mais fácil será.

Etapa 2: propondo a conversa

Agora é hora de perguntar se eles querem falar sobre seu relacionamento. Aqui está um exemplo de três etapas:

1. 'Querida, quero conversar com você sobre o que deseja para o nosso relacionamento.'
2. 'Quero que você sinta que é o suficiente para mim, aceito por quem você é, e como este um ótimo relacionamento para você.'
3. 'Você estaria disposto a ter uma conversa rápida comigo?'

Ao fazer isso, e em todas as etapas a seguir, certifique-se de falar com uma voz gentil que se concentra em compartilhar sua experiência. Isso manterá seu parceiro relaxado e impedirá que ele entre na defensiva.

Se você sabe que seu parceiro resiste a falar sobre qualquer coisa a respeito de seu relacionamento, você pode escrever uma carta de amor usando as idéias deste artigo. Essa carta pode ser particularmente útil com um parceiro evasivo, pois dá-lhes tempo para processar e seguir em frente em seus próprios termos. No entanto, a carta deve ser redigida de forma a convidar a uma conversa, não a substituí-la.

Se você é um parceiro ansioso, é útil se concentrar em dizer não mais do que três frases e, em seguida, fazer uma pausa ao propor a ideia de frequentar a terapia de casal juntos, dando ao seu parceiro tempo e espaço para responder.

Amantes ansiosos gostam de conversar sobre tudo, mas, quando deixados por conta própria, tendem a se repetir, às vezes por 10 a 15 minutos antes de dar ao parceiro a chance de dizer alguma coisa. Fazer isso sabota sua chance de fazer seu parceiro querer ouvi-lo, porque ele se sentirá oprimido e como se não fizesse parte do que parece ser uma conversa unilateral.

Etapa 3: Encontre a lacuna

Agora que vocês dois estão sentando para conversar, concentre-se em aprender mais sobre a visão de seu parceiro sobre o relacionamento e o que ele deseja. Será impossível inspirá-los a frequentar a terapia de casal se eles não souberem o que querem do relacionamento e não puderem ver como a terapia os ajudará a ter um relacionamento melhor com você.

Isso pode ser iniciado com uma pergunta. 'Querida, estou curioso, se nosso relacionamento fosse bom, como seria o nosso relacionamento para você? O que podemos fazer mais ou menos? Como podemos fazer as coisas de maneira diferente? ”

Seu parceiro pode dizer: “Quero que você pare de causar todas essas brigas. Você sempre tem um problema. ”

Se seu parceiro começar a culpá-lo, perceba que esta é uma expressão de sua dor e procure encontrar o que o Dr. Glory chama de 'necessidade oculta'. Concentre-se em ouvir de forma não defensiva, refletindo e empatizando com os sentimentos subjacentes de seu parceiro e faça perguntas abertas para obter uma compreensão mais profunda do que seu parceiro está dizendo.

Responda a qualquer acusação com um tom de gentileza e curiosidade. 'Eu ouço você dizendo que está exausto por lutarmos o tempo todo. Eu também. Se resolvêssemos nossos problemas e parássemos de brigar o tempo todo, como você acha que isso mudaria nosso relacionamento? ”

Depois de compreender o que seu parceiro deseja no relacionamento, comece a pesquisar o que está impedindo seu relacionamento de ser assim agora.

“Eu entendo perfeitamente como toda essa luta é difícil para você. Estou curioso, o que você acha que está impedindo nosso relacionamento de ter menos brigas, resolver nossos problemas e desfrutar mais um do outro? '

Ouça verdadeiramente, sem ficar na defensiva, sobre o que eles acreditam estar no caminho. Pode ser diferente de suas próprias conclusões. Isso é normal. Se você sentir que não está entendendo os bloqueios que seu parceiro está expressando, concentre-se em refletir sobre o que seu parceiro está dizendo, demonstrando empatia e fazendo perguntas mais abertas.

Etapa 4: construa uma ponte sobre o abismo dos casais

Agora você deseja preencher a lacuna entre onde você está agora e o tipo de relacionamento que você e seu parceiro desejam.

Ao fazer isso, concentre a conversa em querer melhorar seu relacionamento, não em mudar de parceiro. Ninguém gosta de sentir que precisa ser 'consertado'. Freqüentemente, o problema não é uma pessoa, mas sim os padrões de interação que os parceiros criam juntos.

Você terá mais sucesso destacando que a terapia de casal trata de mudar os padrões, restaurar seu vínculo e fortalecer seu relacionamento, em vez de, 'Você é um parceiro quebrado que precisa de ajuda'.

Mencione os benefícios que você e seu parceiro poderiam ter se frequentasse a terapia de casal em termos do que ambos desejam para o relacionamento.

'Querida, quero que participemos de uma terapia de casal que foi projetada para nos ajudar a nos comunicarmos melhor. Estou animado com isso porque acho que vai me ajudar a entender mais sobre você e como posso ser um parceiro melhor. Se fizermos isso, acho que teremos menos brigas, mais sexo e nos sentiremos mais felizes perto um do outro. Isso soa como o relacionamento que você deseja? '

Etapa 5: Convidar

Agora é hora de convidá-los a participar da terapia de casais com você de uma forma aberta que não os pressione a participar. Queremos solicitar aos nossos parceiros que se juntem a nós, em vez de exigir deles.

Dr. Rosenberg, autor deComunicação Não Violenta, destaca que as solicitações se transformam em demandas quando nosso parceiro acredita que será culpado ou punido se não obedecer. Com uma demanda, nossos parceiros têm apenas “duas opções: submissão ou rebelião”.

Portanto, você desejará apresentar a terapia de casal como uma escolha que eles têm. “Eu te amo e nosso relacionamento é muito importante para mim. Acho que a terapia de casal pode parar as brigas desagradáveis ​​e nos permitir ficar mais próximos e nos sentir mais felizes. Eu adoraria que você se juntasse a mim, mas você é livre para dizer não, se quiser. '

A resposta deles pode ser algo como: “Sim”. 'Eu tenho dúvidas.' 'Não.'

Se sim, dê-lhes um beijo e diga: 'Estou comprometido em ser um parceiro melhor para que possamos criar mais do que você está procurando em nosso relacionamento.'

Se eles tiverem dúvidas, faça o possível para respondê-las e, se não tiver certeza, diga: “Não tenho 100% de certeza. Vamos ler algo online ou entrar em contato com um terapeuta para ter uma ideia. ”

Se a resposta deles for não, não desconte sua decepção sobre eles. Em vez disso, diga 'Obrigado por ter uma conversa honesta comigo'.

Isso vai chocá-los, porque eles estarão antecipando punições e pressões.

Navegando não

Se o seu parceiro disser não, deixe claro que você respeita a escolha dele e quer entender o porquê.

“Você estaria disposto a compartilhar por que está optando por não fazer terapia de casal? Eu acho que realmente ajudaria e talvez você não, então você pode explicar, por favor? '

Faça o possível para abordar as preocupações deles de forma aberta e honesta, sem pressioná-los. Se você acha que os entendeu bem, pode acompanhar e perguntar: 'Depois de esclarecer suas preocupações, você estaria disposto a reconsiderar a possibilidade de ir à terapia de casal comigo?'

Se eles disserem não novamente, deixe a conversa terminar e diga a eles que você respeita a escolha deles e os ama. Seu parceiro provavelmente irá marinar com a ideia por alguns dias.

Dicas úteis

Seja paciente. Seu parceiro pode mudar de ideia se você honrar sua escolha de frequentar a terapia de casal. Concentre-se em ser a mudança que você deseja ver no relacionamento. Isso pode inspirá-los a fazer mais progressos com você. Como 50% da parceria, uma mudança no seu comportamento tem muito poder de influenciar uma mudança no relacionamento.

Ouça as preocupações do seu parceiro sem pensar em como responder. Reflita sobre as preocupações ou respostas deles e faça-lhes duas perguntas: 'Há mais motivos para você não querer tentar?' e se eles disserem que não há, pergunte: 'Você acha que entendo suas preocupações?'

Verificar se você os compreende ajudará a construir confiança e a aproximar você de realmente entender a perspectiva de seu parceiro sobre a terapia de casal. Mais importante ainda, tenha empatia com a dor, as frustrações e as preocupações de seu parceiro.

Preocupações comuns sobre a terapia de casais

E como responder:

• Não podemos pagar: “Vamos procurar um terapeuta com taxas mais baixas ou ser criativos com diferentes despesas que podemos cortar para atender.”
• Eu não preciso de terapia: “Você estaria aberto para participar de um workshop em vez de terapia?” Se você participa de um workshop e as habilidades aprendidas ainda não estão sendo implementadas por você e seu parceiro, é um grande avanço para trazer terapia de casais privada para orientação personalizada.
• O terapeuta e você vão se juntar a mim: 'Isso não é verdade. Eu faço parte dessa relação e o terapeuta será uma parte neutra que não toma partido. Tenho certeza de que há coisas que posso fazer melhor neste relacionamento e estou ansioso para que o terapeuta aponte isso. '

Lembre-se de que você quer que seu parceiro sinta que faz parte dessa decisão, não sendo empurrado para uma decisão sem dar uma palavra.

A terapia de casal é incrivelmente útil, e a maioria dos terapeutas está disposta a responder a quaisquer perguntas ou preocupações que você e seu parceiro possam ter sobre o início do processo.

Certifique-se de que seu parceiro saiba que o terapeuta é um profissional treinado com treinamento específico em terapia de casal e está disponível para ajudar a apoiá-lo.

Desejo a você tudo de melhor no futuro!