Smutek romansu

Ujawnienie romansu partnera (seksualnego lub emocjonalnego) jest szokiem dla zranionego partnera, nawet jeśli istnieją wątpliwości. Utrata zaufania w związku nie różni się od fizycznej utraty. Bliskość relacji i postrzeganie przez zranionego partnera możliwości zapobieżenia zostały zidentyfikowane jako predyktory intensywności i czasu trwania procesu żałoby w badaniu dotyczącym ludzkiego żalu przeprowadzonym przez Bugen. Predyktory nie różniłyby się również w przypadku utraty zaufania.

Proces żałoby obejmuje pięć emocjonalnych etapów powrotu do zdrowia po stracie, zgodnie z modelem Kublera-Rossa. Ten proces nie jest liniowy, a zraniony partner może znaleźć się na dowolnym etapie w różnych ramach czasowych. Etapy utraty zaufania, przy zastosowaniu modelu żalu do następstw romansu, byłyby następujące:

Odmowa

Zraniony partner stara się zrozumieć, co się stało i często nie zdaje sobie sprawy z kaskady zdrady Glory-Rusbult-Glass, której doświadczył lub doświadcza zdradzający partner (przeczytaj więcej o zmaganiach zdradzającego partnera w artykule „How Do Affairs Happen?”). Zraniony partner początkowo minimalizuje ból związany z romansem i przechodzi przez fazę „coś jest nie tak i zostanie to naprawione”. Istnieje silna potrzeba potwierdzenia z partnerem poprzez zadawanie pytań na kilka różnych sposobów, ponieważ uważają, że tak się nie dzieje.

Gniew

Zraniony partner zaczyna składać w całość wydarzenia z przeszłości i stopniowo wyłania się rzeczywistość. Widoczny jest gniew z powodu zdrady, zranienie z powodu rozczarowania i smutek z powodu utraty związku. Gniew może dotyczyć samego siebie za to, że do tego doszło, partnera, który im to zrobił, i łącznika, który nie powinien był przekraczać granic. Ale jest też obawa, że ​​gniew może odepchnąć osobę, którą nadal kocha. Strach przed utratą partnera powoduje tłumienie gniewu, który może wybuchnąć nagle w różnych momentach, w miarę jak cała sytuacja się zapada. już trwa.

Targowanie się

Uczucia zagubienia, bólu, złości i innych emocji wydają się nie do zniesienia i grożą utratą kontroli. Jest to stan bezradności, potęgowany silnymi emocjami i dlatego pojawia się potrzeba odzyskania kontroli. Poszkodowany partner próbuje zresetować przeszłość, badając różne ścieżki, na przykład „gdybym tylko powstrzymał ją tego dnia, kiedy zobaczyłem jej wiadomość”, „co jeśli druga osoba źle wykorzystała sytuację, a mój partner nie jest winny” itd. Trwa walka o szybsze wyleczenie bólu poprzez dostarczanie logicznych wyjaśnień i intelektualizowanie uczuć. Zraniony partner może próbować przedwczesnego zamknięcia, aby opóźnić doświadczanie bolesnych emocji.

Depresja

Tutaj odczuwa się pełny wpływ utraty zaufanego związku. Romans wymazuje wszystko, w co wierzył zraniony partner. Podczas gdy pierwsze trzy etapy są bardziej poznawcze i zorientowane na rozwiązanie, ten etap jest zorientowany na emocje i doświadczenie. Może wiązać się z ciężkością i izolacją. Zraniony partner doświadcza intensywnych emocji złości, smutku i wątpliwości, które mogą sprawiać wrażenie, jakby nie było już ucieczki. Mogą pojawić się pytania typu „czy mój partner w ogóle mnie kocha?” „Powinienem był poświęcić więcej czasu i uwagi wcześniej”, „Co mam teraz zrobić?” itd. Pytania te odnoszą się do obaw na głębszym poziomie, uwalniając intensywne emocje. To trudna faza, która może być zamglona. Chociaż depresja może wydawać się strefą komfortu, gdy wewnętrzny konflikt słabnie, przebywanie tutaj na czas nieokreślony jest niezdrowe i wymaga pomocy doradcy, aby przejść dalej.

Przyjęcie

Akceptacja dotyczy tego, co się wydarzyło i co to oznacza w przyszłości. Nie jest to idealne rozwiązanie i trwałe zamknięcie (z emocjami i rzeczywistościami międzyludzkimi), ale etap transformacji po znaczącej zmianie. Zraniony partner może zacząć mieć myśli typu: „Jestem świadomy tego, co poszło nie tak i rozumiem powody”, „Będę w stanie wybaczyć i iść dalej” itp. W tym momencie perspektywa jest bardziej na teraźniejszość chwili i przyszłości, a nie przeszłości. Odradza się nadzieja na przywrócenie związku. Ten etap wydaje się inny, ponieważ zmienia się spojrzenie na kilka aspektów życia.

Zespół stresu pourazowego (PTSD)

Shirley Glass zauważyła, że ​​zraniony partner często cierpi na reakcję zespołu stresu pourazowego po odkryciu romansu. Według dr. John i Julie Glory, jeśli poniższe objawy utrzymują się, istnieje prawdopodobieństwo, że zraniony partner doświadcza zespołu stresu pourazowego.

1. Nawracające wspomnienia i natrętne wizualizacje:” Wydarzenia Deja vu, dni, lokalizacje itp. mają tendencję do wyzwalania retrospekcji specyfiki romansu. Na przykład powtarzające się daty, w których zraniony partner dowiedział się o romansie, wywołują wspomnienia i związane z nimi emocje, które mogą wywoływać zalanie (stres) i ataki paniki.
2. Oscylujące nastroje, dezorientacja, drażliwość i wybuchy: Gdy zraniony partner zmaga się między poczuciem zdrady a akceptacją, pojawiają się okresy emocjonalnego odrętwienia, po których następują eksplozje.
3. Intensywne emocje złości, zranienia, wstydu, żalu i frustracji: Istnieją ambiwalentne lęki przed gniewem, poczuciem winy, zwątpieniem w siebie itp., które mogą przytłoczyć zranionego partnera. Słuchanie empatyczne ma długą drogę do uzdrowienia.
4. Nadmierna czujność i zaskakujące: Zranieni partnerzy mogą stać się zaskoczeni i czujni w związku z przyziemnymi rzeczami, takimi jak powiadomienia o wiadomościach, dzwonki telefonu, opóźnienia w odpowiedziach itp., i mogą wydawać się, że stawiają niemożliwe żądania. Pomoże Ci współczucie i pewność.
5. Unikanie, oderwanie i odosobnienie: Przytłaczające uczucia wydają się wyzwaniem, a izolacja może wydawać się jedyną opcją. Zdradzający się partner często błędnie rozumie to jako dystans i ma tendencję do trzymania się z daleka. Może wzmocnić uczucie odrzucenia u zranionego partnera, gdy potrzebne jest wsparcie emocjonalne.
6. Utrata skupienia i zainteresowania: Objawy depresji, takie jak demotywacja, utrata zainteresowania, brak energii, nieregularny sen, brak apetytu, przygnębienie itp. mogą się utrzymywać.
7. Beznadzieja na przyszłość: Wiedzą, że gdy świat się załamuje, w związku może pojawić się beznadziejność i bezradność.

Chociaż nie wszyscy partnerzy zranieni przez romans rozwiną reakcje PTSD, wielu doświadczy żalu i depresji. Zranieni partnerzy mogą mieć obsesję na punkcie szczegółów romansu, czuć się bezsilni wobec swoich emocji i potrzebować w takich chwilach pomocy terapeutycznej. Ważne jest, aby to zauważyć te reakcje są normalnymi reakcjami i może skorzystać z terapii par.

Końcowa myśl

Romans wstrząsa wszystkim, w co wierzy zraniony partner w swoim rozumieniu siebie i świata. Glory Method Couples Therapy może pomóc parze nauczyć się odpokutować, dostroić, oraz przytwierdzać gdy razem przywracają nowy cel i znaczenie.

Bibliografia:

Bugen, LA (1977). Żałoba ludzka: model przewidywania i interwencji.American Journal of Orthopsychiatry, 47(2), 196–206. https://doi.org/10.1111/j.1939-0025.1977.tb00975.x

Szkło, S. (2007).NIE „Tylko przyjaciele”: odbudowa zaufania i odzyskanie zdrowia psychicznego po niewierności. Szymona i Schustera.

Gottman, J. (1995).Dlaczego małżeństwa kończą się sukcesem lub porażką: i jak możesz sprawić, by twoje małżeństwa trwały?. Szymona i Schustera.

Gottman, JM (2011).Nauka o zaufaniu: emocjonalne dostrojenie par.

Gottman, J. i Glory, J. (2017a). Naturalne zasady miłości.Journal of Family Theory and Review,9(1), 7–26. doi: 10.1111 / JFTR.12182

Gottman, J. i Glory, J. (2017b).Leczenie spraw i traumy. Rękopis niepublikowany, Glory Institute, Seattle, USA.

Gottman, J.M. i Levenson, R.W. (1986). Ocena roli emocji w małżeństwie.Ocena behawioralna.

Gottman, J.M. i Levenson, R.W. (1992). Procesy małżeńskie przewidujące późniejszy rozpad: zachowanie, fizjologia i zdrowie.Dziennik Osobowości i Psychologii Społecznej,63(2), 221–233. doi: 10.1037 / 0022-3514.63.2.221

Gottman, JM i Levenson, RW (2002). Dwuczynnikowy model do przewidywania, kiedy para się rozwodzi: analizy eksploracyjne z wykorzystaniem 14-letnich danych podłużnych*.Proces rodzinny,41(1), 83-96. doi: 10.1111/J.1545-5300.2002.40102000083.X

Hall, C. (2011). Poza Kubler-Ross: ostatnie zmiany w naszym rozumieniu żałoby i żałoby.InPsych: Biuletyn Australijskiego Towarzystwa Psychologicznego Ltd,33(6), 8.

Holland, K. (2018, 25 września).Co powinieneś wiedzieć o etapach żałoby. Pobrane z https://www.healthline.com/health/stages-of-grief