Zrozumienie stylu przywiązania partnera: wywiad ze Stanem Tatkin

Gość wywiadu: Stan Tatkin, PsyD, jest założycielem Psychobiologicznego Podejścia do Terapii Par (PACT) i jest autorem Wired for Love: w jaki sposób zrozumienie stylu mózgu i przywiązania partnera może pomóc w rozwiązywaniu konfliktów i budowaniu bezpiecznego związku .

Ludzie, którzy są niepewni, pragną związku, ale według Stana Tatkina, gdy tylko zaczynają na kimś polegać, „pamiętają, jak to jest i pamiętają niebezpieczeństwa związane z poleganiem na kimś”.

Wszyscy jesteśmy kształtowani przez ludzi, którzy się nami opiekowali. Środowisko naszego wychowania wpływa na sposób, w jaki kochamy i oczekujemy, że będziemy kochani. Jak zauważa Tatkin: „Kiedy myślimy o niepewnym przywiązaniu lub niepewnych kulturach… mówimy o adaptacji do środowiska”. Aby przetrwać niepewne dorastanie, dostosowujemy się na dwa sposoby, które kształtują naszą zdolność do utrzymywania bliskości z naszymi romantycznymi partnerami.

Kultura wyspy

Jeśli dorastałeś w środowisku, które koncentruje się na występach i przedkłada jaźń nad relacje, to jesteś „wyspą” lub wersją unikającego Tatkina. Kiedy byłeś dzieckiem, twój opiekun nie reagował na twoje potrzeby, a kiedy byłeś blisko swojego opiekuna, czułeś się wykorzystywany.

Więc przestałeś wyrażać siebie i stałeś się samowystarczalny. W rezultacie ukrywasz swoje prawdziwe uczucia i cieszysz się samotnym czasem, aby uchronić się przed uczuciem pochłonięcia.

Bycie blisko swojego romantycznego partnera może być bardzo stresujące, zwłaszcza podczas konfliktu. Z tego powodu twój romantyczny partner często uważa cię za lekceważącego.

Kultura fali

Jeśli dorastałeś w kulturze, która wywiera na ciebie presję, by regulować emocjonalnie przynajmniej jednego rodzica, możesz być „falą”. Potrzeba i zależność zostały nagrodzone. Ale problem polega na tym, jak zauważa Tatkin, „rodzic jest dostępny, a potem niedostępny”. Często są zajęci swoimi przytłaczającymi uczuciami. Prowadzi to do odrzucenia i poczucia kary. Dziecko „falowe” następnie internalizuje i karze siebie, gdy rodzic jest niedostępny.

Tak więc, gdy tylko zaczynasz na kimś polegać, twoje wspomnienia odrzucenia powodują, że przywierasz do partnera, często w negatywny sposób. Gdy tylko poczujesz nadzieję, stajesz się niespokojny i zły, ponieważ twoje przeszłe doświadczenia przypominają ci, że to nie potrwa długo. Tatkin nazywa to „uczuleniem na nadzieję”.

Kiedy kultury się mieszają

Kiedy te dwa typy spotykają się, Tatkin mówi, że to jak „koty i psy”. Dogadują się, ale „nie rozumieją siebie. Rzeczy, które robią, nie są zgodne z bezpiecznym funkcjonowaniem i nie w pełni rozumieją swojego partnera jako inne zwierzę”.

Możesz poczuć, że wybrałeś kota, który nie lubi siedzieć na twoich kolanach, i to cię wkurza. Tatkin mówi: „To nie jest przypadek”. Wybrany przez nas partner jest wynikiem znajomości i uznania.
Związek to „dwuosobowy system psychologiczny”. W ten sposób partnerzy walczą o siebie pod hasłem „Jeśli to jest dobre dla mnie, a nie dla ciebie, to szkoda”. Partner „wyspy” walczy o niepodległość, a partner „falowy” walczy o wspólnotę.

Bezpieczna relacja opiera się na prawdziwej wzajemności oraz na negocjacjach i współpracy. Podstawą bezpiecznej relacji jest przekonanie, że oboje partnerzy dbają o siebie nawzajem jednocześnie. W przeciwnym razie jest to bolesne dla obojga partnerów. Zamiast czuć się jak przeciwnicy, partnerzy zdają sobie sprawę, że muszą połączyć siły, aby system dwuosobowy działał.

Aby zapoznać się z przykładami, jak zrozumieć partnera „wyspy” lub „fala” i stworzyć bezpieczną relację, posłuchaj wywiadu lub zapoznaj się z książką Tatkina zatytułowaną Przewodowy dla miłości .