Zrozumienie i reagowanie na smutek

W zeszłym roku mieliśmy do żałoby niezwykłą, bezprecedensową liczbę sytuacji. Zwłaszcza w USA podział polityczny pogłębił się; utrata pracy skutkowała utratą zarobków, a zerwane i zerwane relacje tłumią świąteczny nastrój. Najbardziej oczywiste jest to, że z powodu pandemii niezliczone osoby opłakują utratę bliskich, rodziców, rodzeństwa, dziadków, małżonków, bliskich krewnych i przyjaciół. Wiele rodzin i społeczności poniosło liczne straty. Smutek komplikuje fakt, że wielu nie mogło pożegnać się z bliskimi lub być z nimi w chwili ich śmierci. Tysiące zmarło w domach opieki lub w samotnych salach szpitalnych. W wielu przypadkach rodziny nie mogły gromadzić się na stypy lub pogrzeby, aby opłakiwać swoich bliskich i wspierać się nawzajem.

Jak zaczynamy rozumieć i reagować na taki żal?

W niej Artykuł opublikowany w 2017 r. Phyllis Kosminski z Centre for Hope/Family Centers opisuje żal, w jego najgłębszym i najbardziej bolesnym miejscu, jako „nieuczciwą falę rozpaczy, tęsknoty i pragnienia zjednoczenia”. Smutek nie jest tylko jednorazową falą bandytów: trwa i „fala wznosi się z jednego dnia, a nawet z chwili na następny”.

Różni pisarze i teoretycy opisali etapy, zadania, fazy, procesy i wymiary „normalnej” zdrowej żałoby u dzieci, młodzieży i dorosłych, którzy doświadczyli śmierci bliskiej osoby. Niektórzy teoretycy opisali modele zadaniowe zdrowego procesu żałoby. Według terapeuta Thomas Dalton i profesor Robert Krout , zadania te obejmują zrozumienie i zaakceptowanie rzeczywistości śmierci, przepracowanie i znoszenie emocjonalnego bólu po stracie oraz dostosowanie i wznowienie życia bez ukochanej osoby. Psycholog John Bowlby odnotował cztery fazy żałoby, w tym odrętwienie i zaprzeczenie rzeczywistości straty; tęsknota za ukochaną osobą; intensywne emocje, w tym smutek, gniew, rozpacz i beznadziejność; i reorganizacja, w której powstają nowe więzi z innymi.

Smutek składa się z pięciu etapów: zaprzeczenia, gniewu, targowania się, depresji i akceptacji, po raz pierwszy zaproponowanych przez psychiatrę Elisabeth Kübler-Ross w 1969 roku jako śmierć i umieranie, a ponownie w 2005 roku jako smutek i strata. Na etapie zaprzeczenia ludzie wierzą, że ich ukochana osoba zmarła, ale ich zaprzeczenie jest symboliczne w tym, że nie mogą uwierzyć, że ich przyjaciel lub członek rodziny nie zadzwoni na przykład, aby się przywitać lub wróci z pracy w określonym czasie. W fazie gniewu gniew człowieka jest skierowany na osobę, która zmarła, lub na samego siebie, ponieważ nie jest w stanie zapobiec śmierci ukochanej osoby. Na etapie negocjacji ludzie wpadają w sposób myślenia „co jeśli” lub „jeśli tylko”, w którym wierzą, że mogli kontrolować i w ten sposób zapobiec śmierci ukochanej osoby. W fazie depresji ludzie pozwalają sobie na odczuwanie bólu straty i mogą rozpocząć proces gojenia. Wreszcie, na etapie akceptacji, ludzie uznają obecny stan swojego życia bez ukochanej osoby za rzeczywistość i mogą żyć z tym zrozumieniem.

W swojej książce z 1983 roku „Pomaganie dzieciom w radzeniu sobie ze smutkiem”,' Alan Wolfelt pisał o rozmiarach dziecięcego żalu, takich jak brak uczuć, szok, zaprzeczenie, odrętwienie, pustka, smutek, poczucie winy, strach, obwinianie się, odgrywanie zachowań, wybuchowe emocje, dezorganizacja i panika, syndrom wielkiej kobiety i mężczyzny (tj. dziecko w żałobie przyjmujące role dorosłe, które wcześniej pełnił zmarły), zmiany fizjologiczne, regresja i pojednanie.

Istnieje ogromna zmienność zdolności ludzi do radzenia sobie ze śmiercią bliskiej im osoby i przystosowania się do niej. Jednym z kluczowych czynników jest konstelacja przekonań, która obejmuje przemyślenia żałobnika na temat zmarłego, jego refleksje na temat relacji z tą osobą oraz ocenę własnej zdolności do przetrwania, w sensie praktycznym, a nawet dosłownym, bez zmarły.

Jak możesz pomóc?

Jak więc możesz pomóc dzieciom, nastolatkom i dorosłym w ich smutku? Po pierwsze, będąc przed nimi i pomagając im znosić emocjonalny ból ich straty. Po drugie, bądź świadomy etapów, zadań, faz, procesów i wymiarów żalu, których mogą doświadczyć. Po trzecie, posłuchaj, jak przetwarzają swoje myśli i uczucia na temat osoby, która odeszła, ich relacji z tą osobą i ich zdolności do przetrwania bez nich. Na koniec potwierdź i wesprzyj z empatią pełny zakres ich emocjonalnej ekspresji w odniesieniu do straty.

Smutek może przypominać falę, która wznosi się z dnia na dzień, a nawet z chwili na następny, ale razem możecie sobie pomóc przezwyciężyć falę i popłynąć na spokojniejsze morze.