Tāpēc jūsu bērns jūs neklausa

Es esmu nomodā agrāk nekā parasti un paslēpos gultā uz dažām vērtīgām lasīšanas minūtēm, kad rindkopas vidū mani pārtrauc vaimanas. Mans trīsgadnieks atver manas durvis un metās pie gultas.

Pasniedzu roku pēc apskāviena. 'Kas noticis?'

Viņš mani ignorē un kliedz skaļāk.

'Kāpēc tu esi tik skumjš?'

Viņš kliedz skaļāk un velk uz mani.

'Nu, es nevēlos pavadīt laiku ar kādu, kurš uz mani kliedz.' Es piecēlos un ieeju savā vannas istabā.

Viņš seko, kliedzieni, kas atbalsojas no flīzēm.

Bet man tiešām vajadzētu zināt labāk, nekā jautāt, kāpēc mans dēls ir skumjš, jo grāmata, kuru viņš tikko pārtrauca — Adeles Fāberes un Elīnas Mazlišas mūžīgā grāmata “Kā runāt, lai bērni klausītos un klausīties, lai bērni runātu” – brīdināja mani nejautāt, kāpēc darīšana ar satrauktu bērnu.

Bērnu jūtas ir īstas jūtas

Savas grāmatas pamatnodaļā, kas sākotnēji tika publicēta 1980. gadā un nesen 30. gadadienas izdevumā, Fabers un Mazlish demonstrē daudzos veidus, kādos vecāki samazina vai noraida savu bērnu jūtas: bērns sūdzas par to, ka viņam ir karsts, un vecāks atbild: saku bērnam uzvilkt ziemas jaku. Bērns vaimanājas par papīra izgriezumu, un vecāks to noraida kā nenozīmīgu.

Fāberam un Mazlišam šīs aizkustinātās jūtas ir agrīna vecāku un viņu bērnu uzticības pārkāpšana. Fabera un Mazliša pieejas audzināšanai pamatā ir bērnu jūtu atzīšana. Neatlaižot. Nemazinot. Nesteidzieties skaidrot, vainot vai risināt problēmas. Vienkārši atzīstot.

Faber un Mazlish piedāvā četrus veidus, kā vecāki var atzīt savu bērnu jūtas. Vecāki var vienkārši skatīties uz saviem bērniem un klausīties. Viņi var piedāvāt īsus apstiprinājumus, piemēram, “es redzu” vai “Uh-huh”. Viņi spēj identificēt jūtas. Vai arī viņi var dot saviem bērniem savas 'fantāzijas vēlmes', piemēram, 'Vai nebūtu pārsteidzoši, ja mēs ziemā varētu valkāt šortus?' vai 'Kaut mēs varētu uzbūvēt papīra griezumu dziedināšanas mašīnu!'

Bērni var nesaprast savas jūtas

Fabers un Mazlish pievieno īpašu piesardzību pret “kāpēc”. Lai gan daži bērni var izskaidrot savas jūtas šajā brīdī, daudzi to nevar. Tiem bērniem, jautāšana, kāpēc, tikai pasliktina situāciju. Papildus sākotnējām ciešanām viņiem tagad ir jāanalizē cēlonis un jārod saprātīgs skaidrojums. Bieži bērni nezina, kāpēc viņi jūtas tā, kā viņi jūtas. Citreiz viņi nevēlas jums to pateikt, jo baidās, ka pieaugušā acīs viņu iemesls nešķitīs pietiekami labs (piemēram, 'Par to jūs raudāt?').

Fābers un Mazlišs apgalvo, ka bērniem ir nepieciešams saprast un cienīt viņu jūtas, nevis apšaubīt.

Iedomājieties, ka jums zvana kāds, kuru pazīstat jau ilgu laiku, iespējams, brālis vai māsa vai dārgs draugs. Tikai viņu balss tonis liek jums pateikt tādas lietas kā: “Tu izklausies noguris” vai “Ak, nē, tu droši vien nejūties labi” vai “Jums šķiet, ka tev ir lieliska diena”.

Bet, runājot ar savu bērnu, kurš atrodas kopā ar jums, un sniedzot daudz norādes par viņa pašsajūtu, jūs jautājat: 'Kas noticis?' vai 'Kāpēc tu raudi?' Lai gan mēs cenšamies paust empātiju, šīs frāzes liek šķist, ka mēs īsti nedzirdam savus bērnus.

Vai man vajadzēja zināt, kāpēc mans dēls bija bēdīgs, lai saprastu viņa jūtas? Es zināju, ka viņš ir skumjš, bet es neatzinu viņa jūtas. Tā vietā es refleksīvi ķēros klāt, lai atrisinātu raudāšanu ar jebkādu skaidrojumu, kas šoreiz atbilstu viņa situācijai.

Varbūt mans dēls raudāja, jo viņu pamodināja kaimiņi. Varbūt viņš raudāja tāpēc, ka bija sapņojis ar tītaru. Varbūt viņš raudāja tāpēc, ka viņam bija pārāk karsts vai pārāk auksts. Varbūt viņš raudāja, jo bērni to dara daudz laika. Sniedzoties viņam pēc rokas, es nepārprotami centos mierināt. Bet vai mans “kāpēc” to papildināja? Vai bija svarīgi, kāpēc viņš raudāja, vai tam, ka viņš meklēja mierinājumu pie manis?

“Kāpēc” izklausās pēc apsūdzības

Kad sāku klausīties sevī, es sapratu, ka bieži jautāju kādu versiju “kāpēc?” reaģējot uz gandrīz visiem mana bērna emocionālajiem uzliesmojumiem. Kas noticis? Kāpēc tu raudi? Kāpēc tu jūties skumji? Kāpēc tu smejies?

Mūsu sliktākajos brīžos “kāpēc” var kļūt par vecāku apsūdzību. Kāpēc tu man nepateici, ka tev ir vajadzīga palīdzība mājasdarbos? Kāpēc jūs salauzāt visus savus zīmuļus? Kāpēc jūs neatcerējāties izņemt suni? Kāpēc tu to izdarīji savai mazajai māsai?

Fābers un Mazlišs strīdas, kāpēc šie jautājumi nostāda bērnus neiespējamā situācijā. Viņi vai nu identificējas kā neatbilstoši, vai sāk aizstāvēties, vainojot citus. Neviena pozīcija nepalīdz bērniem atrisināt viņu problēmas.

“Kāpēc” izslēgšana

Izlasot Fābera un Mazliša ieteikumu nejautāt, kāpēc, es apņēmos sākt atzīt sava dēla jūtas. Mana nākamā iespēja rodas vēlāk tajā pašā rītā, kad viņš ieskrien virtuvē un kliedz: 'Līst!' pirms sabrūk šņukstēs.

'Kāpēc tu bēdājies, tas ir...' es pieķeru sevi un mainu kursu. 'Tu esi skumji, ka līst.'

'Jā.'

'Dažreiz lietus troksnis var būt biedējošs.'

'Jā.'

Mans dēls ienirst, lai apskāvienu un jautā, vai varam palasīt grāmatu. Es izvēlējos Mo Willems “Vai esat gatavs spēlēt ārā”, kas šķiet piemērots, ņemot vērā mana dēla noskaņojumu par laikapstākļiem.

“Kāpēc” pievēršoties mums pašiem

Fābers un Mazlišs pārliecinoši pamato nejautāt “kāpēc”, kad mūsu bērni cīnās ar negatīvām emocijām. Lai gan viņu uzmanības centrā ir bērni, viņu grāmata piedāvā arī vēl svarīgākus “kāpēc” jautājumus:

Kāpēc vecāki tik ātri atlaiž vai samazina savu bērnu jūtas? Kāpēc mēs esam tik dusmīgi vai neērti, jo mūsu bērni izrāda negatīvas emocijas?

Ir neticami grūti apsvērt mūsu pašu vecāku lēmumu pamatojumu. Cilvēki pavada gadus terapijā, atbildot uz šo jautājumu. Taču, visticamāk, ir taisnība, ka daudzi no mums ir sapinušies ar cerībām un sapņiem par saviem bērniem. Mēs vēlamies, lai viņi būtu laimīgi, piepildīti un veiksmīgi. Viņu negatīvās emocijas šķiet kā pierādījums tam, ka viņi neplaukst.

Ja mēs nevēlamies, lai mūsu bērni saburzītos pie mazākās provokācijas, lai patiesībā uzplauktu, neskatoties uz grūtajiem laikiem, mums jāpalīdz viņiem identificēt un risināt savas emocijas.