Kā mainīt savu nicinājumu

Džons Glorijs nicinājumu jau sen ir dēvējis par 'mīlestības sērskābi': tā ir vispostošākā no četriem jātniekiem, kas parasti ir acīmredzama cilvēkiem, kuri saņem nicinājumu.

Ļaujiet man pateikt skaidri: ārkārtējs nicinājums (kas vienmēr ietver riebumu un naidīgumu) ir emocionāla sitiena forma. Ja vēlaties tam klasisku piemēru, noskatieties filmu 'Kas baidās no Virdžīnijas Vulfas?' ar Elizabeti Teilori un Ričardu Bērtonu. Faktiski asinis netiek izlietas, bet jūs redzēsit cilvēka dvēseles iznīcināšanu, saskaroties ar nīkuļojošu nicinājumu. Vai arī varat lasīt Vai vārdi tiešām mani sāpina? Autors Šantels Patu. Šajā emuārā viņa spēcīgi apraksta šausminošo vardarbību, ko pastrādājis partneris, kurš nicina kā ieroci. Parasti persona, kas dara šāda veida vardarbību, precīzi zina, ko dara, un nedomā apstāties — viņi izmanto nicinājumu kā pārspēku, dominēšanas veidu.

Bet šeit es pievēršos daudz smalkākai nicinājuma formai, kas daudz biežāk sastopama pāru vidū un ko bieži esmu redzējis savos darbos. Un šo nicinājumu var izskaust, jo cilvēks, kas to daranav apņēmies nicinātkā tas ir emocionālais varmāka. Patiesībā, ja viņi – ja jūs – to darāt, jūs, iespējams, pat nezināt, kā rīkojaties vai runājat aiz nicinājuma. Neraugoties uz sāpēm, ko tā rada (skābe joprojām ir skābe), nicinājums, ko es šeit aprakstu, bieži vien ir neredzams cilvēkam, kurš to “met”.

Ir vairāki veidi, kā izteikt šo “smalkāko” nicinājumu. Viens veids ir pieņemot augstāku morālo pamatu tāpat kā sakot savam partnerim 'Es gribētunekad to nedaritu!” Šis salīdzinājums uzreiz padara jūs par 'augstāku' par savu partneri — 'pieaugušāku', 'nobriedušāku' un vienkārši labāku. Secinājums ir šāds: “Kā tev patiktu, ja es tā darītu ar tevi?!”, kam, iespējams, seko, atdarinot partnera toni vai uzvedību, lai parādītu, cik ļoti tas sāp. (Tas vienmēr darbojas.) Un vienmēr ir klasiskā lekcija: jūs, pieaugušais, saskaraties ar īpaši nepaklausīgu bērnu, norādot, cik neticami smieklīga ir jūsu partnera uzvedība: 'Neviens tā nedarītu!'

Es vienmēr pāriem saku, ka nicinājums irnēnicinātājas sadisma vai ļaunuma pazīme. Drīzāk tas, kas izraisa nicinājumu, ir izmisums. Tas ir mēģinājums pateikt savam partnerim: 'Es iestājos par sevi!' Tam vajadzētu būt veselīgam - jūs izsakāt savas vajadzības, vai ne? Bet diemžēl ar nicinājumu notiek kas cits: “Es iestājos par sevi...prettu.” Šādos gadījumos jūsu partneris nav jūsu mīļotā, ar kuru kopā strādāt pie kādas problēmas; tavs partneris ir tavs ienaidnieks, kurš tiks notriekts.

Turklāt cilvēki, kas pauž nicinājumu, apgalvo, ka viņi 'tikai saka patiesību', ka viņi pauž 'patiesas' jūtas. (Ironiski, ka “patiesu jūtu” paušana ir pēdējā lieta, ko viņi dara, kā mēs redzēsim tālāk.) Tieši apņēmība būt patiesam padara pieņemamu nicinājumu, jo es vienkārši “saku tā kā tas ir. ir.” Un tomēr, kad es redzu sāpes un dusmas sava partnera acīs, es dziļi sevī zinu, ka neuzvedos godīgi, pēc kā ilgojos. Kā es nonācu karā ar savu mīļoto?

Pat ja jūs mēģināt to neteikt, nicinājums izplūdīs. Turot to rokās, šķiet, ka jūs viltojat cieņu pret savu partneri, un sāpju apturēšana nozīmē sevi saindēt. Smailais klusums, savilktas lūpas, riņķojošās acis – ja tu “domā” nicinājumu, tad tas tev šķiet patiess, un tas iznāks.

Tātad, kā pārtraukt nicinājumu? Ja jūs nevarat to vienkārši saspiest, ar ko jūs to aizstājat? Glory sākotnēji mudināja radīt 'atzinības atmosfēru', taču tieši tā pietrūkst, kad esat nicinājuma stāvoklī. Mēģinot rīkoties pretēji (novērtēt), jūs uzreiz atkal jūtaties neīsts — un nicinājuma spēks ir tāds, ka šķiet, ka esat patiess. Slava saprata, ka ir nepieciešams ceļš, kas ved uz atzinības kultūru, un tas ir līdz paužot savas jūtas un ilgas . Cilvēki, kas nicina, domā, ka viņi pauž emocijas, bet tā nav. Tie noteikti irsajūtaemocijas, bet nicinājums ir (negatīvs)spriedumiem, par ko tavs partneris apvainosies. Tātad galvenais pretlīdzeklis nicinājumam ir izteikt savas jūtas un ilgas — un tās labi izpaust.

NIECĪBAS PIEMĒRI UN TO PRETINODES:

“Paskaties uz tevi, taisi brokastis un nejautā man, vai es tās vēlētos! Tu esi savtīga cūka!

“Kas pie velna ar tevi, brauc kā maniaks! Kāpēc tu nevari būt atbildīgs kā es?!”

“Tikai neapdomīgi cilvēki kavējas! Ne tas, ka tu kādreiz mainīsies…”

'Jūs zināt, ka jūsu kavēšanās mani kaitina – tāpat kā tagad! Man nevajag, lai tu būtu ideāls, bet man ir grūti tevi gaidīt. Pastāstiet man kaut ko par to, kā jūs strādājat, lai to atrisinātu?'

'Tiešām? Vai aizmirsāt man paziņot, ka jums ir konflikts ar mūsu vecāku klasi? It kā. esnekaddariet totu...'

'Mīļā, es pats varu aizmirst lietas – dažreiz pat svarīgas! Bet tas sāpēja! Es jutos neērti, atrodoties tur viens pats. Es patiešām vēlos atvainoties! ”

'Vai jūs joprojām uztraucaties par to? Tas bija pirms sešiem gadiem, un jūs to aktualizējat vēlreiz? Kāpēc, pie velna, jūs neredzat terapeitu?'

'Ak, man šķiet, ka man šeit kaut kā pietrūkst, un es jūtos neērti. Man ir svarīgi, lai šī vecā brūce tiktu dziedināta, un es nezinu, kā. Kāpēc tas jums ir aktuāls tieši tagad?

Ievērojiet, ko nozīmē pretlīdzekļi: skaidrs paziņojums par ko es jūtu (“Es esmu dusmīgs, skumjš, vientuļš, nobijies…”), bieži vien kopā ar a lūgums vai ilgas (“Es gribētu…”) un ideālā gadījumā ielūgums ('Ko jūs domājat?' 'Vai mēs varam par to runāt?')

Tiklīdz jūs redzat, kas ir nicinājums, kļūst iespējams to nogalināt, jo tagad jūs esat koncentrējies uz to, lai izteiktu to, kas ar jums patiešām notiek. Un tā ir integritāte.