Gulēt ar “ienaidnieku”: orientēšanās uz attiecībām #MeToo laikmetā

Kad es gulēju blakus savam vīram Breta Kavano noklausīšanās nedēļā, manas krūtis saspiedās un elpošana pastiprinājās. Viņš nekad nebija mani fiziski sāpinājis un vienmēr bija ievērojis manas seksuālās robežas. Taču, neskatoties uz to, kad mans ķermenis bija saritināts ciešā kamolā, gandrīz 20 gadus mugurā pret manu labāko draugu un mīļāko, manā vēdera bedrē apmetās bailes. Daļa no manis zināja, ka man patiesībā nedraud nekādas briesmas, bet mana sirds dauzījās, līdz spēku izsīkums mani beidzot pārņēma un es aizmigu. Nākamajā vakarā, sēžot uz dīvāna un bezgalīgi ritinot, kamēr cīnījos, lai paliktu nomodā, es sapratu, ka izvairos nākt gulēt. Bet kāpēc?

Tas, ko esmu iemācījies kā reģistrēts psihoterapeits, kurš vairāk nekā 15 gadus palīdzēja klientiem ar vardarbības vēsturi, ir tas, ka uzticības zaudēšana citiem un pasaulei kā drošai vietai ir viena no kaitīgākajām seksuālās traumas sekām, kā arī internalizētais kauns. Pat ja nav bijusi seksuāla vardarbība, nedroša pieķeršanās un emocionālas traumas var radīt ilgstošas ​​ievainojamības, kas negatīvi ietekmē pāru attiecības. Tā vietā, lai reaģētu apzināti, cilvēki reaģē aizsargājoši, pamatojoties uz veciem traumu scenārijiem.

Dr. Frensīna Šapiro, Eye Movement Desensibilizācijas un pārstrādes (EMDR) radītāja un Dr. Sūzena Džonsone, Emociju pāru terapijas (Emotion Focused Couples Therapy, EFT) radītāja, ir atklājuši, ka līdz brīdim, kad mēs iegūstam apzinātu izpratni un integrēsim pagātnes traumas vai mainām attiecības “dejā”, Pagātne vada mūsu izrādi, jo vecie internalizētie uzskati nosaka lēmumus, darbības un attiecību modeļus, radot problēmas gan guļamistabā, gan ārpus tās.

Pēc traumu eksperta Dr. Besela Vandera Kolka teiktā: 'Lai gan trauma ir pagātne, emocionālās smadzenes turpina radīt sajūtas, kas liek cietušajam justies nobiedētiem un bezpalīdzīgiem.' Pētījumi ir atklājuši līdzības mūsu vidē vai starp vainīgo un citiem, var izraisīt uzplaiksnījumus — ar sākotnējo traumu saistīto emociju un sajūtu atkārtotu piedzīvošanu tā, it kā tas notiktu tagad.

Sēžot un dzirdot sīkāku informāciju par citu cilvēku vardarbības pieredzi un/vai emocionālu un enerģisku vietu izdzīvojušajiem, var sākt arī izaicināt terapeita un citu dziedniecības speciālistu drošības sajūtu pasaulē, kas var izvērsties arī mājās. Frontes reaģētājus var pārpludināt ar šausminošām detaļām, ko viņi redz nozieguma vietās, neatliekamās palīdzības nodaļās un izmeklēšanas laikā. Skolotāji var izjust sekundāru traumatisku stresu, strādājot ar traumētiem skolēniem. Mūsu smadzenes ir evolucionāri savienotas, lai nodrošinātu mūsu drošību. Jau tagad, darbojoties no negatīvisma aizspriedumiem, amigdala, kas ir izstrādāta, lai aizsargātu mūs, brīdinot par briesmu iespējamību, var pārmērīgi vispārināt vai nepareizi izlasīt neitrālos signālus, sajūtot briesmas, kad tādas faktiski nepastāv.

Tādējādi neatkarīgi no tā, vai tā ir mūsu pašu trauma vai vietēja trauma, vai abu kombinācija; tie no mums, kurus skārusi seksuāla vardarbība vai vardarbība ģimenē, ir vairāk pakļauti piesardzībai un “viltus ugunsgrēka trauksmes” signāliem, kas izraisa virkni neiroķīmisku un ķermeņa izmaiņu, kas izraisa pārmērīgu uzbudinājumu vai hipouzbudinājumu. Tas liek cilvēkiem cīnīties, bēgt, sastingt vai sabrukt aizsardzības reakcijās, kas var traucēt ikdienas dzīvi un mūsu attiecības. Smaržas, skaņas, satraucošu attēlu vai detaļu redzēšana vai lasīšana var izraisīt uzplaiksnījumus. Lai gan lielākā daļa vīriešu ir labi un laipni, ņemot vērā, ka lielāko daļu seksuālās uzmākšanās un vardarbības izdara vīrieši, mūsu smadzenes un ķermeņi var mūs pievilt, liekot mums noticēt, ka visi vīrieši ir “ienaidnieki”.

Neatkarīgi no tā, vai no atmiņām, no kurām esam mēģinājuši izvairīties, vai domājām, ka esam strādājuši sarunu terapijā, nošķirtām atmiņām un simptomiem vai no vietējas traumas, negaidītas aizsardzības vai bailēs balstītas reakcijas pret mūsu partneriem var izraisīt kritiku, nicinājumu, aizstāvību vai mūrēšanu. Šie ir četri destruktīvie mijiedarbības modeļi, ko doktors Džons Glorijs ir atklājis savos pētījumos un kas noved pie attiecību izjukšanas.

Tātad, kā izskaidrot, ka nejūtamies droši ar saviem partneriem, nepasliktinot situāciju? Apziņa ir pirmais solis ceļā uz pārmaiņām. Izpratne ne tikai pagātnē, bet arī plašākā kultūras kontekstā, kas pēdējā laikā ir licis tik daudzām sievietēm un vīriešiem atcerēties savu vardarbības vēsturi, mums visiem ir ļoti svarīgi, lai orientētos seksuālo attiecību mīnu laukos šajā #MeToo laikmetā.

Kādā vēsā 2017. gada oktobra rītā es nevainīgi atvēru savu sociālo mediju plūsmu, lai atrastu sievietes draudzenes, ģimenes locekļus un svešiniekus, izmantojot mirkļbirku #MeToo (sākotnēji to kopīgoja sociālā taisnīguma aizstāve Tarana Bērka vairāk nekā desmit gadus iepriekš), lai atzītu seksuālas uzmākšanās un seksuālas uzmākšanās pieredzi. vardarbība un seksuāla vardarbība. Dienām un nedēļām ritot, es visur redzēju #MeToo. Mani nepārsteidza daudzās sievietes, kuras es pazinu un kurām patika dalīties savos #MeToo stāstos, taču es nebiju gatava visai grafiskajai detaļai, ko lasīju tiešsaistē un dzirdēju no pieaugošā seksuālās vardarbības pārdzīvojušo lietu skaita, kuras man tika nozīmētas.

Neskatoties uz to, ka visu savu karjeru esmu rūpīgi strādājis, lai no tā pasargātos vietēja trauma — iesaistīšanos dažādās pašapkalpošanās praksēs, tostarp neskatīšos noteiktas pārraides un filmas, kurās bija redzama seksuāla vardarbība, jo esmu uzņēmīga ļoti jūtīgs cilvēks uz detaļām un attēliem, kas pārņem manas smadzenes un ķermeni — kļuva arvien grūtāk izvairīties no ikdienas atgādinājumiem par manas sievietes kā drošības un vienlīdzības trūkumu. Sliktāko situāciju pasliktināja tas, ka dažas sarunas, kuras man bija ar savu vīru šī otrā #MeToo viļņa sākumā, šķita, ka viņa bailes no nepatiesiem apgalvojumiem pret vīriešiem. Tas bija pretstatā manam pašam apziņai par neskaitāmo skaitu izdzīvojušo, kuri vai nu nekad nav izvirzījuši apsūdzības aizspriedumu un baiļu dēļ par to, kā pret viņiem izturēsies, vai vainīgajiem, kuri nebija notiesāti vai saņēma neticami vieglu sodu.

Manuprāt, sistēma bija salauzta. Stāsts, ko es stāstīju sev, bija tāds, ka “labie vīrieši”, piemēram, mans vīrs, neko nedarīja, lai to labotu, un tāpēc es nevarēju paļauties uz to, ka viņš būs ar mani. Sjū Džonsone skaidro, ka šī ir galvenā pieķeršanās nepieciešamība, lai mūsu attiecībās justos droši. Es ļoti vēlējos, lai viņš būtu sabiedrotais, taču tā vietā, lai uzaicinātu viņu uz šīm svarīgajām sarunām, es atklāju, ka es kļūstu dusmīgs vai apklust. Tā kā man pastāvīgi tika atgādināts par postošo seksuālo kaitējumu visās cilvēka dzīves jomās un paaudžu traumu negatīvo ietekmi, es sāku atrauties. Es pat neizteicu savas domas vai jūtas saistībā ar Kavanaugh uzklausīšanu. Lēnām atvienošanās un gandrīz ikdienas stāsti manā birojā un manā sociālo mediju plūsmā un komiteju sanāksmēs par vīriešu varas ļaunprātīgu izmantošanu un seksuāliem pārkāpumiem pastiprināja manas bailes un aizvainojumu.

Par laimi, izpratne par traumu neirobioloģiju un negatīvisma aizspriedumiem, kā arī atspoguļojošās rakstīšanas prakse palīdzēja man saprast, kāpēc mani iedarbina. Identificējot to, kas man bija nepieciešams, tika atbrīvota un pārveidota vietēja trauma pēctraumatiskā izaugsmē. Pamatojoties uz pētījumiem, kas iegūti no emocijām fokusētās terapijas un Glory’s Sound Relationship House no manas apmācības Bringing Baby Home apmācībās pāriem, ir palīdzējusi man padziļināt saikni ar savu partneri un dot iespēju vardarbībā izdzīvojušajiem un viņu partneriem.

Traumas disregulē mūsu nervu sistēmu. Babette Rothchild, integratīvā traumu terapeite, skaidro: 'Jebkuras traumas terapijas pirmajam mērķim ir jābūt palīdzēt klientam ierobežot un samazināt pārmērīgu uzbudinājumu.' Viņa izmanto metaforu 'uzlikt pārtraukumus'. Praktizējot savu drošo vietu — vienkāršu vizualizāciju un sevis nomierinošu vingrinājumu no EMDR terapijas sagatavošanas posma —, kā arī iesaistoties ikdienas apzinātībā un līdzjūtībā pret sevi, es ļāvu atjaunot manu delikāto nervu sistēmu un atjaunot drošības sajūtu manā ķermenī. Līdzjūtība pret sevi, spēcīgs pretlīdzeklis kauna apkarošanai, aktivizē mūsu tendenču un draudzības sistēmu. Sēdēšana klusumā, piedalīšanās jogas nodarbībās vai mēģinājums būt laipnam pret sevi var būt ļoti aizraujoši, ja visu mūžu esat mēģinājuši izvairīties no sava ķermeņa un tā radītajām emocionālajām un fiziskajām sāpēm. Jāievēro piesardzība, lai nodrošinātu, ka cilvēki paliek viņu tolerances robežās. Ir svarīgi strādāt ar profesionāli un ievērot savas robežas.

Atstarojoša rakstīšana ir vēl viens spēcīgs instruments, lai iegūtu izpratni par mūsu izraisītājiem un vajadzībām, kā arī identificētu domāšanas slazdus, ​​par kuriem kognitīvās uzvedības terapeiti piesardzīgi var vēl vairāk izkropļot realitāti. Apziņas paaugstināšanas jautājumi, kurus es izmantoju, ir: 'Kas tas ir par mani?' 'Kad es agrāk tā jutos?' 'Kas vēl varētu notikt ar mani?' Atšķirību uzskaitīšana starp mūsu partneri un vainīgajiem arī palīdz atšķirt pagātni no tagadnes. Aktīva darbība, lai radītu to, ko Glorys raksturo kā “novērtēšanas kultūru”, — meklējot un atspoguļojot to, ko novērtējam savos partneros, tas palīdz radīt spēcīgas pozitīvas asociācijas smadzenēs, lai cīnītos pret izkropļoto uztveri.

InTuri mani ciešiSjū Džonsone raksta: 'Mums ir nepieciešams, lai mūsu partneris būtu drošs patvērums un arī patiess liecinieks mūsu sāpēm, lai apliecinātu, ka mēs neesam vainīgi notikušajā un neesam vāji, jo esam bezpalīdzīgi un satriekti.' Savā darbā ar sievietēm, kuras ir cietušas no vardarbības, es bieži esmu iesaistījis vīriešu dzimuma partnerus, lai palīdzētu viņiem labāk izprast traumas neirobioloģiju un to, kāpēc viņu partnere reaģē tā, kā viņa ir. Tas palīdz mazināt aizsardzību un kaunu un pārvērš kritiku par līdzjūtību, tādējādi padziļinot saikni. Kad izdzīvojušie ir pilnvaroti noteikt, kas viņiem ir nepieciešams, lai justos droši, un kā viņu partneri var viņus atbalstīt, kad viņi tiek iedarbināti, var radīt reparatīvu pieredzi. The Glorys ir izveidojuši apmācību programmu, lai atbalstītu klīnicistus darbā ar pāriem, kuri pieredzējuši attiecības vai citas traumas.

Es zināju, ka man jāaicina mans vīrs būt mīlošs liecinieks tam, ko es piedzīvoju. Kad es pagriezos pret viņu un uzsāku šo grūto, bet izšķirošo sarunu, tas palīdzēja mūs tuvināt, kā Dr Brenē Brauna atklāja savā izpētē par neaizsargātību. Es atklāju, ka daļa no manas aizsardzības izrietēja no “vai nu/vai” dihotomām domāšanas lamatām, un tas, kas mums jādara, lai atrastu ceļu atpakaļ pie patiesības, bija koncentrēties uz mūsu kopīgajām vērtībām, redzēt, kā mūsu atšķirības papildina viena otru un atspoguļot to, kas mēs novērtējam viens otru. No rīta atvēlot laiku sarunām un mainot vidi no guļamistabas uz dzīvojamo istabu, es noturējos tagadnē un mazāk aizsargātos. Kad mana nervu sistēma nomierinājās un saikne tika atjaunota ar šīm ikdienas sarunām un laiku, kas pavadīts tikai mums diviem, bija vieglāk sazināties vienam ar otru ar līdzjūtību un zinātkāri, vairs nepersonalizējoties, kad kāds no mums sāka aizsargāties. Es varēju izskaidrot, kāpēc man bija tik svarīgi būt par sabiedroto. Viņš spēja klausīties, lai saprastu, un kopā mēs runājām ar saviem bērniem par piekrišanu un dzimumu un rasu nevienlīdzības jautājumiem.

Dažas pozīcijas un klusums joprojām kalpoja kā izraisītāji. Apstiprinošas piekrišanas saņemšana, kā arī mūzikas klausīšanās fiziskās tuvības laikā man palīdzēja sasniegt duālo apziņu — mans prāts sāka domāt par klienta traumu, bet es biju klāt un varēju iezemēties savā ķermenī, koncentrējoties uz patīkamām sajūtām vai klusi atzīmējot. atšķirības starp pašreizējo situāciju un dzirdētajiem stāstiem. Iesaistoties savā terapijā un holistiskā dziedniecībā un iestājoties par līdzsvarotāku gadījumu skaitu, satraucošās domas un attēli, kā arī fiziskie izraisītāji ir ievērojami mazinājušies, jo mūsu attiecības ir nostiprinājušās.

Mēs visi esam cienīgi dziedināt un noteikt veselīgas robežas. Mēs varam pārtraukt klusumu un mazināt kaunu. Mēs varam izmantot mūsu radošuma, garīguma spēku un izmantot pieķeršanos un uz ķermeni balstītas pieejas, lai atbrīvotos no traumām un vietējas traumas un atgūtu tiesības baudīt veselīgas seksuālās attiecības.

Pētījumi liecina, ka apmierinošas seksuālās dzīves noslēpums ir emocionālās un fiziskās tuvības noteikšana par prioritāti. Ja jūs mīlat sievieti, kas ir izdzīvojusi, vai sievieti, kuras darbu ietekmē seksuāla vardarbība, es aicinu jūs vispirms aktīvi strādāt pie emocionālās saiknes. M.L. Mortimers izklāsta “Darāmās un nedarītās darbības” vīriešiem, kuri vēlas atbalstīt seksuālās vardarbības pārcietušos un būt par viņu aizstāvjiem.

Es uzskatu, ka kļūt par labāku sabiedroto ietver:

1. Apstiprinot paaugstinātu bīstamības sajūtu, sievietes ar vai bez traumas vēstures.
2. Apstrīdēt citu vīriešu necieņu vai ļaunprātīgu izturēšanos.
3. Atzīstot jūsu privilēģijas un iestājoties sieviešu vārdā par vienlīdzību.
4. Mācīšanās un modelēšana, ko nozīmē būt emocionāli inteliģentam vīrietim.

Šīs darbības ļaus jūsu partnerim vieglāk justies droši, lai vērstos pret jums. Pacietība, maigums, zinātkāre, neaizsargātība un drosme ir būtiska, lai pāru attiecības attīstītos šajā #Metoo laikmetā.