Kā iznākšana izglāba mūsu laulību

Redaktora piezīme: Mēs esam pētījuši attiecības pēdējo četru gadu desmitu laikā, taču mums joprojām ir tik daudz ko mācīties. Izmantojot stāstus un pieredzi, kas dalīta grāmatā Real Relationships, mūsu mērķis ir radīt reālistiskāku priekšstatu par mīlestību mūsdienu pasaulē. Šajā rakstā izteiktie viedokļi, domas un viedokļi pieder tikai autoram, un tie ne vienmēr ir balstīti uz The Glory Institute veikto pētījumu.

Mets* un Īzaks* iepazinās 2008. gadā. Kad viņi apprecējās 2012. gadā, viņi abi joprojām atradās skapītī — Īzaks kā transseksuāls homoseksuāls vīrietis un Mets kā cisgender homoseksuāls vīrietis. Mums bija prieks uzzināt vairāk par viņu mīlas stāstu un viņu ceļojumu, lai atklātu sevi un vienam otru.

Tātad, pirmkārt, pastāstiet man par savu stāstu!

Īzaks: Mēs iepazināmies tūlīt pēc koledžas beigšanas, strādājot lietotu grāmatu veikalā ārpus Filadelfijas. Jau agri bija skaidrs, ka esam pilnībā satriekti; patiesībā mūsu kolēģi un priekšnieks mūs par to nežēlīgi ķircināja! Es tajā laikā satikos ar kādu cilvēku, tāpēc mēs ar Metu nesanācām uzreiz. Bet, kad mēs to izdarījām, mēs kompensējām zaudēto laiku! Mēs pārvācāmies uz dzīvi kopā pēc tam, kad satikāmies tikai četrus mēnešus. Es teiktu, ka pirmā lielā žaga mūsu attiecībās notika, kad nolēmu pieteikties juridiskajā fakultātē. Mets galanti piekrita ar mani pārcelties uz Pitsburgu, lai mācītos skolā, kas būtībā lika man saprast, cik ļoti viņš ir uzticīgs mūsu attiecībām. Mēs tur bijām nožēlojami — neviens no mums šajā brīdī nebija ārā, un mēs bijām dziļi tuvu pat sev.

Mēs abi uzaugām laikos un vietās, kur būt LGBTQ+ kopienai bija kaut kas tāds, par ko jūs nekliedzāt. Patiesībā es pat nezināju, ka ir iespējams būt transseksuālam, līdz es devos uz Bryna Mawr koledžu un satiku daudzus citus puišus, kuri jau sāka mainīties. Pat tad es paliku skapī vairāk nekā desmit gadus pēc tam, nu, tik daudzu iemeslu dēļ. Es vēlētos, kaut es dažreiz būtu iznācis ātrāk, bet tad mēs ar Metu, iespējams, nekad nebūtu tikušies. Dažreiz lietas notiek, kad esat gatavs tām notikt. Un beidzot bija piemērots laiks, lai iznāktu pēc tam, kad mēs pārcēlāmies uz Tacoma.

Mets: Pilnīgi! Es domāju, ka tas palīdzēja iegūt šo psihisko attālumu. Mēs abi uzaugām intensīvi homofobiskos Rietumvirdžīnijas un Pensilvānijas kabatos, tāpēc dzīvošana un strādāšana visā valstī deva mums “atļauju” iznākt vienam ar otru. Mūsu draugi un kolēģi šeit ir neticami atbalstījuši. Dažreiz man ir grūti iznākt tik vēlu 32 gadu vecumā, bet, kā man teica mans labākais draugs: 'Tu izdarīji to, kas tev bija jādara, lai izdzīvotu.' Tā beidzās ar sava veida jaunu situāciju: tuvs trans-puisis un tuvs cis homoseksuāls atrada viens otru, atbalsta viens otru un izveidoja tādu laulību, kurā mēs galu galā varētu būt godīgi viens pret otru par savu patieso būtību.

Kā jūs kopā, kā pāris, virzāties uz pārmaiņām? Kā jūs nosakāt, kas jums darbojas vai šķiet “pareizi”?

Īzaks: Lielākoties tas ir saistīts ar biežu, godīgu un cieņpilnu saziņu. Mēs “necīnāmies” pārāk bieži, jo vienojamies, ka pateiksim viens otram, kad ir kāda sūdzība, nevis ļausim maziem iegriezumiem pārvērsties par vaļēju brūci. No tiem ir grūtāk atgriezties, lielajām cīņām. Mūsu laulībā noteikti ir bijis viens vai divi — vai ne visi? Bet galu galā mēs cenšamies nepieļaut, lai mūsu pašu intereses būtu svarīgākas par laulības interesēm. Tas ir kaut kas nenovērtējams, ko mēs sapratām, lasot Džona un Džūlijas Gloriju grāmatu,Pāru zinātne un ģimenes terapija. Mēs cenšamies darīt lietas, kas padara viens otru laimīgu, jo mēs saprotam, ka tas veido labo gribu laulībā. Tam ir nozīme, ja reizēm rodas lielāki strīdi, jo jūs laulībā esat radījuši drošības sajūtu, katru dienu radot šos mazos saiknes un maiguma mirkļus.

Mets: Vissvarīgākais mums, un šķiet, ka lielākajai daļai pāru bija iemācīties efektīvi cīnīties. Tas ir kaut kas, kas mums bija jāiemāca pašiem, jo ​​laulības tika veidotas mums abiem, augot, bija jāizvairās no konfliktiem. Pāri, kas nestrīdas un nesazinās, ir tie, kuriem nav tendence ilgstoši. Gadu gaitā mums bija pāris fondu cīņas, un tas palīdzēja izveidot pamatu, lai mēs varētu virzīties uz priekšu. Liela daļa no šīm sarunām darbojās tikpat labi kā tās bija tas, ka neviens no viņiem neuztvēra visu emocionālo bagāžu, kas tika izpakota. Mēs to aktīvi apzināmies. Dažreiz man patīk iedomāties, ka laulība ir trešā persona mūsu ģimenē, par kuras uzturēšanu un kopšanu mēs katrs esam atbildīgi.

Palīdziet man saprast, ko jūs domājat ar 'fondu cīņas'?

Īzaks: Fondu cīņas ir tās neaizmirstamās, kas mums ir bijušas gadu gaitā. Vispārīgi runājot, tie ir saistīti ar mūsu attiecību centrālo problēmu vai tēmu. Tās ir cīņas, kas palīdzēja mums labāk iepazīt vienam otru, palīdzēja mums noskaidrot mūsu vērtības individuāli un kā pārim.

Kā jūs esat veidojuši viens otra izpratni par identitāti?

Īzaks: Es teiktu, ka mēs esam diezgan veidojuši viens otra identitātes pieredzi. Mēs iepazināmies diezgan jauni, kad mums abiem bija 22 gadi, tāpēc mēs kopā pavadījām desmit gadu skapī. Personīgi es nekad agrāk par mums nedomāju kā par “taisnu” pāri. Es vienmēr esmu jutusies dīvaina, bet nekad nezināju, kā saprast šo sevis daļu. Tas patiešām palīdzēja nostiprināt lietas, būt attiecībām ar Metu. Man vienmēr ir bijuši, teiksim, “vīra” instinkti mūsu laulībā vairākos veidos. Kad es iznācu ārā, Mets bija diezgan nesatraukts. Bija tik atviegloti, ka viņš apstiprināja manu pieredzi šajā laikā, kas, maigi izsakoties, bija akmeņains.

Mets: Tas ir bijis izaicinājums, mēģinot to izskaidrot mūsu tiešajiem draugiem. Es biju tik tālu skapī, ka turpināju veltīgi mēģināt panākt, lai attiecības ar sievietēm darbotos, un man bija gan atvieglojums, gan nedaudz mulsina tas, ka mēs ar Īzāku tik labi strādājām, kad tikāmies kopā. Mēs iepazināmies gadā, kad abi pabeidzām koledžu, un tajā brīdī es gatavojos būt vienatnē un celibātā. Es meklēju iespēju pievienoties budistu klosterim -

Pagaidi, ko?

Mets: Jā! Tas nav nekas neparasts starp gejiem skapī. Ja man 2008. gada vasarā būtu par 50 dolāriem vairāk, mēs ar Īzāku nekad nebūtu tikušies. Tā dzīve ir smieklīga.

Tātad, kad mēs tikāmies, mēs prezentējāmies kā taisns cis pāris. Tās kastes un pieņēmumi, ko cilvēki mūs ievietoja, jo tā ir kultūras norma un tāpēc, ka tas ir ērti, bija diezgan tālu no tā, kā mēs patiesībā bijām pāris. Neskatoties uz to, mēs iztērējām daudz laika, mēģinot sevi piespiest šajās kastēs un pieņēmumos. Emocionālās enerģijas un brīvības daudzums, kas mums tagad ir, dažreiz ir nedaudz satriecošs.

Kādi resursi, grāmatas utt. ir bijuši noderīgi?

Mets: Bija brīnišķīgi, ka Īzāks iznāca, mācoties par padomdevēju. Es domāju, ka liela daļa no tā, kā viņš saprata savu patieso sevi, notika grupu terapijas kursa laikā. Lietas noklikšķināja arī laikā, kad viņš studēja ģimenes terapiju. Turklāt, un manam iekšējam Luditam nepatīk to atzīt, es domāju, ka Instagram transpersonu kopiena palīdzēja viņam saprast, kāds viņš vienmēr ir bijis. Man personīgi es izlasīju brīnišķīgu grāmatu ar nosaukumuSamta dusmasDr. Alans Dauns, kas man palīdzēja apstrādāt traumu, kas notiek, kad esat gejs brīvā pasaulē. Nespēja sazināties ar cilvēkiem, kas jūs patiesībā esat, rada daudz dusmu un aizvainojumu. Es beidzu daudz ko no tā internalizēt. Tas ir kaut kas, ar ko es strādāju savā individuālajā terapijā.

Īzaks : Jā, jūs veicat intensīvu sevis inventarizāciju, gatavojoties būt par terapeitu. Un lasot tādus autorus kā The Glorys, Irvin Yalom, Virginia Satir, Marsha Linehan. Ir tik daudz dažādu paradigmu un pieeju terapijai, bet zem tā visa slēpjas indivīda tiekšanās pēc veselīga sevis un veselīgām attiecībām. Beidzot es atradu valodu, lai aprakstītu kognitīvo disonansi, ko esmu piedzīvojis (īpaši saistībā ar disforiju) visu savu dzīvi. Tas bija atbrīvojoši un arī skumji, jo es sapratu, cik pilnībā līdz šim esmu sevi ierobežojis un uzraugījis. Kā Mets min, arī Instagram un citas tiešsaistes kopienas, piemēram, Reddit, bija noderīgas. Es arī būtu pilnīgi nolaidīgs, ja nepieminētu visu manu skolotāju un klasesbiedru nenovērtējamo atbalstu absolventu skolas programmā. Es arī strādāju universitātē, un viņiem ir ļoti spēcīga savdabīga alianse universitātes pilsētiņā, kas ir pārsteidzoši. Tas man palīdzēja saprast, ka pārejai nav jābūt kaut kam apkaunojošai. Tā var būt tik priecīga pieredze, kas nav tas stāstījums, par ko mūsu cis-heteronormatīvajā sabiedrībā ļoti bieži stāsta.

No kurām iepriekšējās identitātes daļām vai “iezīmēm” jūs labprāt atsakāties?

Īzaks: Man tā ir bijusi šī milzīgā atvieglojuma nopūta, ka man nav jāizliekas par interesi par tādām lietām kā grims. Man ļoti labi izdevās grims, kā maskēšanās reakcija uz to, ka nekad nejūtos kā mājās sieviešu tērpos. ('Ja mani acu zīmuļa spārni ir uz vietas, tie nekad nenojauš!') Arī mana sabiedriskā dzīve ir citādāka labā nozīmē. Tas izklausās tik vienkārši, bet, parādot cilvēkiem savu patieso es, tas aicina tos darīt to pašu. Esmu ļoti pateicīgs par cilvēkiem manā dzīvē, īpaši par Metu.

Mets: Man burtiski bija jāpiespiež sevi iepatikties futbolā, lai man būtu par ko runāt ar taisniem puišiem. Īzaks daudz vairāk atbilst stereotipiskākajai vīrišķības pusei, un ir bijis atsvaidzinoši redzēt, ka viņš spēj izteikt šo savu pusi. Tomēr tas, kā mēs tagad mijiedarbojamies ar cilvēkiem, ir nedaudz pretrunīgi. Es joprojām mācos, kā atbrīvoties no tiem neīstajiem sevis aspektiem, kurus radīju, lai es varētu iekļauties un netiktu uzmākts. Es atceros, ka kaut kur lasīju, ka 'prasmes, kuras izmantojat, lai izdzīvotu, nav tās pašas prasmes, kuras izmantojat, lai attīstītos', un tas man palika pieķeršanās. Tik daudz no tā, kā es mēdzu rīkoties un komunicēt ar cilvēkiem, patiesībā bija tikai mehānisms, lai es netiktu izstumts. Sevis noniecināšana un nerunāšana par manām emocionālajām vajadzībām bija divi intensīvāki šīs izrādes aspekti. To sakot, es saprotu, ka ne katrs gejs to piedzīvo, īpaši tie, kuri uzauguši stabilākā vidē. Man un Īzakam nebija visraidīgākās audzināšanas, tāpēc joprojām ir dziļākas problēmas, kuras mēs joprojām risinām gan pāru, gan individuālās konsultācijās.

Atskatoties atpakaļ, kas jums likās visvairāk ierobežojošs, esot “taisnās” attiecībās? Kādas cerības tas radīja katram no jums, kā individuāli un kā pārim?

Īzaks: Man šķita, ka man ir jābūt mājas 'mātei' vai tamlīdzīgam, jo ​​tā sabiedrība nosaka sievietes ķermeņa nosacījumus. Manas vecmāmiņas man jau no mazotnes mācīja tīrīt, gatavot un šūt. Netieši viņi man iemācīja, ka ir pareizi apvainoties uz savu vīru, ja vien darbi ir paveikti. Es vienmēr esmu bijis diezgan atklāts cilvēks ar savām jūtām, taču nez kāpēc apspriest darba dalīšanu mūsu laulībā vienmēr ir bijis sarežģīti. Es domāju, ka tāpat kā es slēpos aiz grima, es slēpos 'sievas' lomā.

Mets: Man bija līdzīga spriedze, jo es nekad neesmu laulībā ienesusi tik daudz naudas. Daudzu iemeslu dēļ, ar kuriem nevaru lepoties, mēs bijām pieķērušies tiem 50. gadu stereotipiem, kad vīrietis pelna naudu, bet sieviete pārvalda māju. Mēs abi esam veikuši daudz apzinātas mācīšanās, lai atbrīvotos no šīm lietām. Es vienmēr esmu bijis vairāk aprūpētājs, nevis apgādnieks šajā ziņā — kāds, kurš vēlējās komunicēt par emocijām un raizēm, kāds, kuram patīk būt medmāsai. Palīdzēt Īzakam atgūties pēc pirmās operācijas, man bija ļoti patīkami, jo tas nozīmēja, ka es varu par viņu parūpēties. Tas nav tas, ko kultūra mudina vīriešus darīt. Un man patīk tīrīt māju un pārliecināties, ka viņš jūtas droši un apmierināts. Tas nozīmē, ka es joprojām esmu šausmīgs pavārs.

Īzaks: Tu neesi tik slikts. Jebkurā gadījumā jūs lieliski veicat līdzņemšanas pasūtīšanu, kas ir tikpat labi!

Kādi ir bijuši jūsu lielākie izaicinājumi, apgūstot jaunas identitātes kā indivīdiem un arī kā pārim?

Mets: Man nepatīk to atzīt, bet es nezinu, vai man būtu bijusi pārliecība kļūt par geju, ja mans dzīvesbiedrs nebūtu bijis transpersona. Redzot, ka viņš ir tik godīgs, redzot viņu iznākam pie savas ģimenes un draugiem, kā gan es nevaru no tā iedvesmoties? Kā es varētu palikt skapī? Kaut kur uz leju es beidzu internalizēt šīs dziļās bailes no noraidījuma, un tas, ka viņš ir kopā ar mani, ir bijis pastāvīgs spēka avots. Mēs šajā ziņā audzinājām viens otru, jo es domāju, ka jums ir jāspēj kādam uzticēties, kādam patiešām jāuzticas, lai skaidri formulētu šo būtisko sevis daļu, kas jums bija domāta, ka tā ir apkaunojoša.

Iznākšana bija neliels katalizators. Beidzot tas ļāva man stāties pretī daudzām neapstrādātām pagātnes tumsām, kuras es neticami vilcinājos risināt. Galu galā jums ir jāpaskatās šiem dēmoniem sejā, ja jums ir cerības dzīvot vērtīgu dzīvi. Ar katru mēnesi kļūst vieglāk. Neraugoties uz biedējošāku atkāpšanos, kas notiek ar to, kā kultūra izturas pret LGBTQ+ kopienu, mēs lēnām kļūstam mājīgāki ar sevi un viens ar otru. Acīmredzot šīs divas lietas ir diezgan saistītas — tas, kā mēs katrs apstrādājam savas problēmas, noteikti ietekmē attiecības. Tomēr tas ir diezgan universāli.

Īzaks: Līdz šim lielākais izaicinājums man ir bijis lūgt visiem, ko pazīstu, redzēt mani šajā citā gaismā. Man ir ļoti paveicies, ka man ir atbalstoša ģimene, darba kolēģi un draugi. Tomēr nepareizas dzimumu attiecības joprojām notiek retos gadījumos, un es sāku mācīties, kā ar to labāk tikt galā. Laiks, kad tas ir noticis, nekādā gadījumā nav bijis ļaunprātīgs, taču tas joprojām ir mani satraucošs. Ķermeņa disforija ir arī pastāvīga cīņa. Pagājušajā gadā man tika veikta augstākā līmeņa operācija, kas radīja absolūtus brīnumus manai labklājībai. Bet disforija joprojām paceļ savu neglīto galvu biežāk, nekā es vēlētos atzīt. Mets ir bijis ar mani visu šo laiku, un viņš ir tik līdzjūtīgs klausītājs. Manuprāt, vienkārši būt klāt un klausīties ir labākais, ko laulātais var darīt. Viņš palīdz man justies redzētam, un viņa tuvumā ir īpaša īpašība. Mets liek cilvēkiem justies labi par sevi, jo viņš vienmēr citos meklē labāko.

Kādi ir bijuši lielākie prieki? Vai esat kopā radījuši jaunus rituālus?

Mets: Lielākais prieks ir par to, ka beidzot esam viens pret otru godīgi. Nav pārspīlēts teikt, ka Īzaka iznākšana izglāba mūsu abu dzīvības. Vienmēr trūka kādas būtiskas patiesības, kas mūs gandrīz sašķēla, un, lai to varētu formulēt, bija šī iepriekš nenosauktā emocionālā šķemba, kuru mēs beidzot varējām izvilkt. Tas ir tā, it kā mēs atsāktu savas attiecības. Nav nekā labāka kā iemīlēties savā dzīvesbiedrā no jauna.

Īzaks: Es pats nevarētu to pateikt labāk, Met. Tas ir lielākais prieks katru dienu pamosties kopā ar jums un katru nakti aizmigt kopā. Mums sestdienas rītā ir rituāls, kurā viens no mums (parasti Mets) pamostas agri un sagādā kafiju un konditorejas izstrādājumus no mūsu iecienītākās vietas, Bluebeard. Pēc brokastīm mēs atpūšamies ap dīvānu, lasām ziņas, skatāmies multenes, runājam. Šīs ir dažas omulīgās stundas, kas vienmēr sāk nedēļas nogali ar labo kāju. Turklāt man ir paticis vērot, kā Mets sāk aptvert savu niecīgāko pusi. Viņa mati kļūst tik gari, un viņš pēdējā laikā šūpo daudz ziedu apdruku pogas. Godīgi sakot, viņš nekad nav bijis pievilcīgāks! Esmu satriekts, ja nevari pateikt.