Palīdziet savam partnerim izprast jūsu konflikta pusi, veicot trīs darbības

To nevar apiet: būt pārprastam ir nepatīkami. Tas var likt jums justies neapmierinātam, sarūgtinātam un bezcerīgam. Konfliktu laikā tas var justies vēl sliktāk.

Konflikts nav viegls. Ir ievainots. Ir pārpratums. Un tajā pašā laikā ir daļa no mums, kas kliedz, lai justos apstiprināti un saprasti. Daudzu no mums problēma ir tā, ka esam iemācījušies sazināties tādā veidā, kas faktiski atgrūž mūsu partnerus no patiesas izpratnes par mums vai mūsu vajadzību apmierināšanas. Attiecībās, kurās partneri jūtas atdalīti un nesaprasti, ir ierasts redzēt kritiku vai nicinājumu.

Galu galā konfliktu rada noskaņojuma trūkums. Tas ir tāpēc, ka viena no mūsu dziļākajām vajadzībām ir, lai citi mūs saprastu vai noskaņotos uz mums. Šī vēlme būt “redzētiem” sākas, kad esam jauni. Ņemiet, piemēram, bērnus: kad viņi spēlē paslēpes, viņiem patīk būt atrastiem.

Kā pieaugušie mēs alkstam, lai mūs pamana savā neapstrādātībā. Drosmīgi ielaist citu mūsu iekšējā emocionālajā pasaulē. Šī iemesla dēļ Brene Brauna ievainojamību saista ar pilnu dzīvi, jo neaizsargātība ļauj mums būt patiesi zināms ar citu. Viņa arī atsaucas uz neaizsargātību kā līmi, kas satur attiecības.

Taču būt neaizsargātam nav viegls uzdevums. Ir daudz vieglāk vainot vai uzbrukt mūsu partneriem mūsu attiecību problēmās, nevis izteikt savas sajūtas.

Piemēram, sakiet, ka jūsu partneris atstāj telpu, kad jūs strīdaties. Var būt vainojama jūsu zarnu reakcija un kliegt: 'Tu esi gļēvulis, ka pametat istabu, kad mēs cīnāmies!' Bet, ja izvēlētos drosmīgāku, neaizsargātāku ceļu, tā vietā varētu teikt: “Es jūtos nobijies un neadekvāts, kad mūsu cīņas laikā atstājat telpu. Man ir bail, ka es neesmu pietiekami labs, lai jūs varētu cīnīties. Vai ir kāds veids, kā es varu izcelt konfliktu, lai jūs un es varētu to risināt kopā?

Vai jūs varat redzēt, cik viegli tas ir paslēpties salīdzinot ar to, cik drosmīgi ir būt neaizsargātam un redzētam?

Kad jūs runājat maigi, atklāti, kas ļauj jūsu partnerim noskaņoties uz jums, jūs palīdzat viņam saprast, kāpēc jūs jūtaties tā, kā jūs jūtaties. Tā rezultātā jūs jūtaties vairāk emocionāli saistīti, kas vairo uzticību, palielina tuvību un padara seksu daudz labāku. Nemaz nerunājot par to, ka tad, kad jūsu partneris saprot jūsu perspektīvu, viņš ir vairāk gatavs apmierināt jūsu vajadzības, kā arī savas vajadzības.

Tātad, kā panākt, lai jūsu partneris noskaņotos uz jums konflikta laikā?

Nākamo sešu nedēļu laikā mēs iemācīsim jums prasmes, kā saskaņot vienam otru iknedēļas, stundu ilgās sarunās par stāvokli Savienībā.

Pirmā runātāja noskaņošanas prasme ir “A” A.T.T.U.N.E., un tas apzīmē apzināšanos.

Runājot apzināti, mēs domājam, ka runātājs vārdus izvēlas apdomīgi un izvairās likt klausītājam justies iespiestam stūrī vai aizstāvēt. Tas palīdz klausošajam partnerim atvērties izpratnei, jo viņš netiek uzbrukts.

Šeit ir trīs veidi, kā jūs varat runāt ar lielāku izpratni.

1. Izmantojiet “I” apgalvojumus
“Es” paziņojums atspoguļo jūsu jūtas, uztveri un pieredzi. Vārda “tu” izmantošana konflikta laikā rada pretēju efektu: tas norāda uz jūsu partnera jūtām, uzvedību vai personību. Un, kā saka, ikreiz, kad uz kādu rāda ar pirkstu, trīs pirksti rāda atpakaļ uz tevi. Sesijas laikā mans klients, kuram es piezvanīšu Tristanam, sacīja savam partnerim: “Tu esi tik egocentrisks. Jūs noteikti nedomājāt par to, cik neērti es jutos, sēžot Canlis (izsmalcinātā restorānā) viena! Viņa partneris uzreiz kļuva aizsargājošs. 'Nē, es neesmu! Man bija jāpaliek vēlu, lai pabeigtu rītdienas sanāksmes priekšlikumu, lai mēs varētu doties ceļojumā šajā nedēļas nogalē.” Kad mēs apstājāmies un vēlreiz mēģinājām diskusiju, šoreiz koncentrējoties uz “es” izteikumiem, Tristana tonis pilnībā mainījās. 'Es vēlos, lai jūs būtu laikus ieradies restorānā,' viņš teica. “Es jutos kā neveiksminieks, kas sēž tur, gaidot tevi blakus pārējiem pāriem, kas sēdēja ap mūsu galdu. Man pat bija mazs bērns, kurš skatījās uz mani tā, it kā es būtu dīvaina. Es jutos ļoti vientuļš…”

Šī maigākā pieeja ļāva viņa partnerim sazināties ar to, no kurienes viņš nāk, un atrast kopīgu valodu. Viņas atbilde? “Ir nepatīkami sēdēt vienam restorānā. ES zinu to sajūtu. Man žēl. Es noteikti rūpējos par laiku.'

2. Koncentrējieties uz vienu problēmu
Tā kā sarunas laikā par stāvokli Savienībā jums ir nedalīta partnera uzmanība, var būt ļoti vilinoši uzreiz izklāstīt visas jūsu attiecību problēmas. Bet, jo vairāk problēmu mēģināsit atklāt, jo mazāka iespējamība, ka tās tiks atrisinātas. Tā vietā koncentrēties uz vienu notikumu un aprakstiet to kā žurnālists:

• 'Es vēlētos, lai jūs iznesat miskasti, man nelūdzot to darīt.'
• 'Es jūtos neapmierināts, kad pārnākat mājās vēlāk, nekā domājat, ka atnāksiet, nereģistrējoties pie manis.'

3. Aizsargājiet partnera izraisītājus
Stena Tatkina audio programmā Jūsu smadzenes par mīlestību , viņš izklāsta 11 faktus par cilvēkiem attiecībās. Septītā ir “Romantiskie partneri ir atbildīgi viens par otra pagātni”. Neatkarīgi no tā, vai mums tas patīk vai nē, mūs ietekmē mūsu partnera pagātnes neapstrādātie plankumi, tāpat kā viņus ietekmē mūsējā.

Šīs neapstrādāti plankumi var saasināt konfliktu, ja par viņiem nerūpējas. Jūsu partnera bagāža var būt kairinājuma avots, taču ir nereāli sagaidīt, ka viņš zaudēs sāpju punktus un 'mainīsies'. Tā vietā jūs varat novērst konflikta saasināšanos, apstrādājot to izraisītājus ar līdzjūtību.

Tuva sava partnera pazīšana sniedz jums superspēju viņus līdzjūtīgi mīlēt, neskatoties uz viņu neapstrādātajām vietām, vai smagi ievainot viņu ar savām zināšanām. Pēdējais pārtrauc attiecības, bet pirmais tās veido.

Nākamnedēļ mēs iemācīsim jums nākamo burtu T, kas apzīmē jūsu partnera perspektīvas toleranci.

Tas, kā jūs runājat ar savu partneri par problēmām jūsu attiecībās, nosaka, cik efektīvi tiek atrisinātas attiecību problēmas. Ja vēlaties mainīt sava partnera uzvedību pret jums, sāciet, mainot savu uzvedību pret viņu.