Vajātāju un distanču dinamika

Terijs Gaspards, konsultējis pārus vairāk nekā 30 gadus un veicis oriģinālus pētījumus, zina, kādas ir kļūmes un mīnas. Nepabeigti darījumi ar bijušajiem (un citu veco bagāžu), parādu risināšana un naudas kārtošana, ģimeņu apvienošana, laika un vietas atrašana seksam, konfliktu risināšana un daudz kas cits var saspīlēt otrās laulības līdz lūzuma punktam.

Atkārtotu laulību rokasgrāmata ir Gaspardes darba kulminācija — sniedz ieskatu, stāstus un rīkus, ko viņa izmantoja, lai virzītu neskaitāmus atkārtoti precētus pārus uz ilgstošu laimi (arī viņas pašu). Zemāk esošais ieraksts ir fragments noAtkārtotu laulību rokasgrāmata: kā panākt, lai viss darbotos labāk otro reizi.

Pēc ekspertu domām, visizplatītākais iemesls, kāpēc pāri krīt no mīlestības un pārstāj būt seksuāli intīmi, ir vajātāja un attāluma dinamika, kas attīstās laika gaitā. Sjū Džonsone šo modeli identificē kā “protesta polku” un saka, ka tas ir viens no trim “dēmonu dialogiem”. Viņa skaidro, ka tad, kad viens partneris kļūst kritisks un agresīvs, otrs bieži kļūst aizstāvīgs un attālinās. Džona Glorija pētījums par tūkstošiem pāru atklāj, ka partneriem, kuri ir iestrēguši šajā modelī pirmajos laulības gados, ir vairāk nekā 80% iespēja šķirties pirmajos četros vai piecos gados.

Kāpēc šis attiecību modelis ir tik izplatīts? Glory atklāja, ka vīriešiem ir tendence atkāpties, bet sievietēm ir tendence vajāt, kad viņiem ir intīmas attiecības. Turklāt viņš skaidro, ka šīs tendences ir iekļautas mūsu fizioloģijā un atspoguļo pamata dzimumu atšķirības. Savos klasiskajos “Love Lab” novērojumos viņš atzīmē, ka šī dinamika ir ļoti izplatīta un ir galvenais laulības izjukšanas veicinātājs. Viņš arī brīdina mūs, ka, ja tas netiks mainīts, vajātāja un attālinātāja dinamika saglabāsies arī otrajā laulībā vai turpmākajās intīmajās attiecībās.

Partneri intīmās attiecībās mēdz vainot otru cilvēku, ja viņu vajadzības netiek apmierinātas. Seko vajātāja-distancētāja deja, kas pastiprina dinamiku. Pāri ziņo, ka viņiem ir atkārtoti notikušas vienas un tās pašas cīņas. Pēc kāda laika viņi vairs nerisina aktuālo problēmu, un veidojas aizvainojuma, neapmierinātības un dusmu apburtais cikls, kas nekad netiek atrisināts.

Lai gan visiem pāriem ir nepieciešama autonomija un tuvība, daudzi partneri cīnās ar vajātāja un attāluma deju un jūtas hroniski neapmierināti ar savu tuvības pakāpi. Kad tiekšanās un distancēšanās modelis iesakņojas, viena partnera uzvedība provocē un uztur otra uzvedību. Ir normāli izjust vilšanos, ja jūsu vēlme pēc emocionālas un seksuālas tuvības nesakrīt ar jūsu partnera vēlmi, un guļamistabā var attīstīties vajātāja un attāluma dinamika. Lai gan šī dinamika ir viens no biežākajiem šķiršanās iemesliem, nekrītiet panikā! Seksuālās tuvības trūkums ir bieži sastopama cīņa smagi strādājošiem pāriem, kas līdzsvaro darbu, vecāku audzināšanu un tuvību.

InVēlos atkal seksu: kā no jauna atklāt savu vēlmi un izārstēt laulību bez dzimumaseksa terapeite Lorija J. Vatsone raksta: 'Lielākā daļa seksuālo problēmu rodas no starppersonu cīņas laulībā.' Viņa apraksta virves vilkšanu starp pārāk tuvu un pārāk tālu no partnera kā atkārtotu modeli, kad viens cilvēks ir vajātājs, bet otrs ir attālinātājs.

Daudzos gadījumos distancētājs atkāpjas un meklē laiku vienatnē, kad ir pakļauts stresam, un tas pastiprina partnera vajadzību pēc tuvības, līdz ar to arī vēlmi tiekties. Problēma ir tāda, ka, ja šis modelis kļūst dziļi iesakņojies, neviena no personām nevar apmierināt savas vajadzības. Dažreiz attālinātājs pārāk vēlu saprot, ka viņu partneris ir smagi nomocīts, un viņš jau ir sācis plānot savas attiecības.

KĀ RĪKOTIES AR DETALINĀTĀJU VAI VEDĀTĀJU

Izpētīsim, kā parasti darbojas vajātāja un attālinātāja dinamika, aplūkojot tipisku scenāriju ar Sūzenu un Kītu, ar kuriem jūs agrāk satikāties. Sūzenas prasības pēc lielākas seksuālās tuvības ir viņas veids, kā motivēt Kītu atvērties, lai viņa varētu gūt pārliecību no viņa. Šajā gadījumā veidi, kā Sūzena un Kīts reaģē viens uz otru, atgriežas, radot negatīvu starppersonu attiecību modeli.

'Parunāsim par to, kāpēc mēs vairs nepavadām laiku kopā,' Sūzena sūdzas, kad viņas vīrs lasa avīzi un atsakās no viņas piedāvājumiem izveidot savienojumu. Viņa saka: 'Kā mēs varam tikt galā, ja mēs nestrādājam pie savām problēmām?'

Kīts atbild: 'Es neesmu pārliecināts, par kādām problēmām jūs runājat. Mēs satiekam labi. Visi pāri piedzīvo grūtus laikus. ”

Sūzena jūtas arvien vairāk neapmierināta ar saviem mēģinājumiem izvilkt Kītu. Tikmēr Kīts izmanto savu tipisko distancēšanas stratēģiju, iespējams, kavējot viņas mēģinājumus sazināties, klusējot. Kad viņa turpina paust arvien lielāku vilšanos Kītā, viņš vēl vairāk atkāpjas. Ja šis modelis netiek mainīts, ir viegli saprast, kā viņi abi var sākt justies kritizēti un attīstīt nicinājumu vienam pret otru — divas no galvenajām brīdinājuma zīmēm, ka viņu laulība ir lemta neveiksmei, uzskata Džons Glorijs.

Nav brīnums, ka daudzas pāru mijiedarbības nonāk strupceļā vajātāja un attālinātāja dinamikā. Partneri var nonākt strupceļā un jūtas rūgti un vīlušies par savu laulību. Remontdarbi sākas ar sava nodoma izteikšanu pozitīvā veidā un atbildības uzņemšanos par savu daļu šajā negatīvajā ciklā. To var izdarīt, sakot, piemēram, 'Es ļoti novērtētu, ja jūs šovakar pagatavotu vakariņas, jo es kavēju projektus darbā un man jāstrādā vēlu.'

To neapzinoties, daudzi vajātāji kļūst stiprāki, nekā vēlas, neapzinoties, ka, atrodoties “vajāšanas režīmā”, viņu attālais partneris var vēl vairāk atkāpties. Tāpat, atkāpjoties, attālinātājs var likt vajātāja partnerim vajāt dedzīgāk. Vatsons iesaka pāriem, kas ir iesakņojušies šajā modelī, mēģināt mainīt lomas, lai tiešā veidā uzzinātu, kā ir staigāt sava partnera kurpēs. Tas var būt veids, kā uzlabot empātiju, izpratni un, iespējams, pat iedarbināt jaunu uzvedības modeli, lai uzsāktu un reaģētu uz jūsu partnera seksuālo attīstību. Kopumā lielākā daļa pāru var līdzsvarot savas vajadzības pēc tuvības un atšķirtības attiecībā uz seksuālo intimitāti, ja viņi attīsta neaizsargātību, līdzjūtību un jutību pret partnera vajadzībām gan guļamistabā, gan ārpus tās. Labs pirmais solis ir izveidot emocionāli inteliģentāku dialogu, kas ļauj abiem cilvēkiem justies uzklausītiem un apstiprinātiem.

Dialogs, lai kļūtu tuvāks kopā

Šeit ir iespējams dialogs atkārtoti precētiem pāriem, kuri vēlas uzzināt viens par otru un augt kopā emocionāli un seksuāli.

Partneris A: Es jūtos atstumts, kad tu man neatveries. Es vēlētos zināt, ko jūs domājat, kad es dalos ar jums savās sajūtās.

Partneris B: Izklausās, ka jūs vēlētos, lai es ar jums vairāk dalos savās domās, kad runājat par savām jūtām. Es varu pie tā strādāt.

Partneris A: Es jūtos aizvainots, kad jūs lasāt avīzi, kad mēs ēdam vakariņas, jo es vēlētos uzzināt vairāk par jūsu dienu un tuvināties jums.

Partneris B: Jūs vēlētos, lai es vakariņu laikā vairāk sadarbojos ar jums. Es nezināju, ka jūsu jūtas ir aizskartas. Es nogurstu vakarā pēc visas dienas darba, bet es centīšos vairāk komunicēt, jo tas jums ir svarīgi.

Partneris A: Kad mums ir mīlošs sekss, es jūtos tuvāk jums. Es vēlētos runāt par veidiem, kā mēs varam viens otru iepriecināt seksuāli un apmierināt savas vajadzības.

Partneris B: Es arī jūtos tuvāk jums, lai gan man ir grūti atvērties un runāt par seksu. Mēģināsim atrast veidus, kā gan apmierināt savas vajadzības seksuāli, gan būt intīmākiem.

Praktizējot katru dienu, šāda veida dialogs radīs spēcīgāku emocionālu un seksuālu saikni starp jums un jūsu dzīvesbiedru. Pāri, kuri ik dienas pavada vismaz trīsdesmit minūtes sarunām savā starpā un pauž mīlestību, pieķeršanos un apbrīnu, veicinās ciešāku saikni un uzplauks gan palagos, gan ārpus tiem.