V yra už smurtą

Jei praleidote, spalis yra informavimo apie smurtą šeimoje mėnuo. Vis dėlto nesu tikras, kaip galėjote tai praleisti. Tikriausiai turite prieigą prie interneto, kuris pastaruoju metu buvo prisotintas tokiomis žinutėmis kaip tai , tai , ir tai . Jei esate sporto gerbėjas (kaip ir aš), esate susipažinęs su pasakojimais apie Rėjus Rice'as , Slava Voynovas , ir Hope Solo . Jei esate terapeutas, savo kabinete matėte tai dažniau, nei norėtumėte pripažinti, ir ne tik spalį. Net jei nekreipiate dėmesio, turite žinoti, kad supratimas apie smurtą šeimoje nėra svarbus vien todėl, kad taip sako žiniasklaida.

Tai sunki tema. Ne silpnaširdžiai. Ir bijau, kad nesugebėsiu suteikti tinkamos svarbos pasakojimams apievienas iš trijųAmerikos moterys, kurios kiekvienais metais patiria prievartą. Per tą laiką, kurio prireiks parašyti šį sakinį, kita moteris bus užpulta arba sumušta JAV. Vien tik įvedusi šiuos žodžius jaučiuosi bejėgė, bet ne tokia bejėgė kaip 1,3 milijono moterų, kurias 2014 m. užpuls partneris.

Atidus skaitytojas pastebės, kad aš net neįbrėžiau paviršiaus apie smurtą prieš moteris ir vaikus visame pasaulyje. Taip pat galite man priminti, kad 85 % suaugusių smurto šeimoje aukų yra moterys. Galėčiau, o gal ir turėčiau, 15% savo žodžių skirti smurtą patiriančių vyrų vargams. Bet tai tikrai ne esmė, ar ne? Esmė ta, kad ši statistika – šios istorijos – yra tragiška. Ir galbūt mes nesame tokie bejėgiai, kaip manome.

Kaip terapeutas, manau, kad klausimas, kaip įvertinti smurtą, yra sudėtingas. Tyrimai rodo, kad 50% porų, ieškančių terapijos, savo santykiuose yra patyrusios smurtą, nesvarbu, ar jie jums sako, ar ne. Kai kuriais atvejais, kai santykiuose yra smurto, terapija gali padaryti daugiau žalos nei naudos. Bet kokiu atveju svarbu atskirti smurtą nuo smurto:

Baterija yra piktnaudžiavimo forma, kai pagrindinis agresorius naudoja smurtą, pradedant stumdymu ir baigiant prievartavimu santykiuose, iki žmogžudystės, kad sustiprintų agresoriaus kontrolę savo partnerio atžvilgiu, todėl partneris keičia savo elgesį kasdieniame gyvenime.Jis skirtas sukelti baimę ir įbauginimą. (Ann Ganley)

Bet ką daryti, kai smurtas yra subtilesnis, ką vadina daktaras Glory Situacinis smurtas ? Situacinis smurtas dažniausiai pasitaiko porose, kurioms trūksta konfliktų sprendimo įgūdžių. Paprastai abu partneriai gailisi, supranta poveikį ir įsijautė į kaltę. Šiuo atveju poros gydymas teikia pirmenybę konfliktų valdymui, daugiausia dėmesio skiriant potvyniams ir remontui. Pora taip pat turi išmokti atpažinti keturis raitelius ir juose karaliauti, kad konfliktas nekiltų. Galiausiai terapeutas turėtų padėti porai pakeisti toksiškus konfliktų modelius gilesniu draugystės jausmu ir bendra prasme. Aš sąmoningai nesigilinau į detales, nes mano tikslas yra ne tiek mokyti terapeutus, kiek didinti sąmoningumą. Be to, terapeutai nebūtinai dabar yra mano auditorija. Jei esate terapeutas ir norite apie tai pasikalbėti, atsiųskite man el. laišką čia.

Daugelis iš jūsų, skaitančių tai, galvoja, ką daryti su savo santykiais. Įdomu, ar yra vilties ar pagalbos. Yra. Be jokios abejonės, jūsų bendruomenė turi jums prieinamų išteklių. Taip pat galite susisiekti su Nacionalinė smurto artimoje aplinkoje karštoji linija . Jums gali kilti klausimas, ar patiriate charakterio ar situacinį smurtą. Jei nesate tikri, įtariu, kad tai sunkesnė. Tai gali neturėti įtakos ir gali būti nesvarbu. Smurtas šeimoje niekada nėra aukos kaltė. Ieškoti pagalbos.

Jei esate tikri, kad jums ir jūsų partneriui paprasčiausiai nesiseka konfliktuoti, būkite geresni. Atminkite, kad esate suaugę. Jūs privalote elgtis kaip suaugusieji. Kai konfliktas jūsų santykiuose paaštrėja:

• Nusiraminkite užtvindžius: Tai pirmas žingsnis į konfliktų reguliavimą. Patikrinkite pulsą. Ar tai lenktynės, pavyzdžiui, 95 dūžiai per minutę ar daugiau? Jei taip, padarykite pertrauką. Pabandykite 10–15 gilių įkvėpimų. Eiti pasivaikščioti. Jūs tiesiog negalite prasmingai sudominti savo partnerį, kai esate užtvindytas. Duokite sau laiko nusiraminti.

• Nustatykite savo bendrą priešą: Situacinis smurtas atsiranda, kai partneriai vienas kitą identifikuoja kaip priešą. Tai bloga strategija. Turite apibrėžti savo bendrą priešą. Šiuo atveju tai gali būti pats smurtas. Kai pakyla negatyvumas, atminkite, kad turite atsaką-gebėjimą neleisti jam patekti į jūsų santykius. Nustačius bendrą priešą, galite labiau susiderinti ir prisirišti vienas prie kito. Kovok vienas su kitu, o ne prieš.

• Praktinis remontas: Taisymas, bet koks pareiškimas ar veiksmas – kvailas ar kitoks – neleidžiantis negatyvumui išaugti nekontroliuojamai, yra pažangus porų įgūdis. Tačiau įgūdžių galima išmokti. Girdėjote posakį: „Praktika daro tobulą“. Aš iš tikrųjų nesutinku. Praktika daro nuolatinį. Jei praktikuosite prastą konfliktų valdymą, jis taps nuolatinis. Taisymo praktika perkelia pusiausvyrą nuo konflikto į porą. Būkite kūrybingi.

Nesvarbu, ar esate terapeutas, ar klientas, auka ar smurtautojas, bėgikas ar vartininkas – nesvarbu, kas esate, galite ką nors padaryti dėl smurto šeimoje. Tai išsprendžiama problema. Tai prasideda nuo sąmoningumo – ačiū, spalio mėn. – tačiau tam reikia dėmesio ir veiksmų. Atkreipk dėmesį. aktas. Prašyti pagalbos. Atsakykite. Pagalba.

Jūs nesate bejėgis.