Santuokos konsultavimo laikas yra svarbiausias dalykas

Žmonės dažnai kreipiasi į mane ieškodami patarimų dėl vedybų. Jie manęs klausia: „Ar mano santuoka gali būti išgelbėta? arba „Ar galite padėti mums nuspręsti, ar turėtume likti kartu? Nors tai sudėtingi klausimai, mano atsakymas dažniausiai yra maždaug toks: „Santuokos konsultavimas yra sunkus darbas ir nėra jokių garantijų. Bet jūs protingai investuojate laiką, kad išsiaiškintumėte, ar jūsų santuoka gali būti pagerinta.

Tiesą pasakius, vedybų konsultacijų veiksmingumas yra tiesiogiai susijęs su abiejų partnerių motyvacijos lygiu ir laiku. Kai kurioms poroms vedybų konsultacijos iš tikrųjų yra skyrybų konsultacijos, nes jos jau nusimetė rankšluostį. Pavyzdžiui, vienas ar abu partneriai jau gali būti nusprendę nutraukti santuoką ir pasinaudoja konsultacijomis, kad praneštų apie tai savo partneriui. Kartais santuokos problemos gali būti pernelyg įsišaknijusios ir užsitęsusios, kad konsultacijos būtų veiksmingos. Kitiems jie nuoširdžiai nesidalija savo rūpesčiais su terapeutu.

Be to, svarbu pasirinkti terapeutą, turintį darbo su poromis patirties ir tinkantį tiek jums, tiek jūsų partneriui. Jei abu partneriai nesijaučia patogiai su terapeutu, tai gali neigiamai paveikti pažangą; arba vienas asmuo gali per anksti iškristi.

Laikas yra esminis elementas, ar vedybų konsultacijos veikia. Deja, dauguma porų per ilgai laukia, kad galėtų kreiptis pagalbos ištaisyti santuoką. Santykių ir santuokos eksperto daktaro Johno Glory teigimu, poros vidutiniškai šešerius metus laukia nelaimingos, kol sulaukia pagalbos. Pagalvokite apie šią statistiką keletą minučių. Poros turi šešerius metus susierzinti, kol pradės svarbų darbą, mokydamosi veiksmingai išspręsti nesutarimus.

Pavyzdžiui, Reičelė ir Džefas atsisėdo ant mano sofos ir pradėjo dalytis savo ilgalaikiais ginčais dėl to, kaip tvarkyti finansus ir ar Reičelė galėtų grįžti į koledžą įgyti išsilavinimo, kad galėtų pakeisti darbą. „Mes tiesiog ginčijamės vėl ir vėl be jokio sprendimo“, – sako Rachel, „aš dešimt metų dirbu draudimo bendrovėje ir nekenčiu savo darbo, bet Jeffas blokuoja mano bandymus patekti į sritį, kuri mane priverstų. laimingas“.

Kai atėjo Jeffo eilė pasakyti savo nuomonę, jis sako: „Ką tik nusipirkome namą ir turime du mažus vaikus. Tai tiesiog netinkamas laikas Rachelei įgyti laipsnį. Aš padėjau jai įgyti bakalauro laipsnį, kai ji buvo dvidešimties metų viduryje, kai pirmą kartą susituokėme, ir ji net nežino, ar jai patiks būti mokytoja.

Galbūt pirmasis žingsnis siekiant padėti Rachel ir Jeff pagerinti savo santykius yra paskatinti juos susitarti dėl pagrindinės santuokos problemos ir abu prisiimti atsakomybę už savo elgesį, kad jie galėtų pradėti nuoširdžiai bendrauti. išsikelti tam tikrus tikslus ir pradėti juos siekti. Tačiau jie turi turėti realių lūkesčių, nes gali būti sunku derėtis, kai abu partneriai turi užimtą karjerą ir turi vaikų.

Labai svarbu, kad poros konfliktą matytų kaip neišvengiamą įsipareigojusių, romantiškų santykių dalį. Juk kiekvieni santykiai turi pakilimų ir nuosmukių, o konfliktas eina su teritorija. Tačiau poros gali išvengti konfliktų, nes tai galėjo reikšti jų tėvų santuokos pabaigą arba sukelti aštrius ginčus. Michele Weiner Davis, autorėSkyrybų gynimo priemonėaiškina, kad konfliktų vengimas atsiliepia intymiuose santykiuose. Ji teigia, kad neigiamų minčių ir jausmų išpilstymas nesuteikia partneriui galimybės pakeisti savo elgesio. Kita vertus, Weineris įspėja, kad viena iš geros santuokos ar romantiškų santykių paslapčių yra išmokti protingai pasirinkti kovas ir atskirti smulkmenas nuo svarbių.

Savo geriausiai parduodamoje knygojeSeptyni principai, kad santuoka veiktų, John M. Glory, mokslų daktaras, „santuokinius šeimininkus“ apibūdina kaip „žmones, kurie taip gerai susitvarko su konfliktais, kad dėl jų santuokiniai kivirčai atrodo kaip linksmi“. „Glory“ paskelbė novatoriškus tyrimus, parodančius išmatuojamus skirtumus tarp porų, kurių santuoka buvo laiminga, ir porų, kurios laukia nelaimės ir (arba) skyrybų. Savo knygojeSantykių gydymas, jis rašo: „Nėra to, kad šios poros nesipyksta ar nesutaria. Tai yra tai, kad kai jie nesutaria, jie gali palaikyti ryšį ir bendrauti vienas su kitu. Užuot ginantis ir žeidžiantys, jie savo ginčus apibrėžia meilės blyksniais, intensyviu susidomėjimu ir abipuse pagarba.

7 patarimai, padėsiantys išspręsti jūsų ir jūsų partnerio skirtumus:

• Kurkite atsipalaidavusią atmosferą ir reguliariai leiskite laiką su savo partneriu, kad galėtumėte bendrauti apie savo norus ir tikslus.
• Neatsisakykite asmeninių tikslų ir mėgstamų dalykų, pavyzdžiui, pomėgių ar pomėgių. Tai tik sukels pasipiktinimą.
• Palaikykite vienas kito aistras. Sutikite, kad jūsų interesai ne visada bus tokie patys. Gerbkite savo partnerio erdvės poreikį, jei jis nori atostogauti be jūsų ir pan.
• Mokytis išspręsti konfliktus sumaniai. Neatidėti nuoskaudų, kurios gali sugriauti santykius. Poroms, kurios stengiasi išvengti konfliktų, gresia užsistovėję santykiai, todėl gali kilti didelė skyrybų rizika.
• Užmegzkite neribotą dialogą. Išklausykite savo partnerio prašymus ir paprašykite paaiškinimų neaiškiais klausimais. Venkite grasinimų ir nesakykite dalykų, dėl kurių vėliau gailėsitės.
• Venkite „kaltės žaidimo“. Prisiimkite atsakomybę už savo dalį problemose ir sutikite, kad visi žmonės tam tikru būdu yra ydingi. Kitą kartą, kai jausitės nusiminęs dėl savo partnerio, patikrinkite, kas vyksta jūsų viduje, ir stabtelėkite bei pagalvokite, prieš suversdami jį kaltę.
• Būkite realistiški dėl pokyčių laiko juostos. Norint išsiaiškinti dinamiką ir pradėti pokyčių procesą, reikia daugiau nei kelių seansų.

Poroms gali būti naudinga priminti viena kitai dr. John Glory pagrindinį principą pridėti daugiau teigiamų sąveikų – santykį penki su vienu. Kitaip tariant, už kiekvieną neigiamą bendravimą su savo partneriu pridėkite penkis teigiamus. Nelaikykite meilės savaime suprantamu dalyku ir įsigykite mąstymo, kad skirtumai gali sukelti kibirkštį aistra ir susidomėjimas . Galų gale jūs pats esate atsakingas už savo laimę.

Be to, Glory sugalvojo frazę pasisukus link vienas kitam apibūdinti, kaip poros gali išmokti teigiamai reaguoti į vienas kito prašymus atkreipti dėmesį, o ne „atsigręžti“ – tai paprastai reiškia partnerio pasiūlymo nepaisymą arba susirūpinimą. Jis rašo: „Atsisukimas vienas į kitą yra tam tikras slaptas ginklas prieš tokius elementus kaip panieka, kritika, gynybiškumas ir akmenimis – veiksniai, galintys sugriauti bet kokius santykius“.

Kaip vedybų konsultacijos gali padėti poroms?

• Jei toksiškų santykių modelius pavyks nustatyti anksti ir susitarti, gali prasidėti tikrų pokyčių procesas.
• Motyvuota pora gali pradėti tyrinėti savo problemas iš naujos perspektyvos ir išmokti naujų būdų, kaip atpažinti ir išspręsti konfliktus dėl terapeuto teikiamų įrankių.
• Partneriai gali pradėti kurti pasitikėjimą ir pagerinti bendravimą, dėl kurio galėjo pablogėti jų bendravimo kokybė.
• Porų konsultantas gali suteikti „neutralią teritoriją“, kad padėtų poroms susitarti ir išspręsti sudėtingas problemas su pagalba.
• Poros gali nuspręsti atkurti santuoką ir vėl įsipareigoti arba išsiaiškinti priežastis, kodėl joms reikia skirtis arba nutraukti santuoką.

Baigdamas daktaras Johnas Glory primena, kad draugystė yra klijai, galintys išlaikyti santuoką: „Poros, kurios artimai pažįsta vienas kitą [ir] gerai išmano vienas kito simpatijas, antipatijas, asmenybės keistenybes, viltis ir svajones, yra poros. kurie tai daro“.