Lenkimas nepalūžtant: kaip nustatyti poreikius ir pageidavimus pasimatymų metu

Daugelis iš mūsų turi kažkur saugomus būsimų partnerių pageidavimų sąrašus, pavyzdžiui, receptą, kurį patobulinome per daugelį metų trukusių bandymų ir klaidų. Nors šie sąrašai gali padėti išsiaiškinti mūsų norus ir poreikius, jie negali numatyti, kaip iš tikrųjų sąveikaus skirtingi ingredientai arba žmonės ir jų savybės. Dažnai puikūs santykiai reikalauja, kad mes šiek tiek nukryptume nuo kruopščiai suplanuotų receptų.

Vidurinėje mokykloje mano draugai ir aš sugalvojome sąrašus, kad tikrai patobulintume savo idealius partnerius. Manieji apėmė tokius svarbius atributus kaip: „turi mėgti vištienos grynuolius“, „privalai žaisti futbolą“, „turi būti kairiarankis“ ir „turi turėti seserį“. Jei suaugęs būčiau griežtas ir greitas dėl tų „poreikių“, mano vargšas vyras niekada nebūtų turėjęs progos.

Turint tai omenyje, suprasdami skirtumą tarp poreikių ir pageidavimų, galite sutaupyti širdgėlos ir nusivylimo, kai naršote pasimatymų scenoje. Tai padės greitai nusigręžti nuo santykių, kurie neveda jūsų gyvenimo linkme. Tai taip pat leis jums pažvelgti į daugiau paviršutiniškų keistenybių ar įpročių, kurie trukdo jums galvoti apie žmogų, kuris galėtų būti jums puikus gyvenimo partneris.

Idealiu atveju, jei ką nors nustatėte kaip tikrą poreikį, tai bus paprastas būdas greitai atsijoti didžiulę potencialių pasimatymų jūrą. Pavyzdžiui, jei jums labai reikia būti su žmogumi, kuris turi tą patį tikėjimą, prieš eidami į pasimatymą pasidomėkite. Arba būkite pasirengę nustoti susitikinėti su kuo nors, jei jūsų pagrindiniai poreikiai nesutampa.

Kalbant apie pageidavimus, sklando mitas, kad sveikiems santykiams būtini bendri interesai, o turėdami daugiau jų, būsite labiau suderinami. Nors jie negali pakenkti, daktaras Johnas Glory pažymi, kad tai, kaip partneriai bendrauja vienas su kitu, yra svarbiau. Tai mažiau apie tai, ką jūs darote, o apie tai, kaip tai darote kartu. Suderinus patinkančių ir nepatinkančių sąrašus, pasieksite tik tiek.

Poreikių ir pageidavimų derinimas taip pat apima kompromisus santykiuose, ypač santuokoje. Dr. Glory septynių principų seminaruose, paremtuose jo knygos tyrimaisSeptyni principai, kad santuoka veiktų, poros naudojasi lankstumo ir nelankstumo ratais, kad išspręstų savo problemas. Kiekvienas partneris pateikia savo giliausius poreikius šiuo klausimu į mažą vidinį nelankstumo ratą, o jų pageidavimai arba lankstumo sritys patenka į didesnį išorinį ratą. Tai leidžia mums iš pirmo žvilgsnio pamatyti, kokie abiejų partnerių poreikiai turi būti patenkinti ir į kokius pageidavimus galima atsižvelgti po to.

Siekdamas sugrąžinti tai prie pasimatymų, daktaras Scottas Stanley ir jo kolegos atliko tyrimą apie „slydimą prieš apsisprendimą“ ikivedybiniuose santykiuose. Dažnai pasimatymų žmonės žengia į priekį per svarbius santykių žingsnius, pavyzdžiui, užmezga intymius santykius ar susigyvena, sąmoningai neaptardami, ką reiškia tie svarbūs pasirinkimai. Jei jūsų partnerio nuomos sutartis pasibaigė, galite apsigyventi kartu, kad sutaupytumėte pinigų arba sutrumpintumėte kelionės į darbą ir atgal laiką, bet nebūtinai padidinote savo įsipareigojimą santykiams prieš imdamiesi to šuolio. Jei norite palikti santykius, dabar gerokai apsunkinote pasitraukimą. Jie tai vadina „didelės kainos slydimu“.

Panašiai, svyravę dėl šiaip puikių santykių, partneriai gali nuslėpti pagrindinius poreikius, kurie nėra patenkinti, o santykių inercija juos traukia. Galbūt vienas partneris niekada nenori vaikų, o kitas visiškai nenori. Jie gali susituokti, nes jiems puikiai sekasi ir kitais atžvilgiais, tačiau kūdikio klausimas buvo iškeltas iki kito pranešimo. Kai ateina laikas, kai kas nors turi pripažinti savo poziciją (kūdikis ar jo nėra), galimas pasipiktinimas dėl nepatenkinto poreikio yra tikras. Pasimatymai suteikia mums galimybę pamatyti mūsų hipotetinius pageidavimų sąrašus, sukrautus prieš tikrąjį partnerį, ir mes esame priversti patikslinti savo pozicijas. Kurie „norai“ tėra pirmenybės, o kurie labiau atrodo kaip sandorių nutraukėjai?

Gyvybiškai svarbu apgalvoti, su kuo pasimatyti ir kaip elgiatės kartu. Santuoka, kaip institucija, sustiprėja, kai mes naudojame pasimatymus kaip priemonę kruopščiai tikrinti santykius prieš poroms žengiant į eilę. Būtinos šio proceso funkcijos yra aiškiai ir sąžiningai išreikšti savo poreikius ir užduoti sudėtingus klausimus.

Taigi, jei internetinėje pažinčių svetainėje matote puikų profilį, bet perskaitėte tai, kas rodo, kad šis asmuo gali nesugebėti pateikti to, ko jums reikia, ką daryti? Jei esate dažniausiai pasimatymų mėgėjas, tikriausiai praleidžiate tas savybes, kurios jums nepatinka dėl kai kurių kitų viliojančių bruožų ar bendrų pomėgių. Jūs tikitės, kad šis paslaptingas potencialus partneris pakeis savo būdus arba kurį laiką sumažinsite savo pagrindinius poreikius iki pirmenybių, tikėdamiesi, kad išmoksite gyventi be jų.

Bet patarimas velionės Maya Angelou čia ateina į galvą: „Kai žmonės parodo, kas jie yra, tikėk jais“.

Taigi, žvelgiant iš tyrimo perspektyvos, tai, kad mes retai susitikinėjame ir poruojamės nuspėjamu būdu, kelia iššūkių. Kaip gerai internetinė pažinčių svetainė gali rasti potencialius partnerius ir nustatyti mums „tąjį“, kai ribos tarp mūsų poreikių ir pageidavimų tampa tokios neryškios? Kaip draugai ir šeimos nariai gali mus padėti, kai tai, ką sakome, kad norime, ir tai, kas mus traukia, dažnai yra labai skirtingi dalykai?

Dr. Samantha Joel, tyrimų profesorė, tirianti santykius, pristatė a puikus TEDx pokalbis pabrėžia, kodėl suderinamumo prognozės yra tokios sunkios tyrėjams ir, žinoma, internetinėms pažinčių svetainėms. Ji atrado, kad kažkieno griežčiausi reikalavimai (arba sandorių nutraukėjai) dažnai yra atmesti, kai jiems pristatomas tikras, potencialus partneris. Jos žodžiais, tie sandorių laužytojai „išeina tiesiai pro langą“, o 74 % jos tyrime dalyvavusių vienišių nusprendė eiti į pasimatymą su žmogumi, kuris ir taip nebūtinai atitinka jų reikalavimus.

Taigi, pasimatymas tampa pratimu lenkiant nepalūžtant. Neleiskite, kad naujos perspektyvos jaudulys apakintų jus nuo to, ko iš tikrųjų norite ir ko jums reikia iš partnerio. Būkite sąžiningi dėl savo poreikių, kad nebūtumėte priversti eiti į kompromisą dėl pagrindinės vertybės ar įsitikinimų, kad išlaikytumėte santykius, tačiau absoliučiai būkite atviri pirmenybėms. Asmuo, su kuriuo susituokiate, gali būti ne tas kairiarankis futbolininkas ir vištienos grynuolio entuziastas, kurį iš pradžių įsivaizdavote, bet, bent jau mano atveju, nukrypimas nuo recepto pasirodė gana geras.