Prasmingo gyvenimo paslaptis yra prasmingi santykiai

Mano draugas Džonatanas Šapiro turi rytinę rutiną. Kiekvieną dieną pakeliui į darbą jis perka laikraštį iš to paties gatvės pardavėjo, kurio spaudos kioskas yra prie judrios metro stoties Niujorke. Nors ir Džonatanas, ir pardavėjas turi visas paskatas skubėti iškeisti prekes į pinigus ir tęsti savo dienas, jie visada skiria šiek tiek laiko trumpam pokalbiui.

Jų nedideli mainai, kad ir kaip nuolankūs atrodytų, labai daug atskleidžia apie tai, kaip kiekvienas galime gyventi prasmingesnį gyvenimą, kai rašau savo naujoje knygoje, Prasmės galia: susikurti svarbų gyvenimą.

Daugelis iš mūsų esame taip įsitraukę į savo gyvenimą, taip skubantys ir užsiėmę, kad pripažįstame žmones, su kuriais bendraujame tik instrumentiškai. Mes nematome jų kaip individų. Tačiau Džonatanas ir pardavėjas išsiskiria iš savo kokonų ir užmezga trumpą ryšį vienas su kitu. Kiekvienas iš jų leidžia kitam suprasti, kad yra išgirstas, matomas ir vertinamas – kad jis yra svarbus.

Jei paklaustumėte žmonių, kokie yra svarbiausi jų gyvenimo prasmės šaltiniai, jie, ko gero, nenuostabu, išvardija savo artimus santykius. Tačiau, kaip aš tyrinėjau savo knyga , atradau tai, kas mane nustebino: mūsų laisvi ryšiai su kitais taip pat gali būti stiprūs prasmės šaltiniai. Taip yra todėl, kad vienas iš prasmingo gyvenimo ramsčių yra priklausymo jausmas, kurį, žinoma, galite ugdyti kartu su savo partneriu, vaikais ir artimiausiais draugais, bet taip pat su laikraščių pardavėju, vietine barista ir net nepažįstamu žmogumi gatvėje. . Šie mikroryšiai yra prasmės šaltiniai, kuriuos galime panaudoti norėdami gyventi gilesnį ir turtingesnį gyvenimą.

Psichologų Marko Leary ir Roy'aus Baumeisterio teigimu, kai žmonės jaučiasi priklausantys, taip yra todėl, kad tenkinamos dvi sąlygos. Pirma, jie palaiko santykius su kitais, pagrįstus abipusiu rūpesčiu: kiekvienas žmogus jaučiasi kito vertinamas. Kai kiti žmonės mano, kad tu esi svarbus ir su tavimi elgiasi taip, kaip tu esi svarbus, tu tiki, kad tu taip pat esi svarbus – kaip Džonatanas ir pardavėjas.

Antra, jie dažnai maloniai bendrauja su kitais žmonėmis. Tos akimirkos gali būti džiugios ir linksmos, pavyzdžiui, kai žaidžia tėvai ir vaikas, arba emociškai neutralesnės, pavyzdžiui, kai laiminga pora laikosi už rankų, kai kartu žiūri televizorių. Tačiau svarbiausia yra tai, kad jie vyksta reguliariai ir nėra neigiami – vėlgi, kaip Džonatanas ir pardavėjas.

Priklausymas nėra pastovus santykių bruožas; kiekvienas galime sukurti priklausymą kitam asmeniui darydami tam tikrus dalykus. Vienas puikus būdas – įsitikinti, kad reaguojame į vienas kito pasiūlymus, kaip juos vadina psichologas Johnas Glory. Santykiuose žmonės nuolat siūlo meilę. Pavyzdžiui, tarkime, pora sėdi prie pusryčių stalo, o žmona komentuoja įdomią antraštę laikraštyje. Šiuo metu ji siekia savo vyro dėmesio ir tikisi, kad jos vyras atsilieps šiltai ją pripažindamas.

Jos vyras dabar turi pasirinkimą. Jis gali ignoruoti jos pasiūlymą arba vos jį pripažinti. Arba jis galėtų patvirtinti jos pasiūlymą sakydamas kažką panašaus į „kaip įdomu – papasakok daugiau“ – ir tai sukurtų priklausymo akimirką, kuria jiedu galėtų pasidalinti.

Bet jei mažos akimirkos gali įžiebti priklausymą, jos taip pat gali jį sunaikinti. Pavyzdžiui, vieną dieną, kai mano draugas Džonatanas nuėjo nusipirkti popieriaus, jis suprato, kad turi tik dideles kupiūras. Pardavėjas negalėjo pakeisti Džonatano, todėl jis plačiai nusišypsojo ir pasakė: „Nesijaudink, sumokėsi rytoj“. Pardavėjas stengėsi pakelti jų santykius į aukštesnį pasitikėjimo ir intymumo lygį. Bet Džonatanas įsitempė ir papurtė galvą. Jis primygtinai reikalavo sumokėti už popierių, todėl nuėjo į parduotuvę ir nusipirko tai, ko jam nereikia, kad galėtų pasikeisti. Jis padavė pardavėjui dolerį ir pasakė: „Štai, kad nepamirščiau“.

Tą akimirką jų santykių dinamika pasikeitė. Pardavėjas nenoriai paėmė Džonatano pinigus ir nuliūdęs atsitraukė. „Padariau neteisingai“, – vėliau pasakė Džonatanas. „Aš nepriėmiau jo gerumo. Jis norėjo padaryti ką nors prasmingo, bet aš tai traktavau kaip sandorį.

Žinoma, pardavėjas nėra vienintelis asmuo, kuris jautėsi atstumtas. Psichologai išsiaiškino, kad dėl socialinio atstūmimo tiek atstumtieji, tiek atstumtieji gali jaustis svetimi ir nereikšmingi. Kaip Džonatanas sužinojo sausakimšame gatvės kampe, mažiausia atstūmimo akimirka gali taip lengvai išmušti iš ryšio prasmę, kaip ir mažiausias priklausymo momentas gali jį sukurti. Po to, kai Džonatanas atmetė pardavėjo pasiūlymą dėl abipusio pasitikėjimo, abu tą rytą paliko vienas kitą sumenkę.

Laimei, abiejų vyrų santykius pavyko atkurti. Kitą kartą, kai Džonatanas pamatė pardavėją, jis atnešė jam puodelį arbatos. Ir kitą kartą, kai pardavėjas pasiūlė Džonatanui laikraštį, Džonatanas jam padėkojo ir nuolankiai priėmė jo gerumo gestą. Jie ir toliau dalijasi greitu pokalbiu kiekvieną dieną.

Negalime kontroliuoti, ar kas nors atsilieps į mūsų pasiūlymus, bet visi galime nuspręsti, ar tai atsakys. Galime nuspręsti vienas kitam atsakyti maloniai, o ne priešiškai. Galime rinktis žmones vertinti, o ne nuvertinti. Galime pakviesti žmones priklausyti. Ir kai tai padarysime, ne tik mūsų pačių gyvenimas taps prasmingesnis, bet ir mūsų santykiai bus geresni.