Miegas su „priešu“: santykių paieška #MeToo eroje

Kai per savaitę, kai vyko Bretto Kavanaugh klausymas, gulėjau šalia savo vyro, mano krūtinė buvo suspausta, o kvėpavimas sustiprėjo. Jis niekada manęs fiziškai neįskaudino ir visada gerbė mano seksualines ribas. Tačiau nepaisant to, kai mano kūnas buvo susisukęs į tankų rutulį, beveik 20 metų nugara mano geriausiam draugui ir mylimajam, pilvo duobėje apsigyveno baimė. Dalis manęs žinojo, kad iš tikrųjų man negresia joks pavojus, bet mano širdis daužėsi, kol galiausiai nuovargis mane aplenkė ir aš užmigau. Kitą naktį, sėdėdamas ant sofos ir be galo slinkdamas, kovodamas, kad neprabusčiau, supratau, kad vengiu eiti miegoti. Bet kodėl?

Kaip registruotas psichoterapeutas, daugiau nei 15 metų palaikantis klientus, turinčius prievartos istoriją, sužinojau, kad pasitikėjimo kitais ir pasauliu, kaip saugia vieta, ištrynimas yra vienas žalingiausių seksualinės traumos padarinių, kartu su vidine gėda. Net jei nėra seksualinės prievartos istorijos, nesaugus prisirišimas ir emocinės traumos gali sukurti ilgalaikius pažeidžiamumus, kurie neigiamai veikia poros santykius. Užuot reaguodami sąmoningai, žmonės reaguoja gynybiškai, remdamiesi senais traumų scenarijais.

Dr. Francine Shapiro, akių judesių desensibilizavimo ir perdirbimo (EMDR) kūrėja ir dr. Susan Johnson, emocijų porų terapijos (EFT) kūrėja, nustatė, kad kol neįgisime sąmoningo supratimo ir integruosime praeities traumas arba nepakeisime santykių „šokio“, Praeitis rodo mūsų pasirodymą, nes seni įsisąmoninti įsitikinimai lemia sprendimus, veiksmus ir santykių modelius, todėl miegamajame ir išorėje kyla iššūkių.

Pasak traumų eksperto, dr. Besselio Vander Kolko, „Nors trauma yra praeitis, emocinės smegenys nuolat generuoja pojūčius, dėl kurių kenčiantysis jaučiasi išsigandęs ir bejėgis“. Tyrimai nustatė panašumų mūsų aplinkoje arba tarp kaltininko ir kitų, gali sukelti prisiminimus – emocijų ir pojūčių, susijusių su pirmine trauma, išgyvenimą taip, lyg tai vyktų dabar.

Sėdėjimas ir išklausymas apie kitų prievartos patirtį ir (arba) emocinės ir energingos erdvės išgyvenusiems žmonėms gali pradėti iššūkį terapeuto ir kitų gydytojų saugumo jausmui pasaulyje, kuris gali apimti ir namus. Priekinės linijos gelbėtojai gali būti užtvindyti siaubingomis detalėmis, kurias jie mato nusikaltimo vietose, skubios pagalbos skyriuose ir atliekant tyrimus. Dirbdami su traumą patyrusiais mokiniais mokytojai gali patirti antrinį trauminį stresą. Mūsų smegenys yra evoliuciškai sujungtos, kad apsaugotume mus. Jau dabar, veikdama iš neigiamo šališkumo, migdolinis kūnas, skirtas mus apsaugoti, perspėdamas apie galimą pavojų, gali per daug apibendrinti arba klaidingai perskaityti neutralius signalus, nujausdamas pavojų, kai jo iš tikrųjų nėra.

Taigi, ar tai mūsų pačių trauma, ar vietinė trauma, ar abiejų derinys; Tie iš mūsų, kuriuos paveikė seksualinis ar smurtas šeimoje, yra labiau linkę būti budrūs ir patirti „klaidingus gaisro pavojaus signalus“, kurie sukelia daugybę neurocheminių ir kūno pokyčių, dėl kurių atsiranda padidėjęs susijaudinimas ar susijaudinimas. Tai skatina žmones į gynybines reakcijas – kovoti, pabėgti, sustingti ar griūti, o tai gali trukdyti kasdieniam gyvenimui ir mūsų santykiams. Kvapai, garsai, nerimą keliančių vaizdų ar detalių matymas ar skaitymas gali sukelti prisiminimus. Nors dauguma vyrų yra geri ir malonūs, kadangi daugumą seksualinio priekabiavimo ir smurto įvykdo vyrai, mūsų smegenys ir kūnai gali priversti mus patikėti, kad visi vyrai yra „priešai“.

Nesvarbu, ar dėl prisiminimų, kurių bandėme išvengti, ar manėme, kad išgyvenome pokalbių terapijos metu, atsiriboję prisiminimai ir simptomai, ar dėl vietinės traumos, netikėtos gynybinės ar baime pagrįstos reakcijos į savo partnerius gali sukelti kritiką, panieką, gynybą ar kliūčių akmenimis. Tai yra keturi destruktyvūs sąveikos modeliai, kuriuos daktaras Johnas Glory nustatė savo tyrimuose, dėl kurių santykiai nutrūksta.

Taigi, kaip paaiškinti, kad nesijaučiame saugūs su savo partneriais, nepablogindami situacijos? Sąmoningumas yra pirmasis žingsnis pokyčių link. Suprasti ne tik praeitį, bet ir didesnį kultūrinį kontekstą, kuris pastaruoju metu paskatino tiek daug moterų ir vyrų prisiminti savo išnaudojimo istorijas, mums visiems labai svarbu, norint pereiti prie seksualinių santykių minų šioje #MeToo eroje.

Vėsų 2017 m. spalio mėnesio rytą nekaltai atidariau savo socialinės žiniasklaidos kanalą, kad surasčiau draugus, šeimos narius ir nepažįstamus žmones, naudodamas grotažymę #MeToo (kurią iš pradžių daugiau nei dešimtmetį pasidalijo socialinio teisingumo advokatė Tarana Burke), kad pripažinčiau seksualinio priekabiavimo ir seksualinio priekabiavimo patirtį. prievarta ir seksualinė prievarta. Bėgant dienoms ir savaitėms, visur mačiau #MeToo. Manęs nenustebino daugybė moterų, kurias pažinojau ir mėgau dalintis savo #MeToo istorijomis, bet buvau nepasiruošęs visoms vaizdingoms detalėms, kurias skaičiau internete ir išgirdau iš vis daugėjančių seksualinę prievartą išgyvenusių atvejų, kuriuos buvau paskirtas.

Nepaisant to, kad visą savo karjerą kruopščiai dirbau, kad apsisaugočiau vietinė trauma – užsiimti įvairia savigynos praktika, įskaitant tam tikrų laidų ir filmų, kuriuose buvo rodomas seksualinis smurtas, nežiūrėjimą, nes esu jautrus labai jautrus žmogus į smulkmenas ir vaizdus, ​​kurie įsiveržė į mano smegenis ir kūną – darėsi vis sunkiau pabėgti nuo kasdienių priminimų apie mano, kaip moters, saugumo ir lygybės stoką. Dar blogiau tai, kad keli pokalbiai, kuriuos turėjau su savo vyru pirmosiomis šios antrosios #MeToo bangos dienomis, atrodė, kad buvo susiję su jo baime dėl melagingų kaltinimų vyrams. Tai prieštaravo mano supratimui apie nesuskaičiuojamą skaičių išgyvenusiųjų, kurie arba niekada nepareiškė kaltinimų dėl stigmos ir baimės, kaip su jais bus elgiamasi, arba nusikaltėlių, kurie nebuvo nuteisti arba gavo neįtikėtinai lengvą bausmę.

Mano galva, sistema sugedo. Istorija, kurią pasakojau pati, buvo tokia, kad „geri vyrai“, tokie kaip mano vyras, nieko nedarė, kad tai ištaisytų, todėl negalėjau tikėtis, kad jis bus šalia. Sue Johnson paaiškina, kad tai yra pagrindinis prisirišimo poreikis, kad galėtume jaustis saugūs mūsų santykiuose. Labai norėjau, kad jis būtų sąjungininkas, bet užuot pakviesęs jį į šiuos svarbius pokalbius, susipykau arba užsičiaupiau. Nuolat primindamas apie niokojančią seksualinę žalą visose žmogaus gyvenimo srityse ir neigiamą kartų traumų poveikį, pradėjau trauktis. Aš net neiškėliau savo minčių ar jausmų apie Kavanaugh posėdį. Pamažu atsijungimas ir beveik kasdieninės istorijos mano biure ir mano socialinės žiniasklaidos kanale bei komitetų posėdžiuose apie vyrų piktnaudžiavimą valdžia ir seksualinius pažeidimus padidino mano baimę ir pasipiktinimą.

Laimei, traumų neurobiologijos ir negatyvumo šališkumo supratimas bei reflektyvios rašymo praktikos padėjo man suprasti, kodėl mane sužadino. Nustačius, ko man reikia, padėjo atsikratyti ir paversti vietinę traumą potrauminiu augimu. Remdamasis „Emotion Focused Therapy“ ir „Glory’s Sound Relationship House“ mokymu poroms skirtais mokymais „Glory’s Sound Relationship House“ padėjo man sustiprinti ryšį su savo partneriu ir suteikti daugiau galimybių išgyvenusiems smurtą bei jų partneriams.

Trauma sutrikdo mūsų nervų sistemos reguliavimą. Babette Rothchild, integracinė traumų terapeutė, paaiškina: „Pirmasis bet kokios traumos terapijos tikslas turi būti padėti klientui suvaldyti ir sumažinti padidėjusį susijaudinimą. Ji naudoja metaforą „dėti pertraukas“. Praktikuodamas savo saugią vietą – paprastą vizualizaciją ir save raminantį pratimą nuo pasirengimo EMDR terapijos fazei – ir kasdienį dėmesingumą bei užuojautą sau leido man iš naujo nustatyti savo gležną nervų sistemą ir atkurti saugumo jausmą kūne. Užuojauta sau, galingas priešnuodis gėdai, suaktyvina mūsų polinkio ir draugystės sistemą. Sėdėjimas ramybėje, dalyvavimas jogos užsiėmimuose ar bandymas būti maloniam sau gali būti labai jaudinantis, jei visą gyvenimą stengėtės išvengti savo kūno ir jo keliamo emocinio bei fizinio skausmo. Reikia būti atsargiems, kad žmonės neviršytų savo tolerancijos lango. Svarbu dirbti su profesionalu ir gerbti savo ribas.

Refleksinis rašymas yra dar viena galinga priemonė, padedanti suvokti mūsų priežastis ir poreikius, taip pat nustatyti mąstymo spąstus, kuriuos kognityvinio elgesio terapeutai įspėja, gali dar labiau iškraipyti tikrovę. Sąmonę ugdantys klausimai, kuriuos naudoju: „Kas man tai? – Kada anksčiau taip jaučiausi? 'Kas dar gali nutikti man?' Mūsų partnerio ir nusikaltėlių skirtumų išvardijimas taip pat padeda atskirti praeitį nuo dabarties. Aktyvus darbas kuriant tai, ką „Glorys“ apibūdina kaip „dėkingumo kultūrą“ – ieškant ir atsigręžiant į tai, ką vertiname savo partneriuose – padeda sukurti stiprias teigiamas asociacijas smegenyse, kad būtų išvengta iškreipto suvokimo.

ĮLaikyk manę tvirtaiSue Johnson rašo: „Mums reikia, kad mūsų partneris būtų saugus prieglobstis ir tikras mūsų skausmo liudininkas, kad patikintų, kad nesame kalti dėl to, kas atsitiko, ir nesame silpni, kad esame bejėgiai ir priblokšti“. Dirbdamas su smurtą išgyvenusiomis moterimis, dažnai įtraukdavau į sesiją partnerius vyrus, kad padėtų jiems geriau suprasti traumos neurobiologiją ir kodėl jų partneris reaguoja taip, kaip yra. Tai padeda sumažinti gynybą ir gėdą, o kritiką paverčia užuojauta, taip stiprinant ryšį. Kai išgyvenusieji įgalinami nustatyti, ko jiems reikia, kad jaustųsi saugūs, ir kaip partneriai gali juos palaikyti, kai jie pažeidžiami, galima sukurti atkuriamąją patirtį. Glorys sukūrė mokymo programą, skirtą padėti gydytojams dirbti su poromis, patyrusiomis santykių ar kitų traumų.

Žinojau, kad turiu pakviesti savo vyrą būti mylinčiu liudininku to, ką patiriu. Kai atsisukau į jį ir pradėjau šį sunkų, bet lemiamą pokalbį, tai padėjo mus suartinti, kaip nustatė daktarė Brené Brown, atlikdama pažeidžiamumo tyrimą. Sužinojau, kad tam tikra gynyba kyla iš „arba/arba“ dichotominių mąstymo spąstų, o norėdami sugrįžti į tiesą turėjome sutelkti dėmesį į savo bendras vertybes, pamatyti, kaip mūsų skirtumai papildo vienas kitą, ir atspindėti tai, kas. vertiname vienas kitą. Ryte skyręs laiko pokalbiams ir aplinkos pakeitimas iš miegamojo į svetainę padėjo man išlaikyti dabartį ir mažiau gintis. Kai mano nervų sistema nurimo ir atkurtas ryšys su šiais kasdieniais pokalbiais ir praleistu laiku tik mudviem, buvo lengviau užjausti ir smalsiai bendrauti vienas su kitu, nebesuasmeninus, kai kuris nors iš mūsų pradėjo gintis. Galėjau paaiškinti, kodėl man taip svarbu būti sąjungininku. Jis galėjo klausytis ir suprasti, o kartu su vaikais kalbėjomės apie sutikimą ir lyčių bei rasinės nelygybės problemas.

Tam tikros pozicijos ir tyla vis dar tarnavo kaip paleidikliai. Teigiamas sutikimas, taip pat muzikos klausymasis fizinio intymumo metu padėjo man pasiekti dvejopą supratimą – mano protas imdavo galvoti apie kliento traumą, bet aš buvau šalia ir galėjau įsitvirtinti savo kūne, sutelkdamas dėmesį į malonius pojūčius arba tyliai pastebėdamas. skirtumai tarp dabartinės situacijos ir mano girdėtų istorijų. Pradedant savo paties terapiją ir holistinį gydymą bei pasisakant už labiau subalansuotą atvejų skaičių, kankinančių minčių ir vaizdų bei fizinių veiksnių labai sumažėjo, nes stiprėjo mūsų santykiai.

Visi esame verti gydytis ir nustatyti sveikas ribas. Galime nutraukti tylą ir sumažinti gėdą. Galime panaudoti savo kūrybiškumo, dvasingumo jėgą ir naudoti prisirišimu bei kūnu pagrįstus metodus, kad išsivaduotume nuo traumų ir vietinės traumos bei atgautume teisę mėgautis sveikais seksualiniais santykiais.

Tyrimai rodo, kad pasitenkinimo teikiančio seksualinio gyvenimo paslaptis yra emocinio ir fizinio intymumo prioritetas. Jei mylite išgyvenusią moterį arba moterį, kurios darbą paveikė seksualinis smurtas, kviečiu pirmiausia aktyviai dirbti ties emociniu ryšiu. M.L. Mortimeris apibrėžia „Daryti ir ko negalima“ vyrams, kurie nori palaikyti seksualinį smurtą išgyvenusius asmenis ir būti jų gynėjais.

Manau, kad tapti geresniu sąjungininku reikia:

1. Patvirtindamos padidėjusį pavojaus jausmą jaučiasi moterys, turinčios traumos ar be jos.
2. Mesti iššūkį nepagarbiam ar įžeidžiančiam kitų vyrų elgesiui.
3. Pripažindami savo privilegiją ir pasisakydami už moterų lygybę.
4. Mokymasis ir modeliavimas, ką reiškia būti emociškai protingu vyru.

Šie veiksmai padės jūsų partneriui lengviau jaustis saugiai atsigręžti į jus. Kantrybė, švelnumas, smalsumas, pažeidžiamumas ir drąsa yra būtini norint, kad poros santykiai klestėtų šioje #Metoo eroje.