Galbūt turėtumėte pasikalbėti su kuo nors: interviu su Lori Gottlieb

Lori Gottlieb yra psichoterapeutė ir autorė„The New York Times“.geriausiai parduodamas, Galbūt turėtumėte pasikalbėti su kuo nors . Ji rašo savaitraštį „The Atlantic“. Gerbiamas terapeute patarimų skiltis, taip pat reguliariai rašo„The New York Times“.. Ji pasirodė laidose „The Today Show“, „Good Morning America“, „CBS This Morning“, CNN ir NPR.

Pasak Lori, svarbiausias jos įgaliojimas yra ne licencija ar griežtas mokymas, o tai, kad ji yra „kortomis nešiojanti žmonijos atstovė“.

Į Galbūt turėtumėte pasikalbėti su kuo nors , skaitytojai prisijungia prie Lori jos intymioje kelionėje ir jos praktikoje, kur giliai asmeniškai ir atskleidžiant širdis ir mintis iš abiejų sofos pusių – tai, ko gero, gyvenimą pakeistų. Turėjome galimybę pakalbinti Lori apie knygą, jos darbą atliekant porų terapiją ir terapijos poveikį mūsų santykiams.

Kokią įtaką jums asmeniškai ir profesionaliai padarė šlovės metodas?

Savo praktikoje aš visada ieškau dviejų dalykų vienu metu: to, kas neveikia šių žmonių gyvenime, ir to, kas veikia. Kitaip tariant, aš ieškau stiprybių, kad galėtume jais remtis. Šlovės metodas turi labai teigiamą orientaciją. Tai mane išmokė, kaip padėti poroms rasti teigiamus ryšio taškus, kurie slypi po kančia ar konfliktu. Dažnai po visa kita slypi tiek daug meilės, taip pat tiek daug daugiau, ką reikia atrasti vienas apie kitą. Tai buvo trumpa, kol Johnas ir Julie iš tikrųjų padarė perversmą kūrinyje.

Taip pat vertinu, kaip lengva mokyti žmones apie kai kuriuos įprastus destruktyvius elgesius, pavyzdžiui, keturis raitelius, jiems suprantamu būdu. Lygiai taip pat, kaip mėgstu padėti poroms pagauti savo partnerį darant kažką teigiamo (ir apie tai pasakyti savo partneriui!), taip pat mėgstu padėti joms susigaudyti darant kažką, kas neprisideda prie tokių santykių, kokių jos nori. Kai jie mato, kaip elgiasi tokiu elgesiu, jie pradeda aiškiau matyti savo vaidmenį savo sunkumuose. Ir tai teikia vilties ir išlaisvina, nes tai kažkas konkretaus, ką šis žmogus gali pakeisti!

Galbūt turėtumėte pasikalbėti su kuo nors apima visų tipų santykius (tėvų santykius, romantiškus santykius, draugystę, terapeuto ir paciento santykius). Ar yra kokių nors santykių, kurie jus nustebino, kai rašėte knygą?

Taip, knygoje rašau apie jauną moterį, kuri ką tik ištekėjo ir grįžusi iš medaus mėnesio sužino, kad tai, ką ji laikė nėštumo požymiu, iš tikrųjų buvo krūties vėžio požymis. Vėliau tai baigiasi mirtinu vėžiu, visų šokiruojant.

– Ar pasiliksi su manimi, kol aš mirsiu? ji manęs paklausė, o aš pasakiau, kad taip. Ir nors mūsų santykiai buvo vieni giliausių, kuriuos turėjau su paciente, ir buvo kupini netikėtumų, santykiai, apie kuriuos rašau, mane labiausiai nustebino buvo jos santykiai su vyru.

Ji su vyru kalbėjosi pačiomis sunkiausiomis temomis – kad jie buvo kartu, bet galiausiai jis gyvens, o ji – ne. Tačiau jie taip pat kalbėjo apie dalykus, kuriuos patiria visos poros – pavydą, pyktį, savanaudiškumą, konkuruojančias ambicijas, netektis, sielvartą – taip nuoširdžiai, kaip retai pasitaiko. Jie tikrai lankėsi visose šiose vietose ir dėl to jų santykiai buvo daug turtingesni. Poroms neturėtų prireikti mirtinos ligos, kad jos pasirodytų tokiu būdu, būtų tokios pažeidžiamos ir sąžiningos ir suprastų, kad net ir tamsoje slypi džiaugsmas šiame intyme, mylėti vienas kitą taip visapusiškai.

Knygoje aptariamas terapinių santykių sudėtingumas ir dinamika vienas prieš vieną. Matote ir poras. Kaip pasikeičia dinamika, kai kambaryje yra trys?

Tai toks puikus klausimas, nes kai žmonės ateina į terapiją, aš klausau ne tik jų pasakojamos istorijos, bet ir jų lankstumo su savo istorija. Kas yra herojai, o kas piktadariai? Ar pagrindinis veikėjas juda į priekį, ar eina ratu? Ką pasakytų kiti istorijos „personažai“, jei galėtų papasakoti savo šios istorijos versiją? Visi esame linkę pasakoti istoriją tam tikru būdu, taip ir matome, bet visi turime aklųjų dėmių. Taigi mano, kaip terapeuto, darbas yra išlaikyti veidrodį prieš žmones, kad jie galėtų aiškiau matyti save ir taip, kad kiti galėtų juos pamatyti.

Tačiau su poromis girdžiu ne tik vieną istorijos versiją, bet ir dvi. Ir tai leidžia kiekvienam asmeniui pažvelgti į istoriją iš sklandesnės perspektyvos.Oi, aš taip mačiau, bet tu matai taip. Maniau, kad tu bandai mane įskaudinti, bet pats buvai įskaudintas. Maniau, kad tu manęs neklausai, bet aš taip pat tavęs negirdėjau.Turėdami daugiau nei vieną pasakotoją, žmonės gali ką nors sužinoti apie save ir savo partnerius greitesniu ir galingesniu būdu.

Be to, visada sakau, kad klausau muzikos pagal dainų tekstus. Reiškia, aš klausausi, ar istorijos turiniu slypi kova ar modelis. Ir aš girdžiu tą muziką daug lengviau, kai galiu stebėti kovą ar modelį realiu laiku per seansą. Man nereikia pasikliauti vieno žmogaus pasakojimu apie tai, kas nutiko po vakarienės prieš dvi naktis. Matau prieš mane vykstantį sąveiką ir įsikišau čia pat.

Vienas iš jūsų, sakytume, „iššūkį metančių“ pacientų knygoje rašo televizijos laidai, kurioje vėliau pristatomas terapeuto personažas. Netrukus TV ekranizacija Galbūt turėtumėte pasikalbėti su kuo nors prisijungs prie laidų, kurios leis mums žvilgtelėti į tai, kas vyksta terapijos seansuose, gretas. Ką tikitės nušviesti? Kokios kitos terapijos laidos yra teisingos ir neteisingos?

Yra dvi pagrindinės knygos temos. Viena iš jų yra tai, kad mes augame ryšyje su kitais. Kitas dalykas yra tai, kad mes esame labiau vienodi nei skirtingi. Manau, kad skaitytojų atvedimas į savo terapijos kambarį, kur jie gali susipažinti su mano pacientais, taip pat į savo terapijos seansus, kuriuose esu pacientas, parodo mūsų bendrą žmogiškumą. Tai normalizuoja mūsų kovas ir padeda žmonėms jaustis mažiau jose izoliuoti. Mes visi kovojame – niekas nėra apsaugotas nuo kovos, nesvarbu, kaip atrodo jų gyvenimas iš išorės – ir iš esmės visi norime tų pačių dalykų. Galiausiai mes norime mylėti ir būti mylimi, bet dažnai mums sunku tai padaryti.

Daugelyje TV laidų terapeuto personažas vaizduojamas vienu iš dviejų būdų – niūriu, itin uždaru, nutolusiu terapeutu arba terapeutu, kuris sudužo prie biuro. Nė vienas iš jų neatspindi mano pažįstamų terapeutų.

Noriu TV versijosGalbūt turėtumėte pasikalbėti su kuo norsapie asmenį, kuris atsitiktinai yra terapeutas, o ne aukščiausio lygio ekspertas. Mano, kaip terapeuto, didžiausias įrankis yra mano žmogiškumas – be jo būčiau nenaudingas. Ir aš noriu, kad šou pabrėžtų mūsų bendrą žmogiškumą, nes tai daro terapiją labiau prieinamą ir taip pat daro žmones labiau užjaučiančius vieni kitus.

Ši knyga sultinga, širdį verianti ir katarsiška vienu metu. Kaip, jūsų manymu, tai paveiks terapeutų suvokimą ir gydymo patirtį?

Tikiuosi, kad tai paaiškins, kas iš tikrųjų yra terapija, kad jos neišbandžiusiems žmonėms ji nebūtų paslaptinga, baisu ar keista. Mes nematome žmonių terapijoje – tikrų žmonių, o ne personažų televizijoje ar filmuose, todėl savo knygoje norėjau, kad žmonės būtų musė ant sienos ir patys pamatytų, kas yra terapija ir kas ne. taip pat kaip tai gali būti transformuojanti. Norėjau, kad jie pamatytų daugybę herojiškų akimirkų, kurių dažnai niekas nemato.

Pacientai neišvengiamai patiria artumo jausmą su savo terapeutu, o tai gali sukelti jų partnerių pavydą. Kaip dalytis tuo, kas vyksta terapijoje su partneriu? Ar reikia dalintis?

Yra skirtumas tarp privatumo ir slaptumo. Carlas Jungas paslaptis pavadino „psichiniais nuodais“, nes paslaptys gali būti labai ėsdinančios. Bet mums visiems reikia šiek tiek privatumo. Vien todėl, kad esate vedęs, nereiškia, kad dalijatės kiekviena savo mintimi, jausmu ar smulkmena vienas su kitu. Terapija gali būti vieta, kur vienas partneris gali dirbti su individualia problema ir, tai gerėjant, gerėja santykiai. Bet kai to žmogaus partneris nori sužinoti: „Ei, mieloji, kas šiandien atsitiko terapijoje? kurie gali jaustis įkyrūs ir gali turėti paslėptą darbotvarkę:Tave reikia pataisyti. Jūs esate problema.Arba:Nekantrauju jūsų pažangos. Reikia keistis greičiau.

Be to, kartais norite pasidalyti kažkuo iš savo terapijos su savo partneriu – galbūt atradote ką nors įdomaus, dėl kurio jaudinatės, arba patyrėte ypač stiprią ar jaudinančią patirtį, kuri padės partneriui suprasti ką nors svarbaus. apie tave ir suartinti jus. Tačiau du santykiai – su terapeutu ir su tavo partneriu – nekonkuruoja. Jie abu labai artimi, bet skirtingais būdais. Ir tai yra geras dalykas.

Rašote: „Neįmanoma giliai pažinti žmonių ir jų neįtikti“, tačiau terapiniuose santykiuose atskleidimas nėra abipusis. Ar dėl to norime, kad mūsų terapeutai taip patiktų?

Sunku turėti turtingos emocinės patirties su kuo nors ir nesidomėti juo.Koks iš tikrųjų yra mano terapeuto gyvenimas? Ką mano terapeutas mano apie mane?Ir žinoma,Ar mano terapeutas man patinka?

Daugelis žmonių labai mėgsta savo terapeutus, ir tai vyksta abiem kryptimis. Tai, kad mes žavimės ir gerbiame savo pacientus, nuoširdžiai jiems patinkame ir kad jų gyvenimas mums svarbus, yra atskleidimo forma, kurią galime ir turėtume dalytis. Terapija yra gilus žmogaus susitikimas ir kodėl turėtume apsimesti kitaip? Tai, kad mes nesame robotai, daro šį procesą tokį efektyvų.

Žinoma, yra daug priežasčių, kodėl terapeutai neatskleidžia informacijos apie savo asmeninį gyvenimą, tačiau tai nereiškia, kad turime slėpti savo patirtį apie pacientą. Knygoje rašau apie laiką, kai paklausiau savo terapeuto, ar aš jam patinku, ir įtraukiau tai, nes jo atsakymas buvo toks atviras, gražus ir netikėtas. Norėjau, kad žmonės pamatytų tuos mainus, nes tai gali būti susiję su jų santykiais su jų pačių terapeutais.

Kadangi taip pat rašote patarimų skiltį, norėtume gauti patarimų! Kaip žmonės gali maksimaliai išnaudoti savo seansus? Kokie yra raktai į geriausius, produktyviausius ar patenkinančius terapinius santykius?

Turiu du patarimus! Pirmasis susijęs su tuo, kaip žmonės pradeda savo sesijas. Dažnai važiuodami į terapiją žmonės galvoja: „Aš tuoj eisiu į terapiją. Apie ką aš šiandien noriu pakalbėti?' O kol jie sėdi ant sofos mano biure – ir tai galioja tiek pavieniams asmenims, tiek poroms – jie jau yra pasiruošę pradėti eilę.

Su poromis tai gali būti savaitgalį įvykusių įvykių perkartojimas, bet nemanau, kad būtų veiksminga aptarti savaitės kovą. Produktyviausios yra tos sesijos, kuriose nėra darbotvarkės, nėra prasmės įrodinėti, kai įeini ir šiek tiek įkvėpi, jauti savo kūną, įžemi save ir matai, kur eina tavo protas. Kad ir kur tai būtų, jiems iš tikrųjų reikia kalbėti. Ne repetuotas scenarijus.

Antrasis mano patarimas yra susijęs su viena iš mano mėgstamiausių teiginių: „Įžvalga yra terapijos prizas“. Jūs galite turėti visas pasaulio įžvalgas, bet jei nepakeisite pasaulio, įžvalga bus nenaudinga. Galite intelektualiai suprasti, kodėl darote tai, ką darote savo santykiuose, bet jei išeinate iš terapijos ir nenaudojate tų žinių, kad pakeistumėte savo elgesį – savo reaktyvumą, polinkį atsitraukti, eskaluoti ar būti lengvai sužalotam, kad ir kas tai būtų. — Kiekvieną savaitę ateisite į terapiją, bet vis tiek turėsite tuos pačius neramus santykius.

Jei norite gauti kuo daugiau naudos iš terapijos, kiekvieną savaitę išeidami turėsite daryti kažką kitokio.

Ką patartumėt slenkančiam žmogui, norint eiti į terapiją? Kokios yra didžiausios kliūtys?

Terapija vis dar yra stigma, nes mes nevertiname savo emocinės sveikatos taip, kaip daugelis iš mūsų daro savo fizinę sveikatą. Jei pastebėsite, kad jūsų kūne kažkas „negerai“, tikriausiai eisite tai patikrinti savo gydytojui prieš, pavyzdžiui, širdies priepuolį. Bet jei kažkas jaučiasi „netinkama“ emociškai ar santykiuose, žmonės linkę tai ignoruoti. Jie bando apsimesti, kad jausmų nėra, bet jausmai neišnyksta vien dėl to, kad yra nepatogu.

Tiesą sakant, kuo labiau bandote juos slopinti, tuo jie tampa didesni, ir gali atsitikti taip, kad prieš skambindami terapeutui palauksite, kol jus ištiks emocinis širdies priepuolis. Ir tada jį gydyti yra sunkiau, nei būtų buvę, jei anksčiau būtumėte nuėję pasikalbėti su terapeutu. Tačiau stigma daugeliui žmonių neleidžia skambinti. Tai turi pasikeisti, ir mes galime tai padaryti atviriau kalbėdami apie terapiją taip, kaip laisvai kalbame apie apsilankymą pas savo internistą ar chiropraktiką.

Su poromis atsiranda papildomas klaidingas supratimas, kad jei jie eina į porų terapiją, tai reiškia, kad jie yra ant skyrybų slenksčio. Tačiau poros, kurios ateina, nes mano, kad tai yra stiprybės ženklas arba pasitikėjimo santykiais ženklas – kad jų santykiai joms yra pakankamai svarbūs, kad galėtų susidoroti su bet kokia situacija – dėl to dažniausiai būna atsparesnės.

Netgi matau poras, kurios ruošiasi tuoktis ir yra labai laimingos kartu, bet nori išmokti kalbėti vienas su kitu jautriomis temomis, kurios dažnai reikalauja kompromisų ir derybų, pavyzdžiui, pinigai ar seksas, uošviai ar vaikai. Tikiuosi, kad supratimas apie terapiją keičiasi nuo mąstymo, kad ji skirta tik žmonėms, patiriantiems didelių bėdų, į supratimą, kad ji taip pat skirta žmonėms, kurie nori geriau bendrauti, kad vėliau nepatirtų didelių bėdų.

Aš visada sakau žmonėms, kuriems gali būti naudinga terapija: „Gami tik vieną gyvenimą ir nežinai, kiek jis truks. Ko lauki?'