Mylėk protingiau mokydamiesi, kada daryti pertrauką

Gebėjimas perjungti pavaras ginčo įkarštyje ir padaryti pertrauką yra vienas iš svarbiausių santykių įgūdžių. Tai taip pat vienas iš sunkiausių.

Pertraukos suteikia laiko nusiraminti, pagilinti perspektyvą ir sėkmingai „pereiti“ su savo partneriu. Tačiau norint pasiekti sėkmės, tai padeda laikytis kelių pagrindinių praktikų.

Deja, kilus konfliktams daugelis iš mūsų pridaro daugiau žalos nei naudos. Per anksti nutraukiame pokalbius arba stumiame savo partnerį per savo tolerancijos slenkstį, o kai taip atsitinka, abu partneriai gali patekti į akmenų mūrijimo aklavietę.

Mes padidiname problemą netinkamai išnaudodami laiką atskirai. Dr. John Glory, garsėjantis savo tyrimais apie santuokos stabilumą ir skyrybų numatymą, apibūdina tai, ką jis vadina „teisu pasipiktinimu“, kuris apima apsėstą skriaudą, kurią, mūsų nuomone, padarė mūsų partneris. Tai gali įvykti tyliai, kai imame atrajoti viduje, arba gali nutikti balsu, kai „išleidžiame“ užuojautą kitiems.

Kai jaučiate teisų pasipiktinimą, jūs linkę matyti savo partnerį kaip problemą. Tai paverčia galimą skirtojo laiko gydomąją galią tik dar viena žala, padidindama atstumą tarp jūsų.

Net jei esate santykiuose, kurie nėra linkę į nepastovumą, vis tiek esate pažeidžiami. Kaip žinduoliai, mes tobulėjome taip, kad puikiai suvoktume vienas kito neverbalinius signalus. Mūsų sutuoktiniai kūno kalbą, pavyzdžiui, akių vartymą, akių kontakto vengimą, garsų atodūsį ir atmestiną balso toną, gali laikyti grasinimais. Šie ženklai perteikia panieką, kuri pamažu griauna pasitikėjimą ir intymumą.

Kaip užimti erdvę taip, kad tai palaikytų jūsų santykius, suartintų ir suteiktų nekaltinamą perspektyvą?

Prieš pailsėdami nuo konflikto, reikia atsižvelgti į tris dalykus.

„Kada“.

Laikas yra viskas. Tai reiškia, kad per anksti neuždarykite savo partnerio. Sveikuose santykiuose svarbu išlikti ten, net kai jūsų partneris sako tai, su kuo jūs nesutinkate.

Klausymasis be gynybos, pagrįstos skundo dalies radimas ir patikinimo siūlymas gali padėti išvengti eskalavimo. Nežodiniai patarimai, tokie kaip galvos linktelėjimas ir akių kontakto palaikymas, gali žymiai padidinti produktyvaus pokalbio tikimybę.

Svarbu pripažinti, kad net jei tai padarysite, ginčai vis tiek gali tapti nevaldomi. Dėl šios priežasties laikas taip pat reiškia atpažinti, kada laikas sustoti, suteikti galimybę atvėsti ir atsigauti po potvynio.

Tai puiki linija. Norėdami tai padaryti gerai, turite tuo pat metu sugebėti toleruoti žemo lygio konfliktus ir žinoti, kada tampa naudingiau akimirksniu nutraukti ginčą. Kai kiekvienas jūsų esybės pluoštas nori užsisklęsti ar rėkti, pagauk, kad jaučiatės susikompromitavęs, giliai įkvėpkite ir praneškite savo partneriui, kad jums reikia pertraukos.

Kas

Kai suprasite, kad reikia pabėgti nuo konflikto, nuo to, ką su juo darysite, priklausys, ar skirtumas bus naudingas, ar žalingas. Nortamptono porų terapijos centre, kur per savaitę matome 100 porų, žmonės labiausiai linkę suklysti.

Naršymas santykių sumaištyje gali sukelti daugybę emocijų. Net jei jūs esate tas, kuris inicijavo erdvę, neretai jaučiatės apleistas ir atstumtas arba itin budrus ir apsisaugojęs. Abi šios mąstysenos gali užblokuoti jūsų ryšį su savo partneriu ir galiausiai padaryti daugiau žalos nei naudos.

Dėl šios priežasties svarbu per skirtąjį laiką sąmoningai nustoti galvoti apie savo partnerį. Vietoj to pabandykite sąmoningai ugdyti imlumą idėjai, kad paveiksle gali būti daugiau nei tai, ką matote ir jaučiate iš savo pykčio taško.

Kad tai pavyktų, susilaikykite nuo atvirumo kitiems ar net sau. Vietoj to, nukreipkite savo neramumus į kažką nesusijusio. Išeikite pasivaikščioti, sulankstykite skalbinius, ravėkite sodą ar darykite viską, kas atitraukia jūsų mintis nuo konflikto.

Užsiimdami šia kita veikla, jei jūsų protas užklumpa pyktį ar baimę, leiskite sau tai paleisti ir tyčia pagalvokite, kad gali nebūti aiškaus teisingo ar neteisingo. Kiekvienam konfliktui yra du požiūriai ir abu galioja.

„Kaip“.

Kai nusprendėte padaryti pertrauką ir išmintingai išnaudojote tą pertrauką, kad atsistatytumėte emociškai, kitas yra kaip – ​​sugrįžti ir bandyti dar kartą.

Laikas negali trukti amžinai. Jie vaidina lemiamą vaidmenį padėdami jums pereiti į labiau sutelktą ir atvirą vietą kaip pora. Tačiau jie taip pat gali atsiliepti. Jei pertrauka virsta aklaviete, užsitęsusi tyla gali pakenkti ir sugriauti pasitikėjimą jūsų santykiais.

Dr. Glory rekomenduoja, kad jie truktų mažiausiai dvidešimt minučių, nes tiek laiko prireiks, kol jūsų kūnas fiziologiškai nusiramins. Viskas, kas yra daugiau nei diena, gali pradėti maitinti neigiamas nuotaikas.

Jei taip atsitiks, yra didelė tikimybė, kad jūsų skirtasis laikas peraugo į tylų mūšio lauką, kuriame tarp jūsų kyla kontrolės ir galios problemos. Tokiais atvejais kiekvienas rizikuojate manyti, kad kitas partneris yra visiškai atsakingas už remonto atnaujinimą ir važiavimą dideliu keliu.

Neužstrigkite ties tuo, kas iš naujo inicijuoja. Daugumoje santykių yra vienas partneris, kuris siekia daugiau, ir vienas, kuris labiau atsiriboja. Ir nors ši dinamika gali sukelti tikrą skausmą poroms, tai nėra meilės matas. Turėtumėte sutelkti dėmesį į tai, kad greičiau nei vėliau atkurtumėte ryšį.

Ugdykite požiūrį „nėra didelio reikalo“. Žmonės, kuriems sekasi palaikyti santykius, žino, kad geriausias būdas priversti savo partnerį juos išgirsti – laikytis problemos ir nesureikšminti pozicijos. Jie supranta, kad konfliktai yra neišvengiami, ir pasitiki savo gebėjimu spręsti nesutarimus. Jie naudoja „aš teiginius“, o ne „jūsų teiginius“.

Išmokti išlikti ramiems grėsmės akivaizdoje nėra lengva, tačiau su laiku ir praktikuodami mes visi galime tapti mažiau reaktyvūs, sklandžiau kilti konflikte ir išeiti iš konflikto bei palaikyti ryšį. Mylėkite protingiau, prieš pertraukdami atkreipkite dėmesį į tai, kada, ką ir kaip.