Santykių apsauga: veiksmingo remonto praktika

Nesvarbu, koks esate laimingas ar kiek laiko esate kartu, kai kurie konfliktai jūsų santykiuose yra neišvengiami. Tačiau daugelis žmonių per mano konsultanto karjerą arba nematė, kad jų tėvai sprendžia problemas, arba buvo patyrę žodinį ar fizinį smurtą ir taip išmoko bijoti konfliktų. Deja, jei vengiama sunkių pokalbių, viskas lieka neišspręsta ir atsiranda santykių atitrūkimas bei nepasitenkinimas.

Tai neturi būti taip. Kai kreipiamasi su smalsumu ir abipuse pagarba, konfliktas gali suartinti žmones.

Kas trukdo sveikam bendravimui?

Nepaisant geriausių ketinimų, daugelis porų mano, kad pokalbis greitai nutrūksta dėl to, ką daktaras Johnas Glory vadina „Keturiais Apokalipsės raiteliais“: kritika, gynybiškumas, mėtymas akmenimis ir panieka. Jūsų atsakas į grėsmę gali būti lengvai suaktyvintas. Papildomas stresas, kurį sukelia ankštos patalpos, žongliravimas darbo ir šeimos įsipareigojimais, taip pat kontrolės trūkumas ir pandemijos patirti praradimai daro jūsų santykius dar labiau pažeidžiamus. Kai taip nutinka, pokalbio tęsimas nieko gero neatneš.

Kaip susigrąžinti santykius į vėžes

Dr. John Glory ir jo tyrimų grupė išanalizavo „meistro“ ir „nelaimės“ poras. Tai, kas išskiria šias dvi grupes, yra meilės ir susižavėjimo pagrindas. Be to, jie gali atlikti veiksmingą remontą nesutarimų metu arba po jų.

Norėdami tai padaryti, dr. Johnas ir Julie Glory sukūrė taisymo kontrolinį sąrašą su šešiomis pagrindinėmis antraštėmis ir frazėmis, kurias poros gali naudoti norėdami grįžti į teisingą pokalbį arba skirti laiko nusiraminti ir grįžti prie pokalbio. Sužinokite daugiau apie tai iš santykių trenerio.

Tačiau žinoti, ką daryti ir iš tikrųjų tai daryti, yra du skirtingi dalykai.

Pora turi atpažinti potvynio požymius ir tai, kada būtinas remontas, kol reikalai paaštrėjo. Žmonėms, kurie patyrė traumą, nesaugų prisirišimą ir bendro reguliavimo stoką, tai gali būti sunku. Traumos, mąstymo spąstai ir klaidingi įsitikinimai gali iškreipti jūsų tikrovės suvokimą. Jie leidžia jaustis taip, lyg jums gresia pavojus, net kai nesate.

Geros naujienos yra tai, kad radau dvi praktikas, kurios palaiko pagrindą, reikalingą remontui atlikti. Ši praktika padidina gebėjimą atpažinti, kada reikia remonto, kol nepadaroma per didelė žala, ir kaip sėkmingai vėl įsitraukti į pokalbį su smalsumo ir pagarbos dvasia. Šios dvi galingos praktikos yra dėmesingumas ir užuojauta sau.

Sąmoningumas

„Sąmoningumas yra sąmoningas dėmesys dabarčiai, nesmerkiamas taip, tarsi jūsų gyvenimas priklausytų nuo to, nes taip yra.

Jonas Kabatas-Zinnas

Laikui bėgant sąmoningumas padeda atsigręžti į savo partnerį su dėkingumu ir nuoširdžiu susidomėjimu jo vidiniu pasauliu. Dr. Glory nustatė, kad ši dėkingumo kultūra yra geriausias jūsų santykių draudimas ir priešnuodis paniekos.

Tyrimai taip pat parodė, kad nuosekli sąmoningos meditacijos praktika, įskaitant vieno žodžio kartojimą, padeda nuraminti simpatinę nervų sistemą ir nuraminti „kovok arba bėk“ reakciją.

Sąmoninga meditacija ne tik yra laukiamas prieglobstis nuo kasdienio gyvenimo spaudimo, bet ir gali padėti geriau suvokti pažinimo iškraipymus. Sąmoningumas taip pat padeda lengviau atpažinti priežastis ir fizinius nelaimės signalus.

Atminkite, kad tikslas nėra turėti tuščią protą, bet pastebėti, kai protas nuklysta, ir švelniai grąžinti jį į dabartį. Atmerkę akis arba leidę sau judėti medituojant, galite atsikratyti kankinančių jausmų, kurie gali kilti. Gerbk tai, ko tau reikia. Pradėkite nuo kelių minučių ir stenkitės mankštintis kasdien. Jei patyrėte sudėtingą traumą arba pastebėjote, kad sėdėjimas ramybėje ar įsijungimas į savo kūną suveikė, geriausia kreiptis į traumą patyrusį terapeutą, kuris jus palaikytų.

Užuojauta sau

Kiekvienas kenčia arba daro klaidų. Šiomis akimirkomis turite būti sau švelnus. Vietoj savikritikos, kuri veda į gėdą ir gynybą, užuojauta sau leidžia lengviau pripažinti savo vaidmenį ir būti atviram mokytis bei augti kaip asmenybei ir porai.

Tyrimai parodė, kad žmonės, kurie praktikuoja užuojautą sau, labiau linkę nustatyti ir laikytis ribų. Ribos yra būtinos norint apsaugoti santykius nuo pasipiktinimo. Užuojautos sau praktikos, sukurtos pagal Dr. Kristina Neff ir Daktaras Christopheris Germeris , apima save raminantį rankos prisilietimą prie širdies ir ranka prie pilvo. Jie padeda perkelti jus iš grėsmės ir gynybos sistemos į linkę ir draugauti sistemą. Tai padidina jūsų gebėjimą būti smalsiems ir meiliai bei pagarbiai užmegzti ryšį su savo partneriu. Dauguma mano klientų iš karto praneša, kad nuo šio gesto pajuto šilumą ir ramybės ar komforto jausmą. Kai kuriems tai gali sužadinti. Jei manote, kad šie pratimai emociškai vargina, kreipkitės į profesionalų pagalbą.

Kai jaučiatės reguliuojami, galite nukreipti dėmesį nuo savo partnerio ir susidomėti savo trigeriais. Tokie klausimai kaip: „Ką tai man tinka? – Kada anksčiau taip jaučiausi? 'Ko aš bijau?' Ir Brené Brown klausimas: „Kokia yra istorija, kurią aš pasakoju pats? Šie klausimai padeda nustatyti, kokias senas žaizdas ar prielaidas gali sukelti pokalbis. Grįžę, užuot grįžę į kritikos ir gynybos ciklą, galite panaudoti konfliktą ir taisymą kaip galimybę užgydyti senas žaizdas, ištaisyti klaidingus įsitikinimus ir į santykius įtraukti daugiau savo tikrojo savęs.

Paskutinė mintis

Santykiai yra sunkūs geriausiu metu. Šiandien mums reikia visos pagalbos, kurią galime gauti. Šių praktikų taikymas ir tai, ko išmokau daugiau nei prieš dešimtmetį mokymuose „Glory Bringing Baby Home Transition to Parenthood“ padėjo mano santykiams klestėti, ir tai tikiuosi ir jums.