Prisirišimas ir diferenciacija santykiuose: interviu su mokslų daktare Ellyn Bader.

Autorius: Kyle'as Bensonas

Interviu svečias: Ph.D. Ellyn Bader yra porų terapijos vystymosi modelio, kuris integruoja prisirišimo teoriją ir diferenciaciją, įkūrėja. Dirbdama Porų institute ji nuo 1984 m. specializuojasi padėti poroms pakeisti savo santykius.

Idealizuoti santykiai, kai partneriai susilieja ties klubu, nėra sveiki santykiai, nes neleidžia atsirasti unikalių kiekvieno partnerio skirtumų. Baderis šį susiliejimą pabrėžia kaip konflikto vengimo poziciją, kuri atsitinka, kai vienas partneris jaučia nerimą ar nepatogiai ir bando susilieti su savo sutuoktiniu.

Vienas iš būdų tai padaryti – tapti panašesniu į savo partnerį, tikintis būti mylimam. Yra gili baimė, kuri sako: „Jei išsakysiu savo poreikius ir turėsiu kitokius poreikius nei mano partneris, būsiu apleistas“.

Kita konflikto vengimo pozicija yra mylėti savo partnerį ištiestos rankos atstumu. Šios pozicijos baimė sako: „Jei tapsiu atviresnis ir pažeidžiamesnis, būsiu prarytas ir prarasiu savęs jausmą“.

Kaip teigia daktaras Davidas Schnarchas savo knygoje pavadinimu Aistringa santuoka , „Individualumo atsisakymas norint būti kartu ilgainiui yra toks pat pralaimėjimas, kaip ir santykių atsisakymas siekiant išlaikyti savo individualumą. Bet kuriuo atveju jūs būsite mažiau žmogus, turintis mažiau santykių.

Susiliejimas įvyksta, kai žmogus bijo susidurti su skirtumais. Tai gali būti nedideli skirtumai, įskaitant tai, kaip žmogus leidžia laiką ar savo pomėgius, arba dideli skirtumai, tokie kaip konflikto stilius ir bendrumo troškimas. Susiliejimo priešingybė yra diferenciacija.

Augimo rizika

Baderis diferenciaciją apibūdina kaip aktyvų procesą, „kurio metu partneriai apibrėžia save vienas kitam“. Diferencijuoti reikia rizikuoti būti atviram augimui ir būti sąžiningam ne tik su partneriu, bet ir su savimi.

• Jei nerimaujate, tai gali reikšti, kad suprasite, kad taip atsiremiate į partnerį, kad jei jis taps nestabilus, abu nukrisite. Jūsų reikalavimai partneriui ir tai, kaip aptariate konfliktą, gali atstumti partnerį, o būtent to jūs bijote.
• Jei vengiate, tai gali reikšti, kad nepaisote savo partnerio poreikių ir teikiate pirmenybę sau, o ne savo santykiams. Dėl to jūs išlaikote jaučiamą vienatvę.

Norint augti jūsų santykiuose, reikia pasiryžti laikytis to, ką Baderis vadina savo „vystymo pranašumu“ ir išskirti save kaip asmenybę.

Kaip atrodo diferenciacija

Konflikto metu išskirtinis meilužis gali suteikti erdvės savo partneriui, kuris yra emociškai priblokštas, kartu išlikdamas pakankamai arti, kad būtų rūpestingas ir palaikantis, bet ne toks artimas, kad emociškai prarastų save. Užuot reaguojęs su didžiulėmis emocijomis, diferencijuotas partneris, pasak Baderio, išreiškia smalsumą apie savo partnerio emocinę būseną:

Kuo labiau diferencijuositės, tuo mažiau tikėtina, kad viską priimsite asmeniškai. Dėl to galite nuraminti save arba padėti partneriui, kad jus nuramintų. Užuot sakęs: „Tu toks durnas. Tu niekada manimi nesirūpini, – pasakytų išskirtinis partneris, – jaučiuosi tikrai priblokštas ir vienišas. Ar galėtumėte mane apkabinti?'

Išsiskirti reiškia sukurti saugų santykių su savo partneriu būdą. Šis pelnytas saugumas, kaip pabrėžė Baderis, kuriamas tiek viduje, tiek plėtojamas santykių kontekste. Tam reikia būti autentiškam su savo jausmais ir poreikiais.

Galite puoselėti saugius ir veikiančius santykius, pripažindami ir prisiimdami atsakomybę už savo vaidmenį kuriant nesveiką jūsų santykių dinamiką. Kai tai padarysite, galite išreikšti savo poreikius, norus ir pageidavimus taip, kad jums ir jūsų partneriui būtų leista dirbti kartu, kad patenkintumėte vienas kito poreikius.

Kai abu partneriai yra vientisi, santuokoje atsiranda ne tik daugiau lankstumo, bet ir daugiau intymumo.

Jei norite sužinoti daugiau apie Ellyn Bader ir jos porų terapijos vystymosi modelį, galite apsilankyti jos svetainėje čia .