Konfliktų valdymas: įtakos priėmimas

Šitas yradažniausiaivyrams.

NetiesiogVyrai, kad būtų aišku, bet dažniausiai. Tyrimai rodo, kad heteroseksualiuose santykiuose vyrams, svarstant įtakos, pagarbos ir galios klausimus, dažnai reikia šiek tiek daugiau pagalbos nei jų partneriams. Vyrai yra priversti trokšti šių dalykų. Jie mokomi juos vytis nuo pat mažens ir už jų pasiekimą yra apdovanojami, paprastai suteikiant daugiau įtakos, pagarba ir galia.

Sunku priimti mintį apie šių branginamų dovanų atsisakymą. Žinau, nes nesu tokia puiki. Man patinka jaustis stipriai ir teisingai. Man patinka laimėti. Tačiau galiu tvirtai pasakyti, kad, kalbant apie santykius, vienas partneris „laimi“, tadatiekpartneriai pralaimi. Štai kodėl labai svarbu, kad jūs (abu) išmoktumėte Priimkite savo partnerio įtaką .

Šis svarbus įgūdis neapsiriboja heteroseksualiomis poromis. Tai taip pat būtina tos pačios lyties asmenų santykiams, tačiau tyrimai rodo, kad gėjų ir lesbiečių poroms tai sekasi daug geriau nei tiesioms poroms. (Daugiau apie tai žr. „12 metų tyrimas“). Be to, Dr. Glory ilgalaikis jaunavedžių porų – dažniausiai heteroseksualių – tyrimas atskleidė, kad:

„...net ir pirmaisiais santuokos mėnesiais vyrai, kurie leidžia savo žmonoms daryti įtaką jiems, turi laimingesnes santuokas ir yra mažiau linkę skirtis nei vyrai, kurie priešinasi savo žmonų įtakai. Statistiškai kalbant, kai vyras nenori dalytis valdžia su savo partneriu, yra 81% tikimybė, kad jo santuoka susinaikins.

Tyrimas nereiškia, kad vyrai turėtų atsisakyti visų savo galių, tačiau jis atskleidžia, kad laimingiausios ir stabiliausios santuokos buvo tos, kai vyras nesipriešino valdžios pasidalijimui ir sprendimų priėmimui su savo sutuoktine. Skamba gana paprastai, tiesa?

Problema ta, kad net labiausiai mąstantys, progresyviausi, egalitariniai vyrai nesuvokia savo polinkio priešintis įtakai. Mūsų mokymas per daug tikslus. Ir atlygis per daug viliojantis. Net kai įsipareigojame siekti emocinio intelekto ir prieinamumo, evoliuciškai esame linkę apsaugoti savo saugumo jausmą (ir pasididžiavimą). Taigi ką reikia daryti?

Pirmasis žingsnis yra kruopštus jūsų konfliktinio stiliaus inventorius. Čia pravers jūsų supratimas apie savo galimybes vienam ar daugiau keturių raitelių. Kai negalime gauti įtakos, tai dažniausiai pasireiškia akmenimis, panieka, kritika ar gynyba. Tokio elgesio naudojimas rodo, kad jūsų įsipareigojimas „laimėti“ yra stipresnis nei įsipareigojimas savo partneriui.

Antras žingsnis – įsipareigoti „įtakos priėmimą“ padaryti savo pradinės sutarties dalimi. Kadangi esate nesusituokę ir jaunavedžiai, jūsų įsipareigojimo samprata iš esmės nėra patikrinta – arba bent jau ji nėra tokia patikrinta, kaip bus. Pasiruoškite sėkmei, pirmiausia prisiimdami asmeninę atsakomybę. Atsižvelgdami į šį įsipareigojimą, galite investuoti į sudėtingesnes konfliktų valdymo strategijas, kurios padės naršyti santykiuose.

Realybė tokia, kad po penkerių, dešimties ar penkiasdešimties metų tu neatrodysi taip, kaip dabar. Tai ne tik tai, kad jūsų plaukai bus pilkesni. Jūs pakeisite požiūrį į pinigus, politiką ir asmeninius santykius. Idealiu atveju tapsite išmintingesni. Kinder. Dosnesnis. Bet tai neatsitiks natūraliai. Tai įvyks per bandymus.

Tyrimai gali pasireikšti dėl priklausomybės, bankroto, vėžio ar skyrybų grėsmės. Jums gali būti ištirtas negalėjimas susilaukti vaikų. Tikrai būsite išbandytas turėdamas vaikų. Per visą savo santykių laikotarpį būsite priešingose ​​​​šių ir daugelio kitų problemų pusėse. Jei neleisite daryti įtakos vienas kitam, išbandymai laimės ir jūsų santykiai pralaimės.

„Įtakos priėmimą“ įtraukę į pradinę sutartį, kartu galėsite įveikti savo išbandymą. Geriausias būdas tai padaryti yra priimti sąvoką „pergalė“. Atminkite, jei vienas iš jūsų laimi, abu partneriai pralaimi. Sąvoka „pasiekiama laimėti“ rodo, kad galbūt abu partneriai – taigi ir santykiai – gali laimėti pasiduodami arba priimdami įtaką.

Per ateinančias kelias savaites atkreipkite dėmesį į savo konfliktų modelius. Atkreipkite dėmesį ir į savo natūralų polinkį, ir į tikrąjį žodinį atsakymą. Eskaluojate? Kaip? Kodėl? O jei to nepadarėte? Dr. Glory siūlo aktyviai ieškoti jums prasmingų partnerio požiūrio dalių. Tokiu būdu galite pradėti „pergalės“ procesą. Susitapatindami ir įsijausdami į savo partnerio požiūrį, labiau tikėtina, kad rasite sprendimą, kuris gerbia abu partnerius. Tai yra paslaptis.

Priimti savo partnerio įtaką iš tikrųjų yra puiki strategija siekiant įgyti daugiau pagarbos, galios ir įtakos. Daktaras Glory pastebėjo: „Vyrų, kurie priima savo įtaką, žmonos daug rečiau elgiasi aršiai savo vyrui, kai kalba apie sudėtingą santuokos temą. Tai reiškia, kad santykiai laimi ir kad santykiams bręstant būsite (abu) labiau linkę gerbti ir gerbti vienas kitą.

Tai sunkesnė, nei atrodo – tiek vyrams, tiek moterims, tačiau tai kelias per konfliktą ir link tvirtų santykių poroms, kurios anksti įgyja šį įgūdį.