5 žingsniai, kaip įkvėpti savo partnerį dalyvauti porų terapijoje

Santykiai iššūkiai neišvengiami . Kai abu partneriai nori kartu susidurti su iššūkiais ir kartu ieškoti abipusiai naudingi sprendimai , daugumą problemų galima išspręsti.

Tačiau kartais poroms trūksta įgūdžių ir įrankių, kad galėtų išspręsti net išsprendžiamas santykių problemas. Kadangi neišspręstos problemos, prasti santykių įpročiai ir emocinis atsijungimas, santykių stabilumas ir kibirkštis pradeda blėsti.

Šiame etape vienas partneris gali trokšti sulaukti paramos, nes žino, kad santykiams būtų naudinga vadovautis profesine perspektyva. Tačiau kita partnerystės pusė atsisako dalyvauti.

Kreipdamiesi į savo partnerį dėl porų terapijos, greičiausiai susidursite su pasipriešinimu. Kai kurie žmonės turi klaidingą nuomonę apie porų terapiją; jie gali bijoti „atskleisti“ savo trūkumus ir jaustis pažeidžiami, arba gali manyti, kad terapija pavers juos terapeuto ir jų partnerio įmušimo maišu.

Kai kurios poros gali naudoti terapiją kaip paskutinę pastangą, o ne kaip prevencinį požiūrį, kad pagerintų savo santykius. Dr. Glory atliktas tyrimas su tūkstančiais porų padarė išvadą, kad „poros dažnai laukia 6 metus, kol ieško pagalbos savo santuokos klausimais“.

Kartais į terapeutą susisiekiama po to, kai vienas partneris jau susisiekia emociškai atskirtas iš santykių. Ir tai yra didžiulis iššūkis. Tikrai sunku ką nors priversti ką nors įsipareigoti, jei abi kojos jau yra už durų. Iš tiesų, vieno ar abiejų partnerių įsipareigojimo trūkumas gali būti priežastis, kodėl terapija nepavyksta.

Tačiau poroms, kurios nori įsipareigoti ir spręsti problemas, yra vilties. Dr. Glory sako: „Net santuoka, kuri netrukus pasieks dugną, gali būti atgaivinta tinkamai įsikišus“.

Šio straipsnio tikslas – pasiūlyti jums strategiją, kaip atverti partneriui galimybę laisva valia prisijungti prie jūsų ir dalyvauti porų terapijoje. Taip pat išmoksite porų terapijos įgūdžių, kurie gali iš karto pagerinti jūsų santykius.

1 veiksmas: prisijunkite emociškai

Kovos su partneriu metu pasakymas „Mums reikia rimtos pagalbos“ nepaskatins jūsų partnerio dalyvauti porų terapijoje. Supykimas ir manipuliavimas jais sukels pasipiktinimą ir atsitraukimą, o tai sumažins terapijos veiksmingumą.

Turite protingai nuspręsti, kada ir kaip iškeliate idėją. Kaip sužinosite porų terapijoje, konfliktinio pokalbio sėkmę lemia ne tai, dėl ko kovojate, o kaip kovojate. Dr. Glory tyrimas pabrėžia, kad kai partneris pradeda pokalbį agresyviai, jis greičiausiai baigsis agresyviai 96 % atvejų.

Prieš siūlydami porų terapiją, labai svarbu pirmiausia emociškai užmegzti ryšį su savo partneriu. Leiskite jiems jaustis vertinamais ir rūpestingais. Gal net pasilinksminti. Štai keletas idėjų:

• Žiūrėkite kartu komediją
• Su jais ruoškite vakarienę
• Užsiimkite įdomia veikla, pavyzdžiui, žaiskite kortų žaidimą ar mini golfą
• Pasakykite savo partneriui penkis dalykus, kuriuos vertinate

Tai darydami padedate savo partneriui jaustis jums svarbūs, o tai padės jam būti atviresniam, ramesniam ir imlesniam.

Kai kalbate, įsitikinkite, kad tai darote jiems patogiu metu. Nedarykite to prieš pat darbą arba kai jie patiria stresą ar išsekę. Tai atsilieps prieš jus. Kuo jie bus ramesni ir labiau atsipalaidavę, tuo bus lengviau.

2 veiksmas: pokalbio pasiūlymas

Dabar laikas paklausti, ar jie nori pasikalbėti apie jūsų santykius. Štai trijų žingsnių pavyzdys:

1. „Brangioji, noriu su tavimi pasikalbėti apie tai, ko tu nori mūsų santykiams“.
2. „Noriu, kad jaustumėtės taip, lyg tavęs man užtenka, priimta tokia, kokia esate, ir tai būtų puikūs santykiai jums.
3. – Ar norėtumėte greitai su manimi pasikalbėti?

Kai tai darysite ir atlikdami visus toliau nurodytus veiksmus, kalbėkite švelniu balsu, kuriame daugiausia dėmesio skiriama dalytis savo patirtimi. Taip jūsų partneris bus atsipalaidavęs ir neleis pereiti prie gynybos režimo.

Jei žinote, kad jūsų partneris nenori kalbėti apie bet ką, kas susiję su jūsų santykiais, galite parašyti meilės laišką, vadovaudamiesi šio straipsnio idėjomis. Toks laiškas gali būti ypač naudingas vengiančiam partneriui, nes suteikia jiems laiko susitvarkyti ir judėti pirmyn pagal savo sąlygas. Tačiau laiškas turėtų būti suformuluotas taip, kad pakviestų į pokalbį, o ne jį pakeistų.

Jei esate nerimastingas partneris, naudinga sutelkti dėmesį į ne daugiau kaip trijų sakinių pasakymą ir tada sustoti, kai siūlote idėją kartu lankyti porų terapiją, suteikiant partneriui laiko ir erdvės atsakyti.

Nerimaujantiems įsimylėjėliams patinka viską iškalbėti, tačiau palikti savieigai, jie linkę kartotis, kartais 10–15 minučių, kol suteikdami savo partneriui galimybę ką nors pasakyti. Taip darydami sabotuojate savo galimybę priversti savo partnerį klausytis jūsų, nes jie jausis priblokšti ir tarsi nėra vienašališko pokalbio dalis.

3 veiksmas: raskite spragą

Dabar, kai abu sėdite pasikalbėti, sutelkite dėmesį į tai, kad sužinotumėte daugiau apie savo partnerio požiūrį į santykius ir tai, ko jie nori. Neįmanoma įkvėpti jų dalyvauti porų terapijoje, jei jie nežino, ko nori iš santykių, ir nemato, kaip terapija padės jiems užmegzti geresnius santykius su jumis.

Tai galima pradėti nuo klausimo. „Brangioji, man smalsu, jei mūsų santykiai būtų geri, kaip mūsų santykiai būtų tau? Ką galėtume padaryti daugiau ar mažiau? Kaip galėtume viską daryti kitaip?

Jūsų partneris gali pasakyti: „Noriu, kad nustotumėte sukelti visas šias muštynes. Jūs visada turite problemų.'

Jei jūsų partneris pradeda jus kaltinti, supraskite, kad tai yra jų skausmo išraiška, ir stenkitės rasti tai, ką daktaras Glory vadina „paslėptu poreikiu“. Sutelkite dėmesį į klausymąsi be gynybos, apmąstydami ir įsijausdami į savo partnerio jausmus ir užduokite atvirus klausimus, kad geriau suprastumėte, ką sako jūsų partneris.

Į bet kokius kaltinimus reaguokite švelniai ir smalsiai. „Girdžiu tave sakant, kad esi perdegęs nuo mūsų nuolatinių muštynių. Aš taip pat. Jei išspręstume savo problemas ir nustotume nuolat kovoti, kaip, jūsų nuomone, tai pakeistų mūsų santykius?

Kai suprasite, ko jūsų partneris nori iš santykių, pradėkite ieškoti, kas trukdo jūsų santykiams būti tokiems dabar.

„Puikiai suprantu, kokios sunkios tau visos šios kovos. Man įdomu, kas, jūsų nuomone, trukdo mūsų santykiams turėti mažiau muštynių, išspręsti mūsų problemas ir labiau džiaugtis vienas kitu?

Tikrai nesiginčydami klausykite to, kas, jų manymu, trukdo. Tai gali skirtis nuo jūsų pačių padarytų išvadų. Tai normalu. Jei jaučiate, kad nesuprantate partnerio išsakomų blokų, sutelkite dėmesį į tai, ką partneris sako, įsijauskite ir užduokite daugiau atvirų klausimų.

4 veiksmas: pašalinkite porų prarają

Dabar norite užpildyti atotrūkį tarp dabartinių santykių ir santykių, kurių norite jūs ir jūsų partneris.

Tai darydami sutelkite pokalbį į norą pagerinti savo santykius, o ne į partnerio keitimą. Niekam nepatinka jaustis taip, lyg juos reikia „pataisyti“. Dažnai problema yra ne žmogus, o sąveikos partnerių modeliai, kuriuos sukuria kartu.

Sulauksite didesnės sėkmės, pabrėždami, kad porų terapija yra susijusi su įpročių keitimu, santykių atkūrimu ir santykių stiprinimu, o ne „Tu palaužtas partneris, kuriam reikia pagalbos“.

Įvardinkite savo partnerio naudą, kurią galėtumėte turėti, jei lankytumėte porų terapiją, atsižvelgiant į tai, ko jūs abu norite santykiams.

„Brangioji, noriu, kad dalyvautume porų terapijoje, kuri skirta padėti mums geriau bendrauti. Džiaugiuosi dėl to, nes manau, kad tai padės man geriau suprasti jus ir tai, kaip galėčiau būti geresniu partneriu. Jei tai padarysime, manau, kad turėsime mažiau muštynių, daugiau sekso ir jausimės laimingesni vienas šalia kito. Ar tai skamba kaip santykiai, kurių norite?

5 veiksmas: pakvieskite

Dabar pats laikas pakviesti juos dalyvauti porų terapijoje kartu su jumis atvirai, kad nebūtų spaudžiama dalyvauti. Norime paprašyti savo partnerių prisijungti prie mūsų, o ne reikalauti iš jų.

Dr. Rosenberg, autoriusNesmurtinis bendravimas, pabrėžia, kad prašymai tampa reikalavimais, kai mūsų partneris mano, kad bus apkaltintas arba nubaustas, jei neįvykdys. Esant poreikiui, mūsų partneriai turi tik „dvi galimybes: paklusti arba maištauti“.

Taigi porų terapiją norėsite pristatyti kaip jų pasirinkimą. „Aš tave myliu ir mūsų santykiai man labai svarbūs. Manau, kad porų terapija galėtų sustabdyti bjaurias kovas ir leisti mums suartėti ir jaustis laimingesniems. Labai norėčiau, kad prisijungtumėte prie manęs, bet jūs galite laisvai pasakyti „ne“, jei pasirinksite.

Jų atsakymas gali būti panašus į vieną iš šių: „Taip“. 'Aš turiu klausimų.' 'Ne.'

Jei taip, pabučiuok juos ir pasakykite: „Aš pasiryžęs būti geresniu partneriu, kad galėtume sukurti daugiau to, ko ieškojote mūsų santykiuose“.

Jei jiems kyla klausimų, stenkitės į juos atsakyti, o jei nesate tikri, pasakykite: „Nesu 100% tikras. Paskaitykime ką nors internete arba susisiekite su terapeutu, kad gautume idėją.

Jei jų atsakymas yra neigiamas, nenusiminkite jais. Vietoj to pasakykite: „Ačiū, kad nuoširdžiai bendravote su manimi“.

Tai juos šokiruos, nes jie lauks bausmės ir spaudimo.

Navigacija Nr

Jei jūsų partneris sako „ne“, aiškiai parodykite jam, kad gerbiate jų pasirinkimą ir norite suprasti, kodėl.

„Ar norėtumėte pasidalinti, kodėl pasirenkate nesiimti porų terapijos? Manau, kad tai tikrai padėtų, o galbūt jūs ne, taigi ar galite paaiškinti?

Išspręskite jų problemas atvirai ir sąžiningai, nedarydami spaudimo. Jei manote, kad juos gerai supratote, galite sekti ir paklausti: „Kai išsiaiškinsite savo rūpesčius, ar norėtumėte persvarstyti galimybę kartu su manimi lankyti porų terapiją?

Jei jie dar kartą pasakys ne, leiskite pokalbiui baigti ir pasakykite, kad gerbiate jų pasirinkimą ir mylite juos. Tikėtina, kad jūsų partneris šią idėją marinuos kelias dienas.

Naudingi patarimai

Būk kantrus. Jūsų partneris gali persigalvoti, jei gerbsite jo pasirinkimą dalyvauti porų terapijoje. Susikoncentruokite į tai, ką norite matyti santykiuose. Tai gali paskatinti juos siekti daugiau pažangos kartu su jumis. Kaip 50% partnerystės, jūsų elgesio pasikeitimas turi daug įtakos santykių pokyčiams.

Klausykite savo partnerio rūpesčių negalvodami, kaip reaguoti. Apmąstykite jiems rūpimus klausimus ar atsakymus ir užduokite jiems du klausimus: „Ar yra daugiau priežasčių, kodėl nenorite to išbandyti? ir jei jie sako, kad nėra, paklauskite: „Ar manai, kad suprantu tavo rūpesčius?

Patikrinimas, kad juos suprantate, padės sukurti pasitikėjimą ir iš tikrųjų suprasti savo partnerio požiūrį į porų terapiją. Svarbiausia, įsijauskite į savo partnerio skausmą, nusivylimus ir rūpesčius.

Dažnas susirūpinimas dėl porų terapijos

Ir kaip atsakyti:

• Negalime sau to leisti: „Ieškokime terapeuto su mažesniais mokesčiais arba dirbkime kūrybingai su įvairiomis išlaidomis, kurias galėtume praleisti.
• Man nereikia gydymo: „Ar norėtumėte apsilankyti seminare, o ne terapijoje? Jei lankotės seminare, o įgytų įgūdžių vis dar neįgyvendinate jūs ir jūsų partneris, tai yra puikus žingsnis privataus porų terapijos, skirtos individualiems patarimams, pristatymui.
• Terapeutas ir jūs kartu su manimi: 'Tai netiesa. Aš esu šių santykių dalis, o terapeutas bus neutrali šalis, kuri nesilaiko vienos pusės. Esu įsitikinęs, kad šiuose santykiuose galiu padaryti geriau, ir nekantrauju, kad terapeutas tai atkreiptų dėmesį.

Atminkite, kad norite, kad jūsų partneris jaustųsi esantis šio sprendimo dalis, o ne priverstas priimti sprendimą be žodžio.

Porų terapija yra nepaprastai naudinga, o dauguma terapeutų nori atsakyti į visus jums ir jūsų partneriui rūpimus klausimus, susijusius su proceso pradžia.

Įsitikinkite, kad jūsų partneris žino, kad terapeutas yra apmokytas specialistas, turintis tam tikrus porų terapijos mokymus, ir padėti jums ABI.

Linkiu viso ko geriausio judant į priekį!