Gestire i conflitti: l'arte del compromesso

Siete stati tutti nel bel mezzo di una discussione che sapete di non poter vincere, comprendendo che la vostra frustrazione travolge ogni senso di prospettiva. Speso e distrutto, potresti ricordare il vecchio detto: 'È meglio piegarsi che rompere!' E questo è proprio ciò che dimostrano gli innumerevoli studi di ricerca del Dr. John Glory.

Gestire i conflitti

Quando sei nel vivo del conflitto, sei in uno stato di crisi. Nei momenti in cui si vive una crisi, ciò che si desidera più di tutto è sentirsi al sicuro. Se non ti senti al sicuro (emotivamente o fisicamente), non c'è modo per te di raggiungere uno stato di compromesso con il tuo partner.

Se il tuo obiettivo è raggiungere uno stato di compromesso, devi prima concentrarti su te stesso. Definisci i tuoi bisogni fondamentali nell'area dei tuoi problemi, non rinunciare a nulla che ritieni sia assolutamente essenziale e capisci che devi essere disposto ad accettare l'influenza.

Il consiglio del Dr. John Glory, basato su più di quattro decenni di ricerca, è il seguente:

Ricorda, puoi essere influente solo se accetti l'influenza. Il compromesso non è mai perfetto. Tutti guadagnano qualcosa e tutti perdono qualcosa. L'importante è sentirsi capiti, rispettati e onorati nei propri sogni.

Se ritieni che questo sia un compito incredibilmente arduo, non sei solo. Fortunatamente, il seguente esercizio può essere di conforto. In primo piano nel workshop di coppia Drs. John e Julie Glory presenti, questo esercizio aiuterà te e il tuo partner a fare progressi nei problemi perennemente bloccati che affronti nella tua relazione.

L'arte del compromesso

Passo 1: Considera un'area di conflitto in cui tu e il tuo partner siete bloccati in uno stallo perpetuo. Disegna due ovali, uno dentro l'altro. Quello all'interno è la tua Area Inflessibile e quello all'esterno è la tua Area Flessibile.

Passo 2: Pensa all'ovale interno contenente le idee, i bisogni e i valori su cui non puoi assolutamente scendere a compromessi e l'ovale esterno contenente le idee, i bisogni e i valori con cui ti senti più flessibile in quest'area. Fai due elenchi.

Passaggio 3: Discuti le seguenti domande con il tuo partner che si sente più a suo agio e naturale per voi due:

• Puoi aiutarmi a capire perché i tuoi bisogni o valori 'inflessibili' sono così importanti per te?
• Quali sono i tuoi sentimenti guida qui?
• Quali sentimenti e obiettivi abbiamo in comune? Come potrebbequesti obiettivi essere raggiunti?
• Aiutami a capire le tue aree flessibili. Vediamo qualequelli che abbiamo in comune.
• Come posso aiutarti a soddisfare le tue esigenze principali?
• Quale compromesso temporaneo possiamo raggiungere su questo problema?

Progettato come un'attività per voi due, questo esercizio non dovrebbe essere affrontato nel bel mezzo di un conflitto. Sarà molto utile se intrapreso in tempo di pace. Dovrebbero volerci tu e il tuo partner circa trenta minuti. Ricorda, questa attività non è una pillola magica. Si spera che sia l'inizio di una serie di discussioni lunghe, oneste e fruttuose.