Come uscire allo scoperto ha salvato il nostro matrimonio?

Nota dell'editore: Abbiamo studiato le relazioni negli ultimi quattro decenni, ma abbiamo ancora tanto da imparare. Attraverso le storie e le esperienze condivise in Real Relationships, miriamo a dipingere un'immagine più realistica dell'amore nel mondo di oggi. I punti di vista, i pensieri e le opinioni espressi in questo articolo appartengono esclusivamente all'autore e non sono necessariamente basati su ricerche condotte da The Glory Institute.

Matt* e Isaac* si sono conosciuti nel 2008. Quando si sono sposati nel 2012, erano entrambi ancora nascosti: Isaac come uomo omosessuale transgender e Matt come uomo omosessuale cisgender. Abbiamo avuto il piacere di saperne di più sulla loro storia d'amore e sul loro viaggio nel fare coming out con se stessi e gli altri.

Quindi, per prima cosa, parlami della tua storia!

Isacco: Ci siamo conosciuti subito dopo aver finito il college mentre lavoravamo in una libreria usata fuori Philadelphia. Era abbastanza chiaro all'inizio che eravamo totalmente colpiti; infatti, i nostri colleghi e il nostro capo ci hanno preso in giro senza pietà! Stavo uscendo con qualcuno in quel momento, quindi Matt e io non ci siamo messi subito insieme. Ma una volta fatto, amico, abbiamo recuperato il tempo perduto! Ci siamo trasferiti insieme dopo aver frequentato solo per quattro mesi. Direi che il primo grande intoppo nella nostra relazione è arrivato quando ho deciso di iscrivermi alla facoltà di legge. Matt ha accettato galantemente di trasferirsi a Pittsburgh con me per la scuola, il che in pratica mi ha fatto capire quanto fosse impegnato nella nostra relazione. Eravamo un po' infelici lì, nessuno di noi due era fuori a questo punto, ed eravamo profondamente chiusi anche a noi stessi.

Entrambi siamo cresciuti in tempi e luoghi in cui far parte della comunità LGBTQ+ era qualcosa di cui non si gridava. In effetti, non sapevo nemmeno che fosse possibile essere transgender finché non sono andata al Bryn Mawr College e ho incontrato molti altri ragazzi che erano già in transizione. Anche allora, sono rimasto nell'armadio per più di un decennio dopo, per, beh, tanti motivi. Vorrei essere uscito prima a volte, ma poi Matt e io forse non ci saremmo mai incontrati. Le cose a volte accadono quando sei pronto perché accadano. E i tempi finalmente sembravano giusti per venire fuori dopo che ci siamo trasferiti a Tacoma.

Opaco: Totalmente! Penso che abbia aiutato avere quella distanza psichica. Entrambi siamo cresciuti in zone intensamente omofobe del West Virginia e della Pennsylvania, quindi vivere e lavorare in tutto il paese ci ha dato il 'permesso' di uscire l'uno con l'altro. I nostri amici e colleghi sono stati incredibilmente di supporto qui. A volte faccio fatica a uscire così tardi a 32 anni, ma come mi ha detto il mio migliore amico, 'Hai fatto quello che dovevi fare per sopravvivere'. Quindi è finita per essere una specie di situazione nuova: un ragazzo trans chiuso e un omosessuale cis chiuso che si trovano, si sostengono a vicenda e creano il tipo di matrimonio in cui alla fine potremmo essere onesti l'uno con l'altro riguardo a noi stessi autentici.

Come affronti il ​​cambiamento insieme, come coppia? Come determini ciò che funziona o ti sembra 'giusto'?

Isacco: Per la maggior parte, si tratta di comunicare spesso, onestamente e rispettosamente. Non 'combattiamo' molto spesso perché siamo d'accordo che ci diremo l'un l'altro quando c'è un risentimento, piuttosto che lasciare che piccoli tagli si trasformino in una ferita aperta. È più difficile tornare indietro, quei grandi scontri esplosivi. Ne abbiamo sicuramente avuti uno o due nel nostro matrimonio, non è vero? Ma alla fine, cerchiamo di non lasciare che il nostro interesse personale prevalga sull'interesse del matrimonio. È qualcosa di inestimabile che abbiamo appreso dalla lettura del libro di John e Julie Glory,La scienza della coppia e la terapia familiare. Cerchiamo di fare cose che ci rendano felici perché capiamo che costruisce buona volontà nel matrimonio. Ciò è importante quando si verificano quei litigi occasionali più grandi perché hai creato una sensazione di sicurezza e protezione nel matrimonio creando questi piccoli momenti di connessione e tenerezza ogni giorno.

Opaco: La cosa più importante per noi, e sembra per la maggior parte delle coppie, era imparare a combattere in modo efficace. È qualcosa che abbiamo dovuto insegnare a noi stessi perché il modo in cui i matrimoni sono stati modellati per entrambi, crescendo, era che il conflitto doveva essere evitato. Le coppie che non litigano e non comunicano sono quelle che tendono a non durare. Abbiamo avuto un paio di lotte per la fondazione nel corso degli anni e questo ci ha aiutato a stabilire una base per poter andare avanti. Una grande parte di quelle conversazioni che hanno funzionato così bene è stata che nessuna delle due persone ha preso tutto il peso del bagaglio emotivo che veniva disfatto. Ne siamo stati attivamente consapevoli. A volte mi piace immaginare che il matrimonio sia una terza persona nella nostra famiglia che ognuno di noi è responsabile di mantenere e coltivare.

Aiutami a capire cosa intendi per 'combattimenti di fondazione?'

Isacco: I combattimenti della Fondazione sono quelli memorabili che abbiamo avuto nel corso degli anni. In generale, ruotano attorno a una questione o tema centrale nella nostra relazione. Sono le lotte che ci hanno aiutato a conoscerci meglio, che ci hanno aiutato a chiarire i nostri valori individualmente e come coppia.

In che modo avete plasmato la comprensione reciproca dell'identità?

Isacco: Direi che siamo stati abbastanza formativi per l'esperienza dell'identità dell'altro. Ci siamo conosciuti abbastanza giovani, quando avevamo entrambi 22 anni, quindi abbiamo passato un decennio insieme nell'armadio. Personalmente, non ho mai pensato a noi come una coppia 'etero' prima d'ora. Mi sono sempre sentito strano ma non ho mai saputo capire quella parte di me stesso. Ha davvero aiutato a consolidare le cose, avere una relazione con Matt. Ho sempre avuto, diciamo, istinti 'marittimi' nel nostro matrimonio, in più di un modo. Quando sono uscito, Matt era abbastanza impassibile. È stato così confortante averlo convalidare la mia esperienza durante quel periodo, che è stato roccioso, per non dire altro.

Opaco: È stata una sfida cercare di spiegarlo ai nostri amici etero. Ero così lontano nell'armadio che ho continuato a cercare invano di far funzionare le relazioni con le donne ed è stato sia un sollievo che un po' di confusione per me che io e Isaac abbiamo lavorato così bene quando ci siamo messi insieme. Ci siamo conosciuti l'anno in cui entrambi ci siamo laureati al college ea quel punto mi stavo preparando per essere solo e celibe. Stavo cercando di entrare in un monastero buddista⁠—

Aspetta cosa?

Opaco: Sì! Non è così raro tra i gay nell'armadio. Se avessi avuto 50 dollari in più durante l'estate del 2008, Isaac e io non ci saremmo mai incontrati. La vita è divertente in questo modo.

Quindi, quando ci siamo incontrati, ci siamo presentati come una coppia eterosessuale. Quelle scatole e quei presupposti in cui le persone ci hanno messo, perché è la norma culturale e perché è conveniente, erano piuttosto lontani da come eravamo in realtà come coppia. Eppure, abbiamo sprecato molto tempo cercando di forzare noi stessi in quelle scatole e supposizioni. La quantità di energia emotiva e libertà che abbiamo ora è un po' sbalorditiva a volte.

Quali risorse, libri, ecc. sono stati utili?

Opaco: È stato un caso che Isaac abbia fatto coming out mentre studiava per diventare un consulente. Penso che gran parte di lui che ha realizzato il suo vero sé sia ​​venuto durante il suo corso di terapia di gruppo. Le cose sono andate bene anche mentre studiava terapia familiare. Inoltre, e il mio luddista interiore odia ammetterlo, penso che la comunità trans su Instagram lo abbia aiutato a fare i conti con chi è sempre stato. Per me personalmente, ho letto un libro meraviglioso chiamatoLa rabbia di vellutodal Dr. Alan Downs che mi ha aiutato a elaborare il trauma che accade quando sei un uomo gay in un mondo etero. Non essere in grado di comunicare alle persone chi sei realmente crea molta rabbia e risentimento. Alla fine ho interiorizzato molto di questo. È qualcosa su cui sto lavorando nella mia terapia individuale.

Isacco : Sì, c'è un intenso tipo di auto-inventario che fai mentre ti prepari a diventare un terapeuta. E nel leggere autori come i Glory, Irvin Yalom, Virginia Satir, Marsha Linehan. Ci sono così tanti diversi paradigmi e approcci alla terapia, ma al di sotto di tutto c'è la ricerca di un individuo per un sé sano e relazioni sane. Ho finalmente trovato il linguaggio per descrivere la dissonanza cognitiva che ho sperimentato (soprattutto riguardo alla disforia) per tutta la mia vita. È stato liberatorio e anche triste, perché mi sono reso conto di quanto mi fossi limitato e controllato fino ad ora. Come menziona Matt, anche Instagram e altre community online come Reddit sono state utili. Sarei anche totalmente negligente se non menzionassi il prezioso supporto di tutti i miei insegnanti e compagni di classe nella coorte della scuola di specializzazione. Lavoro anche all'università e hanno un'alleanza queer molto forte nel campus, il che è fantastico. Mi ha aiutato a capire che la transizione non deve essere qualcosa di vergognoso. Può essere un'esperienza così gioiosa, che non è la narrativa che viene raccontata molto spesso nella nostra società cis-eteronormativa.

Quali parti delle precedenti identità o 'etichette' sei felice di lasciar andare?

Isacco: Per me, è stato questo enorme sospiro di sollievo non dover fingere interesse per cose come il trucco. Sono diventata davvero brava con il trucco, in realtà, come una specie di risposta mimetica per non sentirmi mai a casa con un abbigliamento femminile. ('Se le mie ali di eyeliner sono puntate, non sospetteranno mai!') Anche la mia vita sociale sembra diversa, in senso positivo. Sembra così semplice, ma quando mostri alle persone il tuo vero sé, le invita a fare lo stesso. Sono così grato per le persone nella mia vita, specialmente Matt.

Opaco: Ho dovuto letteralmente costringermi ad amare il calcio per avere qualcosa di cui parlare con i ragazzi etero. Isaac è molto più in sintonia con il lato più stereotipato della mascolinità ed è stato rinfrescante vederlo essere in grado di esprimere quel lato di se stesso. C'è un po' di colpo di frusta, però, nel modo in cui interagiamo con le persone ora. Sto ancora imparando a lasciar andare quegli aspetti non autentici di me stesso che ho creato solo per potermi adattare e non essere molestato. Ricordo di aver letto da qualche parte che 'le abilità che usi per sopravvivere non sono le stesse abilità che usi per prosperare' e questo mi è rimasto impresso. Gran parte di come mi comportavo e di come comunicavo con le persone era in realtà solo un meccanismo per non essere ostracizzato. L'autoironia e il non parlare dei miei bisogni emotivi erano i due aspetti più intensi di quella performance. Detto questo, capisco che non tutti i gay passano attraverso questo, specialmente quelli che sono cresciuti in ambienti più stabili. Isaac e io non abbiamo avuto un'educazione tranquilla, quindi ci sono problemi più profondi che stiamo ancora disfacendo sia nella consulenza di coppia che individuale.

Guardando indietro, cosa hai trovato più limitante dell'essere in una relazione 'diretta'? Quali aspettative ha creato per ognuno di voi, come individui e come coppia?

Isacco: Mi sentivo come se dovessi essere la 'madre' di casa o qualcosa del genere, perché è quello che la società condiziona a fare le persone con un corpo femminile. Le mie nonne mi hanno insegnato fin da piccola a pulire, cucinare e cucire. Indirettamente mi hanno insegnato che andava bene risentirsi con tuo marito, a patto che le faccende fossero fatte. Sono sempre stata una persona abbastanza schietta con i miei sentimenti, ma per qualche ragione discutere della divisione del lavoro nel nostro matrimonio è sempre stato difficile. Penso che allo stesso modo in cui mi sono nascosto dietro il trucco, mi sono nascosto nel ruolo di 'moglie'.

Opaco: C'era una tensione simile per me perché non ho mai portato così tanti soldi per il matrimonio. Eravamo, per molte ragioni che non sono orgoglioso di ammettere, un po' in debito con quegli stereotipi degli anni '50 in cui l'uomo fa i soldi e la donna gestisce la casa. C'è stato un sacco di disimparare consapevole che entrambi abbiamo fatto per lasciar andare quella roba. Sono sempre stato più un caregiver che un fornitore in questo senso, qualcuno che voleva comunicare sulle emozioni e sulle ansie, qualcuno a cui piace essere un'infermiera. Aiutare Isaac a riprendersi dal suo primo intervento mi è sembrato profondamente gratificante perché significava che potevo prendermi cura di lui. Non è qualcosa che la cultura incoraggia gli uomini a fare. E adoro pulire la casa e assicurarmi che si senta al sicuro e contento. Detto questo, sono ancora un cuoco orribile.

Isacco: Non sei così male. Ad ogni modo, sei fantastico nell'ordinare il cibo da asporto, il che è altrettanto buono!

Quali sono state alcune delle tue più grandi sfide mentre navighi in nuove identità come individui e anche come coppia?

Opaco: Non è qualcosa che mi piace ammettere, ma non so se avrei avuto la sicurezza di dichiararmi gay se il mio coniuge non si fosse dichiarato trans. Vedendolo essere così onesto, vederlo uscire allo scoperto con la sua famiglia e i suoi amici, come potrei non essere ispirato da questo? Come potevo restare nell'armadio? Da qualche parte lungo la linea, ho finito per interiorizzare questa profonda paura del rifiuto e averlo con me è stata una continua fonte di forza. Ci siamo un po' legati l'un l'altro, a questo proposito, perché penso che tu debba essere in grado di fidarti di qualcuno, fidarti davvero di qualcuno, per articolare questa parte essenziale di te stesso che eri condizionato a credere fosse vergognoso.

Il coming out è stato un po' un catalizzatore. Alla fine mi ha permesso di affrontare un sacco di oscurità non elaborata dal mio passato che sono stato incredibilmente riluttante ad affrontare. Alla fine, però, devi guardare in faccia quei demoni se hai qualche speranza di avere una vita degna di essere vissuta. Ogni mese diventa più facile. Nonostante la ricaduta più spaventosa che sta accadendo con il modo in cui la cultura tratta la comunità LGBTQ+, stiamo lentamente diventando più a nostro agio con noi stessi e gli uni con gli altri. Ovviamente, queste due cose sono piuttosto collegate: il modo in cui ciascuno di noi elabora i propri problemi influisce decisamente sulla relazione. Questo è abbastanza universale però.

Isacco: Finora la sfida più grande per me è stata chiedere a tutti quelli che conosco di vedermi in questa luce diversa. Sono stato estremamente fortunato ad avere una famiglia solidale, colleghi di lavoro e amici. Tuttavia, il misgendering accade ancora in rare occasioni e sto iniziando a imparare come affrontarlo meglio. Le volte in cui è successo non sono state affatto malevole, ma si registra ancora come sconvolgente per me. Anche la disforia corporea è una battaglia costante. L'anno scorso ho subito un intervento chirurgico di prim'ordine, che ha fatto miracoli assoluti per il mio benessere. Ma la disforia alza ancora la sua brutta testa più spesso di quanto voglia ammettere. Matt è stato con me durante tutto questo, ed è un ascoltatore così compassionevole. Essere semplicemente presenti e ascoltare è la cosa migliore che un coniuge possa fare, secondo me. Mi aiuta a sentirmi visto e c'è una qualità speciale nell'essere vicino a lui. Matt fa sentire bene le persone con se stesse perché cerca sempre il meglio negli altri.

Quali sono state le gioie più grandi? Avete creato nuovi rituali insieme?

Opaco: La gioia più grande è che finalmente riusciamo ad essere onesti l'uno con l'altro. Non è un'esagerazione dire che l'uscita di Isaac ha salvato entrambe le nostre vite. C'era sempre qualche verità essenziale che mancava, qualcosa che quasi ci divideva, e che fosse articolata era questa scheggia emotiva precedentemente innominabile che siamo finalmente riusciti a strappare via. È come se avessimo ricominciato la nostra relazione. Non c'è niente di meglio che innamorarsi di nuovo del proprio coniuge.

Isacco: Non avrei potuto dirlo meglio io stesso, Matt. È il più grande piacere svegliarsi con te ogni giorno e addormentarsi insieme ogni notte. Abbiamo un rituale il sabato mattina, in cui uno di noi (di solito Matt) si sveglia presto e si procura caffè e pasticcini dal nostro posto preferito, Barbablù. Dopo colazione, ci rilassiamo intorno al divano leggendo le notizie, guardando i cartoni animati, parlando. Sono queste poche ore piacevoli che iniziano sempre il weekend con il piede giusto. Inoltre, ho adorato vedere Matt iniziare ad abbracciare il suo lato più folle. I suoi capelli stanno diventando così lunghi, e ultimamente sta sfoggiando un sacco di bottoni con stampa floreale. Onestamente, non è mai stato più attraente! Sono colpito se non puoi dirlo.