Le 3 abilità (e 1 regola!) del Dr. Glory per la conversazione intima

Le coppie che si rivolgono a noi in uno stato di disagio hanno quasi sempre una cosa in comune:vogliono sapere che va tutto bene.

Vogliono sapere che non sono soli e vogliono sistemare le cose. Sfortunatamente, essendo stati cresciuti con una dieta costante di logica da favola, pochi sono dotati di idee particolarmente buone su cosa sia una relazione sana, tanto meno su come fare piani di emergenza per quando una relazione non lo è.

Operare sulla base di idee sbagliate su un 'vissero felici e contenti' senza sforzo può essere pericoloso. Prima di tutto, non esiste una relazione impeccabile, semplicemente perché non esiste una persona impeccabile. E chi vorrebbe questa perfezione automatica? Chi vorrebbe vivere in un mondo in cui tutti sono uguali? Non potremmo mai innamorarci, perché non ci sarebbero fonti di connessione come idiosincrasie condivise, strane battute interne o strane abitudini con cui legarsi.

Eppure, è vero: non tutti i difetti sono adorabili. Le idiosincrasie che sembrano carine quando ci si innamora spesso perdono il loro fascino nel tempo e vengono fuori nei litigi. Questi scoppi si verificano quando le persone fanno del loro meglio per rimanere in silenzio, ma non possono fare a meno di tenere un conto corrente di fastidi o alla fine esplodere contro i loro partner con liste di frustrazioni.

Ma ecco la cosa. Che la crisi del giorno sia minore o più grave, i problemi alla base del conflitto sono spesso gli stessi. Sono radicati in questioni di fiducia e comunicazione. Poiché le persone non sono automi, non puoi leggere l'uno nella mente dell'altro. La causa principale del conflitto è spesso semplicemente l'incapacità di esprimere adeguatamente differenze, sentimenti e bisogni.

Vediamo un esempio:

Jamie si siede e stufa in un ristorante, aspettando suo marito, Joe. Sta fumando perché si è sentita trascurata, e ora può vedere che a lui non importa dello sforzo che ha fatto nel pianificare il loro appuntamento serale, prenotare una prenotazione, cancellare il suo programma o arrivare alla sua attuale posizione di vapore! Non sa che Joe è in ritardo perché sta dando gli ultimi ritocchi con entusiasmo a un nastro mix che sta facendo per lei.

Ora, immagina come potrebbe essere la situazione se Jamie si fidasse di Joe:

Piuttosto che saltare immediatamente alla peggiore conclusione possibile, avrebbe potuto aspettare pazientemente, senza prendere sul personale il suo ritardo. Sa che Joe la ama e si preoccupa molto di passare del tempo con lei. Potrebbe presumere che sia successo qualcosa e chiamarlo. Se non risponde, potrebbe parlare con i suoi commensali e finire per farsi un paio di amici prima che arrivi. Quando lui entra con un sorriso imbarazzato e il suo regalo, tutto potrebbe essere perdonato.

Non tutti gli scenari si svolgono in questo modo e il prerequisito per l'alternativa è la fiducia, che non può essere evocata pronunciando una parola magica. Ed è proprio per questo che è così importante che le coppie si prendano cura della loro connessione per costruire una cultura di apprezzamento, volgersi verso invece di allontanarsi, consultare le loro mappe dell'amore, ecc. La tua connessione emotiva, questa capacità di vedere il meglio l'uno nell'altro e mantenere aspettative positive, è ciò che aiuta le coppie a proteggere le loro relazioni da inutili fattori di stress e a superare le tempeste che arrivano.

In realtà, ciò che la maggior parte delle coppie in difficoltà desidera è ristabilire una connessione forte e sana. Il primo passo per ricostruire il loro legame è comunicare intenzionalmente in modo non difensivo e apertamente. In tal modo, le coppie possono arrivare a comprendere le ragioni alla base delle scelte e dei comportamenti reciproci, esprimere le proprie frustrazioni in modo più gentile e costruttivo e prendere coscienza, forse per la prima volta (!), degli effetti che hanno su ciascuno altro su base giornaliera.

Questo tipo di conversazioni non è facile da avere. Tuttavia, come imparare ad andare in bicicletta, la pratica della comunicazione intima è difficile da disimparare. Prendi l'abitudine e rimarrai piacevolmente sorpreso da come iniziano a sentirsi le strategie salutari naturali!

Le tre abilità e una regola del Dr. Glory per avere una conversazione intima.

La regola è che la comprensione deve precedere il consiglio . Nel laboratorio Arte e scienza dell'amore, i dott. John e Julie Glory dicono alle coppie che l'obiettivo di una conversazione intima è solo capire, non risolvere i problemi. La risoluzione prematura dei problemi tende a chiudere le persone. La risoluzione dei problemi e i consigli dovrebbero iniziare solo quando entrambe le persone si sentono completamente comprese.

Abilità #1 : Mettere in parole i propri sentimenti

La prima abilità è essere in grado di esprimere i propri sentimenti in parole. Questa abilità è stata chiamata 'messa a fuoco' dal medico esperto Eugene Gendlin. Ha detto che quando le persone sono in grado di trovare le immagini, le frasi, le metafore e le parole giuste per adattarsi ai nostri sentimenti, c'è una sorta di 'risoluzione' che si sente sul proprio corpo, un allentamento della tensione. Nelle conversazioni intime, la focalizzazione rende le conversazioni sui sentimenti molto più profonde e intime, perché le parolerivela chi siamo.

Abilità n. 2: porre domande a risposta aperta

La seconda abilità delle conversazioni intime è aiutare il proprio partner a esplorare i propri sentimenti ponendo domande aperte. Questo viene fatto ponendo domande mirate, come 'Qual è il tuo scenario di disastro qui?' o fare affermazioni specifiche che esplorano sentimenti come 'Raccontami la storia di questo!

Abilità n. 3: Esprimere empatia

La terza abilità è l'empatia, o convalida. L'empatia non è facile. In una conversazione intima, le prime due abilità ci aiutano a percepire ed esplorare i pensieri, i sentimenti e i bisogni di un'altra persona. L'empatia è dimostrata dalla comunicazione che questi pensieri, sentimenti e bisogni hanno senso per te. Che tu capisca perché l'esperienza dell'altra persona. Ciò non significa che tu sia necessariamente d'accordo con questa persona. Potresti, ad esempio, avere un ricordo o un'interpretazione degli eventi completamente diversi. Empatia significa comunicare che,date le percezioni del tuo partner, questi pensieri, sentimenti e bisogni sono validi e hanno un senso.Hai le tue percezioni. Entrambe le tue percezioni sono valide.