Mengubah Kritik menjadi Harapan: Resep untuk Konflik yang Sukses

Dalam panasnya pertengkaran, jauh lebih mudah untuk mengatakan apa yang tidak kita inginkan daripada apa yang kita lakukan. Stan Tatkin, pendiri pendekatan psikobiologis untuk terapi pasangan, mengusulkan bahwa orang lebih baik dibangun untuk perang daripada cinta. Kadang-kadang tampaknya seperti itu.

Kami berkata, 'Berhentilah sedih,' alih-alih, 'Saya harap Anda memberi tahu saya apa yang membuat Anda sedih.'
Atau, 'Kamu selalu mengabaikanku!' alih-alih, 'Saya merasa sangat kesepian dan membutuhkan perhatian Anda.'

Masalah dengan mengekspresikan kebutuhan dengan cara yang negatif adalah muncul seperti kritik. Terlepas dari apa yang dikatakan beberapa orang, tidak ada yang namanya kritik membangun. Kritik memicu seseorang untuk menjadi defensif dan melindungi diri dari serangan, yang menghalangi penyelesaian konflik.

Tidak peduli berapa banyak kepercayaan dan keintiman yang ada dalam suatu hubungan, hampir tidak mungkin bagi seseorang untuk mendengarkan serangan pribadi tanpa menjadi defensif. Ini berlaku bahkan untuk pasangan yang sangat bahagia. Seperti yang disaksikan di Lab Cinta Dr. Glory, pada kesempatan langka di mana salah satu pasangan yang bahagia memulai keluhan dengan kritik, pasangan lainnya menjadi defensif.

Agar percakapan konflik berhasil, Anda harus menyatakan perasaan Anda senetral mungkin dan mengubah keluhan apa pun tentang pasangan Anda menjadi kebutuhan positif. Melakukan ini untuk pasangan Anda sama dengan membuat panduan instruksional untuk memenangkan dan menjaga hati Anda.

Penting untuk dicatat bahwa emosi negatif yang membuat kita menyalahkan atau mengkritik sering kali merupakan petunjuk dari apa yang paling kita hargai. Pikirkan emosi negatif sebagai petunjuk untuk keinginan tersembunyi Anda. Ketika Anda mengungkapkan keinginan tersembunyi itu secara langsung, kemungkinan besar Anda akan mewujudkan keinginan itu.

Misalnya, tersembunyi di balik kemarahan mungkin perasaan kesepian. Ketika Anda menyadari kesepian itu, Anda dapat meminta pasangan Anda untuk hal-hal yang Anda butuhkan untuk merasa lebih terhubung.

Dalam pertemuan mingguan State of the Union, Dr. Glory telah menemukan bahwa para mitra perlu ATTUNE satu sama lain sebelum memecahkan masalah. Setelah menyaksikan ribuan pasangan bertengkar, ia menemukan bahwa Master hubungan melakukan satu hal yang kuat: mereka mengubah kritik mereka menjadi harapan. Ini adalah 'T' kedua dalam model resolusi konflik ATTUNE Dr. Glory untuk pasangan.

Keberanian keinginan

Menyalahkan pasangan kita atau menyembunyikan perasaan kita dengan mengkritik itu mudah. Mengungkapkan perasaan dan ketakutan kita membutuhkan kesediaan untuk menjadi rentan. Seringkali kerentanan ini disalahartikan sebagai tanda kelemahan, tetapi itu tidak jauh dari kebenaran. Kerentanan itu berani. Ini adalah kesediaan untuk menjatuhkan perisai Anda dan mengekspos ketakutan, keraguan, dan ketidakamanan Anda yang tidak dijaga.

Karena ketidaknyamanan ini, banyak dari kita menghindari menjadi benar-benar rentan dengan pasangan kita. Saya tahu saya telah melakukan ini di masa lalu dan terkadang masih melakukannya. Tetapi ketika saya mulai belajar, memiliki ketakutan dan ketidakamanan saya dan kemudian menyebutkannya dalam hubungan saya sebenarnya adalah sebuah kekuatan. Seperti yang dikatakan Brené Brown, “Kesediaan kita untuk memiliki dan terlibat dengan kerentanan kita menentukan kedalaman keberanian kita.” Ini juga menentukan kedalaman hubungan emosional dalam hubungan kita.

Seringkali dengan pasangan yang bekerja dengan saya, ada hambatan untuk menjadi rentan dengan pasangan mereka. Misalnya, Kris dan Christina merasa sangat sulit untuk fokus pada keinginan di balik kritik mereka. Mereka berebut kapan harus punya anak. Christina siap melakukan lompatan menjadi orang tua, tetapi Kris tidak yakin itu waktu yang tepat.

Christina akan marah dan meninggalkan ruangan ketika mereka akan bertengkar. Ini memukul Kris tempat mentah dan membuatnya kesal. Dalam percakapan State of the Union mereka, yang ingin dia katakan hanyalah, “Kamu benar-benar bayi. Anda menyela saya dan kemudian berjalan keluar dari ruangan, yang membuat saya merasa seperti orang jahat. Pantas saja aku tidak ingin punya bayi!”

Tetapi dengan memiliki perasaannya dan mencatat selama percakapan konflik mereka, dia dapat mengubah kritiknya menjadi sebuah harapan: “Saya ingin dapat berbicara dengan Anda tentang bagaimana perasaan saya tentang memiliki bayi sekarang tanpa Anda meninggalkan kamar atau marah padaku sebelum aku selesai berbicara.”

Ketika Christina memiliki lantai, dia juga melakukan penyesuaian. Alih-alih mengatakan, “Kamu di luar kendali. Setiap kali kami tidak setuju, Anda berubah menjadi pengganggu. Siapa pun akan marah dan berlari menjauh dari Anda, 'katanya, 'Saya ingin kita mendiskusikan masalah dengan tenang tanpa salah satu dari kita mengangkat suara kita. Itulah yang saya butuhkan untuk tetap berada di kamar dan benar-benar mendengarkan Anda.”

Apakah Anda melihat bagaimana menjadi rentan dapat mengubah hubungan Anda dan membantu Anda memenuhi kebutuhan Anda?

Penting juga untuk tidak menunggu konflik terjadi menjadi rentan dan mengekspresikan keinginan dengan cara yang positif. Perhatikan cara-cara Anda dapat secara proaktif menjadi rentan satu sama lain di luar konflik yang memanas. Misalnya, dengan mengatakan, “Tolong pelankan jalanmu agar aku bisa merasa aman,” daripada, “Kamu mengemudi seperti orang gila! Pelan - pelan!' Anda memberi pasangan Anda pemahaman tentang mengapa Anda merasakan apa yang Anda rasakan, daripada menyalahkan mereka atas apa yang Anda rasakan.

Berikutnya

Kami sekarang telah menyelesaikan tanggung jawab pembicara di The State of The Union Meeting.

Sebagai pengingat untuk ATTUNE, pembicara harus fokus pada:
A – Berbicara dengan Kesadaran
T – Bersikaplah Toleran terhadap Perspektif Mitra Anda
T – Ubah Kritik menjadi Harapan

Dalam posting ini kami akan memberikan pendengar alat pertama mereka untuk membantu mengubah dinamika konflik dalam hubungan. Meskipun setiap aspek ATTUNE penting, konsep berikut ini bisa dibilang yang paling penting dari semuanya.