Empat Penunggang Kuda: Pertahanan

Penunggang kuda ketiga dalam Empat Penunggang Kuda adalah defensif, yang didefinisikan sebagai perlindungan diri dalam bentuk kemarahan yang benar atau korban yang tidak bersalah dalam upaya untuk menangkal serangan yang dirasakan. Banyak orang menjadi defensif ketika dikritik, tetapi masalahnya adalah efek yang dirasakan adalahmenyalahkan. Ini biasanya merupakan serangan balik terhadap keluhan, yang bukan merupakan kritik.

Setiap orang telah bersikap defensif, dan penunggang kuda ini hampir selalu hadir ketika hubungan berada di atas batu. Ketika Anda merasa dituduh secara tidak adil, Anda mencari alasan agar pasangan Anda mundur. Tetapi sikap defensif adalah cara menyalahkan pasangan Anda. Anda mengatakan, pada dasarnya, 'Masalahnya bukan saya, tetapi Anda.'

Keluhan: “Apakah Anda menelepon orang tua Anda untuk memberi tahu mereka bahwa kami tidak akan datang malam ini seperti yang Anda janjikan pagi ini?”

Defensif: “Saya terlalu sibuk hari ini. Anda tahu betapa sibuknya jadwal saya! Kenapa kamu tidak melakukannya saja?”

Mitra defensif dalam contoh ini tidak bertanggung jawab karena melanggar janji mereka. Sebaliknya, mereka menyalahkan pasangannya. Akibatnya, masalah tidak terselesaikan dan konflik semakin meningkat, yang membuka jalan bagi penunggang kuda lainnya, seperti kritik dan penghinaan, untuk masuk ke dalam argumen.

Sayangnya, strategi ini hampir tidak pernah berhasil. Alasan hanya memberi tahu pasangan Anda bahwa Anda tidak menganggapnya serius, atau Anda mencoba membuat mereka membeli sesuatu yang tidak mereka percayai, atau Anda hanya mengabaikannya. Meskipun sangat dapat dimengerti jika partner ini melakukan pembelaan pada contoh yang diberikan di atas, pendekatan ini tidak memiliki efek yang diinginkan. Pasangan yang menyerang tidak mundur atau meminta maaf. Mereka gagal memecahkan masalah.

Penangkal pertahanan diri? Mengambil tanggung jawab.

Penangkal sikap defensif adalah menerima tanggung jawab atas peran Anda dalam situasi tersebut, meskipun hanya sebagian dari konflik. Dalam hubungan yang sehat, pasangan tidak bersikap defensif saat mendiskusikan area konflik.

Keluhan: “Apakah Anda menelepon orang tua Anda untuk memberi tahu mereka bahwa kami tidak akan datang malam ini seperti yang Anda janjikan pagi ini?”

Penawarnya: “Ups, saya lupa. Seharusnya aku memintamu pagi ini untuk melakukannya karena aku tahu hariku akan terlalu sibuk. Biarkan saya memanggil mereka sekarang. ”

John Glory berbicara dengan Anderson Cooper tentang pertahanan di paruh pertama klip pendek ini:

Pasangan yang menghindari sikap defensif malah bertanggung jawab atas peran mereka dalam masalah tersebut dan mengungkapkan minat pada perasaan pasangannya. Mereka berkata, “Anda benar, saya bisa lebih menyadari betapa lelahnya Anda. Apa yang Anda katakan masuk akal, beri tahu saya lebih banyak. ” Setelah mengakui bahwa Anda memiliki beberapa peran dalam masalah tersebut, Anda menerima tanggung jawab untuk sebagian darinya. Ketika Anda melakukan ini, Anda akan menemukan bahwa Anda dapat melakukan dialog nyata dengan pasangan Anda. Anda menjadi tim yang bekerja melalui masalah bersama.

Pikirkan tentang masalah abadi dalam hubungan Anda, masalah yang sering muncul dan sepertinya tidak pernah hilang. Apakah Anda merasa TV terlalu banyak menyala? Apakah Anda merasa bahwa pasangan Anda selalu pergi? Apakah Anda merasa terbebani dengan pekerjaan rumah? Apakah Anda merasa menghabiskan terlalu banyak waktu untuk berdebat tentang hal-hal kecil?

Bayangkan percakapan, argumen, dan pertengkaran yang Anda miliki tentang area konflik berjalan berbeda, dengan lebih sedikit kritik atau penghinaan dan lebih memahami kebutuhan pasangan Anda, mengekspresikan kebutuhan Anda dengan cara yang sehat, dan bertanggung jawab atas hal-hal yang salah. Jika diskusi ini muncul sepanjang waktu, Anda pasti akan mendapat manfaat dari menanganinya dengan cara yang lebih sehat. Pikirkan tentang dua hal ini ketika mengemukakan masalah tertentu:

• Apa tujuanmu?
• Apa masalah sebenarnya yang mendasari konflik tersebut?

Bila Anda punya waktu, buatlah daftar topik yang Anda ingin atau perlukan—yang sepertinya tidak pernah terselesaikan. Tuliskan cara yang Anda inginkan untuk memulai percakapan. Dengan menggunakan contoh-contoh di atas, cobalah untuk mengganti sikap defensif dengan mengambil tanggung jawab saat subjek muncul berikutnya. Juga, jangan lupa apa yang Anda pelajari tentang kritik: mengeluh tanpa menyalahkan dan mengungkapkan kebutuhan positif. Anda akan terkejut dengan hasilnya!

Apa yang bisa kita pelajari dari sikap defensif?

Dalam wawancara berikut dari Forbes India , Profesor Douglas Stone dari Harvard Law School, seorang ahli negosiasi dan percakapan yang sulit, menjawab pertanyaan untuk Rotman Magazine di University of Toronto. Topiknya adalah “titik buta perilaku”.

T: Kita semua pernah mendengar tentang titik buta literal, tetapi apa itu “titik buta perilaku?”

J: Ini adalah hal-hal yang tidak dapat kita lihat tentang diri kita sendiri, tetapi yang orang lain lihat. Ketika seseorang mencoba memberi kami umpan balik di titik buta, kami biasanya menolaknya sebagai salah – bukan karena kami bersikap defensif secara tidak rasional, tetapi karena, bagi kami, itu sebenarnya tampak salah. Itu membuat kami bingung, karena kami bertanya-tanya apa yang menyebabkan orang lain memberi kami umpan balik yang sangat melenceng? Apakah mereka cemburu, picik, naif, atau politis? Saat kami memilah-milah apa yang akan memotivasi orang lain untuk memberi kami umpan balik seperti itu, kami bergerak semakin jauh dari mempertimbangkan bagaimana umpan balik itu mungkin berguna bagi kami.

T: Apa yang menyebabkan bintik-bintik buta?

J: Ada dua penyebab utama. Yang pertama adalah kita tidak bisa melihat diri kita sendiri. Kita menghabiskan banyak waktu dengan diri kita sendiri, jadi di satu sisi, kita tahu lebih banyak tentang diri kita sendiri daripada yang bisa diketahui orang lain; tetapi ada hal-hal tentang diri kita yang benar-benar tidak dapat kita lihat, seperti ekspresi wajah dan bahasa tubuh kita. Bahkan nada suara kita sulit untuk dinilai. Jadi data yang paling jelas dan hadir untuk orang lain adalah apa yang hilang bagi kita. Kami berkomunikasi dalam jumlah yang luar biasa melalui ekspresi dan nada, terutama mengenai keadaan emosional kami. Mata juling dapat berkomunikasi, 'Saya meragukan itu,' bahkan saat kita mengatakan, 'kedengarannya benar.'

Misalnya, John Glory, seorang psikolog di University of Washington yang mempelajari hubungan, menemukan bahwa memutar bola mata berkorelasi dengan tingkat perceraian yang lebih tinggi. Pikirkan tentang ini: ketika Anda memutar mata, Anda menyadari bahwa Anda frustrasi atau jijik, tetapi Anda tidak menyadari bahwa Anda memutar mata Anda. Maka, Anda tidak menyadari bahwa Anda sedang mengomunikasikan emosi Anda kepada pasangan Anda, tetapi pasangan Anda cukup sadar.

Jenis titik buta kedua adalah dampak kita pada orang lain, yang sekali lagi tidak dapat kita lihat, karena dampak ini terjadi di dalam pikiran dan hati orang lain. Kami memiliki bukti tidak langsung tentang itu, tetapi mudah disalahartikan. “Tentunya, dia tahu saya bercanda,” pikir kami; atau, “Saya tidak bisa membayangkan apa yang saya katakan membuatnya kesal; itu tidak akan membuatku kesal.” Terkadang kita benar, tapi seringkali kita salah.

Stone membuat beberapa poin bagus. Ketika Anda menjadi defensif dalam percakapan dengan pasangan Anda, Anda bereaksi terhadap kata-kata mereka tanpa mendengarkan apa yang mereka katakan.

Lebih sering daripada tidak, Anda mencoba untuk menangkal serangan yang dirasakan dengan membalikkan keadaan.“Bukan salahku kalau kita selalu terlambat; itu salahmu.”

Ingatlah bahwa isyarat non-verbal terus-menerus dipertukarkan dalam percakapan, sering kali diambil secara tidak sadar oleh otak Anda saat Anda sibuk memproses sesuatu yang lain dalam interaksi. Disadari atau tidak, mereka sangat penting untuk interpretasi Anda tentang maksud pembicara. Nada, bahasa tubuh, ekspresi wajah, dan tanda-tanda efektual eksternal lainnya sering kali dapat dikenali secara internasional, tidak khusus untuk kelompok budaya atau etnis mana pun.

Anda semua dapat membaca mata-rolling sebagai penghinaan, seperti yang disebutkan Stone di atas, dan merasakan bahasa tubuh pendengar yang berpaling sebagai tanda penarikan. Namun, isyarat non-verbal lainnya tidak dapat dikenali. Anda bahkan mungkin tidak menyadari bahwa Anda melakukannya.

Cobalah untuk mengingat pesan Stone dalam diskusi konflik masa depan Anda dengan pasangan Anda. Anda mungkin memiliki niat yang baik saat memulai percakapan, tetapi bahkan sikap yang paling positif pun tidak dapat bertahan jika terjadi kesalahpahaman yang serius. Meskipun Anda mungkin memikirkan kepentingan terbaik pasangan Anda, jika mereka salah menafsirkan pesan Anda, Anda mungkin membiarkan lebih banyak penunggang kuda ke dalam situasi: kritik dapat membangkitkan respons defensif, diikuti dengan pernyataan menghina, yang mengarah ke penarikan emosional dan penghalang.

Pertahankan fokus Anda untuk menghindari kritik dan penghinaan, dan Anda dapat menunda sisanya dengan lebih mudah. Berlatihlah untuk memperhatikan tanggapan Anda dan tanggapan pasangan Anda. Cobalah menerima tanggung jawab dan lihat manfaat dari hasil Anda. Hubungan Anda mungkin mulai terasa lebih aman, lebih stabil, dan lebih intim daripada sebelumnya.