Perawatan Diri: Pertahanan

Jika Anda belum mengikuti, kami telah menghabiskan beberapa minggu terakhir di The Glory Relationship Blog membahas Empat Penunggang Kuda Dr. Glory dan Penangkalnya dalam konteks perawatan diri. Minggu lalu, Zach memperkenalkan kami penunggang kuda ketiga: defensif. Kami melanjutkan diskusi hari ini.

Pertahanan mungkin tampak seperti penunggang kuda yang paling menyenangkan. Itu tidak menyerang ... tidak bermaksud seperti itu ... dan tentu saja tidak melakukan kesalahan apa pun. Tidak pernah.

Kenyataannya, sikap bertahan sangat rumit dan tidak terlalu menyenangkan, terutama karena sifatnya yang tampaknya tidak berbahaya dan membentuk kebiasaan. Bagaimanapun, ini adalah respons alami terhadap serangan yang dirasakan. Kita semua tahu betapa mudahnya membela diri, bahkan tentang bersikap defensif!

Ketika kita membiarkan diri kita menjadi defensif secara rutin dalam suatu hubungan, kita terbiasa menangani masalah dengan menyingkirkannya dari pandangan dan pikiran. Kami menyangkal keberadaan mereka, dan kemudian melanjutkan untuk secara langsung / tidak langsung menyalahkan semuanya pada pasangan kami. Ingatlah bahwa ketika kita membela diri, kita menanggapi mendengar tentang suatu masalah dengan kemarahan yang wajar, serangan balik, atau dengan bertindak seperti korban yang tidak bersalah. Mari kita lihat seperti apa viktimisasi itu:

Ahli hubungan memahami bahwa melihat ke arah lain dan menyangkal adanya masalah bukanlah tindakan pasif. Melihat ke arah lain tidak terjadi begitu saja. Ini adalah keputusan yang sangat sadar untuk tidak – jika Anda mau memaafkan bahasa Prancis kami – memberikan tiupan. Jika salah satu pasangan secara langsung atau tidak langsung menyatakan tidak memberikan tiupan, semua tanggung jawab jatuh pada yang lain. Ketika kita berpaling, kita mungkin juga berkata,“Kamu menghadapinya! Sendiri! Aku akan di sini, mengurus urusanku sendiri seperti biasa.”

Saat kita bersikap defensif dan berkata,'Itu bukan aku!'umumnya menyiratkan,“Itu kamu!”Ini mudah dikonseptualisasikan dalam yang terkenal sajak anak-anak ,'Siapa yang mencuri kue dari toples kue?'

Masalahnya, menemukan seseorang untuk disalahkan biasanya tidak menyelesaikan masalah (“Bukankah aku!” 'Lalu siapa?') Di akhir percakapan, cookie masih hilang dan seseorang tidak menginginkannya. Ini masih harus didiskusikan baik dalam contoh maupun dalam sajak.

Menyerah pada godaan untuk bersikap defensif biasanya menciptakan konflik lebih lanjut. Begitu juga varian umum: menemukan seseorang yang harus disalahkan dalam upaya untuk segera menghilangkan stres.

Strategi-strategi koping ini tentu saja tidak memberikan kesempatan untuk hubungan yang produktif. Mereka tidak mengizinkan kita untuk bergabung bersama sebagai sebuah tim untuk memecahkan masalah – untuk mencari cookie yang hilang atau mendiskusikan perbedaan dalam perspektif, kebutuhan, atau batasan. Mereka mencegah kita bergerak maju dengan pemahaman yang lebih baik satu sama lain.

Kebenaran yang serius adalah bahwa, ketika kita membiarkan penunggang kuda Pertahanan berlari bebas, kita mendaftar untuk ketidakbahagiaan bersama. Tidak mengambil tanggung jawab adalah racun bagi hubungan. Dalam melepaskan tanggung jawab, kitaaktif memilihuntuk tidak saling menjaga.

Kami secara praktis memastikan bahwa tidak ada kebutuhan yang terpenuhi, membuat hidup lebih sulit tidak hanya untuk pasangan kami tetapi juga untuk diri kami sendiri. Kami mengabadikan pola hubungan yang saling merusak. Ini bukan perawatan diri.

Apa yang bisa kita lakukan secara berbeda? Apa yang dilakukan Drs. John dan Julie Glory harus mengatakan tentang semua ini? Di postingan kami berikutnya, kami beruntung bisa mendengar langsung dari mereka, jadi pantau terus!