Bagaimana Kelincahan Emosional Meningkatkan Hubungan: Wawancara dengan Susan David, Ph.D.

Diwawancarai oleh Kyle Benson

Susan David, Ph.D. adalah seorang psikolog pemenang penghargaan di fakultas Harvard Medical School dan CEO Psikologi Berbasis Bukti, sebuah konsultan bisnis butik. Buku baru nya Kelincahan Emosional: Bebaskan Diri, Rangkul Perubahan, dan Berkembang dalam Pekerjaan dan Kehidupan mengajarkan pendekatan yang berlawanan dengan intuisi untuk mencapai potensi sejati Anda, yang digembar-gemborkan oleh Harvard Business Review sebagai ide inovatif tahun ini pada tahun 2016.

Kyle: Apa itu kelincahan emosional dan bagaimana pengaruhnya terhadap hubungan romantis kita?

Susan: Kelincahan emosional adalah kemampuan untuk memiliki berbagai emosi dan pengalaman, termasuk yang lebih sulit, dan tetap memilih untuk bertindak dengan cara yang sesuai dengan nilai-nilai kita. Ini lebih penting untuk hubungan romantis kita daripada aspek kehidupan lainnya karena dalam hubungan kita, kita sering kali tidak gesit secara emosional.

Kyle: Seperti apa menjadi tidak gesit secara emosional?

Susan: Menjadi gesit secara emosional terjadi ketika pikiran, emosi, dan cerita kita mulai mendominasi perilaku kita dengan pasangan kita, yang mendominasi tindakan kita dan pada akhirnya membawa kita menjauh dari hubungan.

Ketika saya mengatakan pikiran, emosi, dan cerita, ini adalah hal-hal yang dimiliki orang dalam hubungan mereka. Pikiran seperti:

• Saya tidak cukup bagus.
• Tidak ada gunanya melakukan percakapan ini, jadi sebaiknya saya tutup.
• Jika saya menghubungi orang ini, apakah saya akan ditolak?

Kami memiliki ribuan pemikiran setiap hari dan banyak pemikiran ini ada di sekitar hubungan kami. Kami mengalami kemarahan, kecemasan, dan kekhawatiran tentang penolakan yang muncul dan kami sering bercerita pada diri sendiri. Misalnya, saya baru saja berbicara dengan seseorang kemarin yang orang tuanya bercerai dan suaminya telah bercerai sebelumnya, jadi mereka berdua memiliki cerita bahwa hubungan tidak bertahan lama.

Atau kita punya cerita tentang nilai-nilai kita atau apa yang pantas kita dapatkan. Sangat penting untuk menyadari bahwa pikiran, emosi, dan cerita ini normal. Kita semua memiliki pikiran yang sulit. Kita semua memiliki emosi yang sulit. Dan kita semua datang ke dunia dengan cerita. Ini adalah cara kita mulai memaknai hidup. Dan itu membantu kita memilah mana yang penting dan tidak penting karena kita tidak bisa memperhatikan semuanya.

Kyle: Dalam buku Anda, Anda berbicara tentang bagaimana kita terpikat pada cerita kita. Bisakah Anda menjelaskan bagaimana hal ini memengaruhi perilaku kita?

Susan: Cerita sangat penting dalam menjaga kita tetap waras dan berfungsi, tetapi cerita ini dapat mulai mengambil lebih banyak ruang dalam hidup kita dan mendominasi tindakan kita dengan cara yang tidak bermanfaat bagi kita.

Salah satu hal yang saya bicarakan di Kelincahan Emosional adalah bagaimana orang ketagihan. Mungkin bagi Anda, Anda mengatakan sesuatu seperti, 'Tidak ada gunanya berbicara' dan Anda hanya diam. Anda akhirnya memiliki perpaduan ini di mana pikiran, emosi, dan cerita Anda benar-benar mendorong tindakan Anda. Jadi, Anda harus bertanya pada diri sendiri, “Siapa yang bertanggung jawab?” Apakah emosi Anda, atau orang yang mengalami semua emosi? Siapa yang bertanggung jawab atas cerita? Cerita atau orang yang punya banyak cerita?

Ketika kita terpikat, pikiran, emosi, dan cerita kita mengambil alih dan menjauhkan kita dari perilaku dan tindakan yang sesuai dengan nilai-nilai kita dengan cara yang sebenarnya ingin kita cintai.

Kyle: Salah satu hal yang saya sukai dari buku Anda adalah bagaimana Anda menghubungkan nilai-nilai kita dengan tindakan kita. Bisakah Anda berbicara tentang itu dalam hal hubungan?

Susan: Ya, tentu saja. Jadi di buku saya , saya berbicara tentang berbagai cara untuk bersama diri kita sendiri.. Tidak seperti memotong cerita Anda atau mengatakan pada diri sendiri, 'Saya seharusnya tidak memiliki emosi itu.' Namun, kenali bahwa kita dapat bersama diri kita sendiri dengan cara yang penuh kasih dan mempelajari fungsi emosi, cerita, dan pikiran kita, seperti yang muncul untuk melindungi kita. Sangat penting untuk memiliki belas kasih karena akan ada saatnya kita akan bertindak dengan cara yang tidak sesuai dengan nilai-nilai kita.

Nilai Dapat Membawa Kita Lebih Dekat dengan Kekasih Kita

Susan: Salah satu hal yang saya bicarakan di buku saya adalah ide berjalan Anda mengapa. Ketika berbicara tentang hubungan, apa artinya itu sebenarnya, adalah memiliki dua atau tiga nilai inti. Ini bukan tentang tujuan.

Seringkali dalam hubungan, orang akan mengatakan bahwa tujuan saya adalah berhenti berkelahi. Atau tujuan saya adalah pergi kencan malam dan menghabiskan waktu khusus bersama tiga kali sebulan. Atau untuk menambah berapa kali kita berhubungan seks dalam seminggu.

Bagi saya, tujuan adalah titik akhir yang dapat Anda definisikan dan dapat Anda ukur. Apa yang saya bicarakan dengan nilai adalah kualitas pengalaman yang penting bagi Anda. Ke arah mana Anda ingin mengarahkan hubungan Anda?

Perbedaan antara nilai dan tujuan dalam konteks ini adalah bahwa dengan nilai, Anda tidak pernah mencapai titik akhir itu. Anda tidak mencapai titik akhir yang mengatakan, 'Saya sekarang dalam hubungan cinta,' karena pengalaman kami berfluktuasi dan berubah setiap saat. Alih-alih bertanya pada diri sendiri, 'Apa yang sangat penting bagi saya dalam hubungan saya?'

Kyle: Anda mendapatkan esensi dari apa yang diinginkan dan dibutuhkan seseorang dalam hubungan mereka. Bisakah Anda memberi kami contoh?

Susan: Misalnya, salah satu hal yang saya pegang dengan sangat jelas dalam hubungan saya adalah bahwa saya menginginkan apa yang saya sebut 'hubungan yang bersih'. Yang saya maksud dengan hubungan yang bersih adalah hubungan di mana suami saya bisa lelah atau dia bisa sibuk bekerja, dan kami tidak masuk ke ruang di mana kami berjalan di atas kulit telur di sekitar orang lain. Saya tidak punya cerita bahwa pasangan saya terlalu sibuk untuk berbicara dengan saya jadi sekarang saya tidak akan berbicara dengan mereka selama seminggu. Salah satu hal yang sengaja saya lakukan dalam hubungan saya adalah sebaliknya.

Penting bagi saya bahwa tidak ada bagian dari hubungan yang tidak menjadi area diskusi. Nilai lain yang sangat penting yang saya pegang dalam hubungan saya adalah kemurahan hati. Bagi saya itu berarti mengasumsikan niat baik dan memberi orang lain manfaat dari keraguan.

Yang penting di sini adalah bahwa begitu sering ketika orang mencoba untuk melewati kesulitan hubungan, apa yang mereka coba lakukan adalah mencoba untuk mengelola atau mengendalikan pikiran, emosi, dan cerita mereka. Ini terjadi ketika pasangan benar-benar marah atau terluka dan mereka mencoba mengendalikan diri.

Apa yang saya bicarakan adalah pendekatan yang sangat berbeda di mana Anda membuka hati terhadap pikiran, emosi, dan cerita yang Anda miliki dan berbelas kasih terhadap mereka. Anda menyadari bahwa mereka tidak perlu bertanggung jawab karena Anda yang bertanggung jawab dan Anda menjadi jelas tentang apa yang penting bagi Anda dan kualitas tindakan apa yang ingin Anda bawa ke dalam hubungan Anda.

Apa yang kita ketahui dari penelitian adalah bahwa ketika orang merasa stres, ketika mereka merasa tertekan, ketika mereka berlarian dengan anak-anak dan mencoba mengantar anak ke sekolah, sering kali mereka ketagihan.

Jadi mereka melekatkan diri pada cerita, emosi, dan pemikiran yang tidak membantu atau mereka fokus pada apa yang disebut penularan sosial, di mana Anda membandingkan diri Anda dengan teman dan hubungan mereka dan mulai menyalahkan diri sendiri. Atau Anda mulai tanpa berpikir terlibat dalam perilaku yang tidak melayani suatu hubungan. Jadi misalnya, Anda berhenti menatap mata pasangan Anda atau Anda berhenti menyapa mereka saat mereka pulang kerja. Ini adalah perilaku tanpa pikiran dan apa yang kita ketahui dari penelitian adalah bahwa mereka bisa sangat meresap dan bisa sangat merusak.

Takeaway yang sangat penting adalah bahwa saya tidak bermaksud nilai-nilai dengan cara yang abstrak. Mungkin bagi pembaca, nilai mereka adalah kolaboratif atau peduli atau memiliki hubungan yang bersih. Setiap hari Anda mendapatkan ratusan peluang untuk bergerak menuju nilai tersebut atau menjauh dari nilai tersebut. Di dalam buku saya Saya menyebut titik-titik pilihan ini.

Kyle: Poin pilihan terdengar sangat mirip dengan apa yang disebut Dr. Glory sebagai momen pintu geser. Bisakah Anda memberi kami contoh?

Susan: Misalnya, pasangan Anda pulang kerja dan Anda memiliki poin pilihan. Apakah Anda berdiri dan merangkul orang tersebut atau tetap duduk? Apakah Anda membuat langkah yang menuju nilai Anda atau menjauh dari nilai Anda? Ini sangat penting karena saya menyarankan bahwa nilai dapat menjadi fitur yang sangat menentukan dalam cara kita muncul untuk mitra kita. Jika Anda memiliki nilai-nilai ini di depan pikiran, maka Anda dapat bertanya pada diri sendiri, kebiasaan apa yang saya miliki yang tidak sesuai dengan nilai-nilai saya?

Ketika Anda menyadarinya, Anda dapat mulai secara aktif membuat perubahan kecil, yang merupakan gerakan kecil ke arah nilai-nilai Anda, tetapi pada akhirnya kami tahu membuat perbedaan yang sangat besar dalam hubungan orang dari waktu ke waktu. Di dalam Kelincahan Emosional Saya berbicara tentang bagaimana hal ini berkaitan dengan penelitian Dr. Glory tentang tawaran untuk koneksi.

Kyle: Saya sangat menyukai ide itu, karena ketika nilai-nilai kita selaras dengan tindakan kita, kita sengaja memilih untuk berperilaku dengan cara yang memungkinkan kita menciptakan hubungan yang kita inginkan.

Susan: Tepat. Penting untuk memperhatikan emosi, pikiran, dan cerita kita dengan belas kasih dan mendekatinya dengan rasa ingin tahu tanpa membiarkan pikiran atau emosi itu mendorong Anda. Sebaliknya, buatlah pilihan di mana nilai-nilai Anda sesuai dengan tindakan Anda dan lakukan ini setiap hari. Semua hal di balik perubahan kecil sering kali orang mengatakan 'apa bedanya?', tetapi yang kami tahu adalah interaksi kecil yang positif ini digabungkan, jadi seiring waktu nilai-nilai Anda menciptakan hubungan yang sangat berarti.

Catatan Editor: Ini adalah bagian pertama dari wawancara dua bagian dengan Susan David, Ph.D., penulis Kelincahan Emosional: Bebaskan Diri, Rangkul Perubahan, dan Berkembang dalam Pekerjaan dan Kehidupan .