Pengasuhan Positif: Terima Perasaan, Batasi Tindakan

Selama bertahun-tahun memoderasi halaman parenting populer di Facebook , Saya memiliki kesempatan untuk mendengarkan banyak orang tua menyuarakan keprihatinan mereka tentang mengubah paradigma pengasuhan mereka menjadi pengasuhan yang damai dan positif. Salah satu tujuan utama dari pengasuhan positif adalah untuk membesarkan anak-anak yang cerdas secara emosional, dan ini karena penelitian telah menunjukkan bahwa anak-anak dengan kecerdasan emosional yang tinggi kurang menantang, lebih sehat secara mental, dan lebih sukses baik secara akademis maupun dalam hubungan.

Kecerdasan emosional adalah kemampuan untuk memahami, mengevaluasi, dan mengatur emosi. Dalam upaya kami untuk membesarkan anak-anak yang cerdas secara emosional, orang tua yang positif memahami pentingnya menerima perasaan anak. Kesalahpahaman yang umum adalah bahwa menerima semua perasaan berarti menerima semua tindakan yang dihasilkan dari perasaan itu, yang mengarah ke anak yang sulit diatur dan tidak sopan atau manja dan dimanjakan.

Perasaan tidak benar atau salah. Mereka hanyalah apa adanya. Kita merasakan apa yang kita rasakan. Apa yang kita lakukan dengan perasaan itu, bagaimanapun, sangat penting, dan itu adalah bagian besar dari kecerdasan emosional. Ini bukan hanya tentang memahami dan menerima perasaan tetapi juga mengajari anak-anak tindakan yang tepat di sekitar perasaan itu.

Oleh karena itu, jika kita menerima semua tindakan, kita tidak akan mengajari anak itu bagaimana mengelola dirinya sendiri selama badai emosional atau bagaimana menanggapi orang lain yang mengalami tekanan emosional. Ini tidak akan menumbuhkan anak yang cerdas secara emosional melainkan anak yang reaktif secara emosional. Memahami dan memvalidasi emosi hanyalah setengah dari persamaan.

Praktik umum dalam disiplin anak konvensional adalah tidak menerima perasaan atau tindakan anak, tetapi sebaliknya berusaha memperbaiki keduanya.

Dalam pertukaran ini, anak didisiplinkan baik untuk perasaan dan tindakannya:

Induk: Mengapa Anda mendorong Tommy ke bawah?

Anak: Dia mencuri trukku!

Induk: Itu hanya mainan. Tidak perlu marah!

Anak: Tapi itu MILIKKU! Buat dia mengembalikannya.

Induk: Anda harus belajar untuk berbagi. Pergi ke time-out untuk mendorong Tommy. Anda lebih tahu.

Di sisi lain, beberapa orang tua menerima perasaan dan tindakan, tidak mengoreksi salah satunya. Ini, tentu saja, permisif dan umumnya tidak memiliki hasil yang baik.

Induk: Mengapa Anda mendorong Tommy ke bawah?

Anak: Dia mencuri trukku!

Induk: Anda marah karena dia mengambil truk Anda. Saya mengerti. Itu tidak baik untuknya, bukan?

Anak: Tidak! Ini milikku! Buat dia mengembalikannya.

Induk: Ayo ambil trukmu kembali dari Tommy.

Jadi, di sini anak merasa divalidasi dalam kemarahannya, yang bagus, tetapi dia juga merasa divalidasi dalam mendorong Tommy ke bawah. Ini mengirimkan pesan bahwa tidak apa-apa menyakiti orang lain ketika Anda sedang kesal dan tidak mengajarinya cara mengelola perilakunya selama gelombang emosional.

Ketika kita menerima perasaan dan membatasi perilaku, kita mengajari anak-anak bahwa emosi mereka adalah pengalaman manusia yang normal dan mereka bertanggung jawab atas bagaimana tindakan mereka seputar emosi tersebut. Menjadi menerima dan berempati serta tegas dan tegas adalah inti dari pengasuhan yang positif. Mari kita lihat bagaimana hal itu terjadi dengan skenario yang sama.

Induk: Mengapa Anda mendorong Tommy ke bawah?

Anak: Dia mencuri trukku!

Induk: Kamu gila. Saya mengerti; Namun, saya tidak akan membiarkan Anda mendorong orang ke bawah. Datang dan duduklah bersamaku sampai kamu tenang.

Anak: Tapi itu MILIKKU! Suruh dia mengembalikannya!

Induk: Aku ingin kau duduk denganku sekarang. Kami akan mendapatkan truk saat Anda tidak marah.

Mempekerjakan seorang waktu di sampai kemarahan anak mereda. Ada banyak hal yang bisa dilakukan untuk mengajari anak cara mengatur emosinya, mulai dari menarik napas dalam-dalam, mewarnai, berpelukan, visualisasi, hingga jumping jacks. Hal yang berbeda bekerja untuk anak yang berbeda, dan Anda akan tahu apa yang menenangkan anak Anda.

Disiplin datang setelah badai berlalu.

Induk: Anda berhasil menenangkan diri! Lihatlah wajah Tommy. Menurutmu bagaimana perasaannya? Menurut Anda bagaimana perasaan Anda jika Anda didorong ke bawah? (Mengajar seorang anak untuk menempatkan dirinya di tempat orang lain mendorong empati). Bagaimana Anda bisa membuatnya merasa lebih baik dan mendapatkan truk Anda kembali?

Anak: Saya tidak tahu.

Induk: Ketika seseorang menyakiti saya, saya merasa lebih baik ketika mereka meminta maaf. Apakah menurut Anda itu akan membantu Tommy? (Permintaan maaf yang dipaksakan tidak terlalu berpengaruh, tetapi saya selalu menyarankannya dalam mengajari anak saya cara memperbaiki hubungan. Saya menemukan bahwa mereka selalu memilih beberapa cara untuk mengatakan bahwa mereka menyesal, terutama ketika mereka tidak dipaksa untuk mengatakannya tetapi alih-alih, kami berfokus pada empati terhadap orang lain.)

Anak: Kurasa begitu, tapi aku ingin trukku!

Induk: Gunakan kata-kata Anda dan tanyakan padanya. Saya akan berkata, “Tommy, saya minta maaf telah mendorong Anda ke bawah. Saya ingin truk saya kembali, tolong.” Bagaimana kedengarannya menurut anda?

Ketika kita tidak menerima perasaan, kita secara tidak sengaja menyebabkan anak-anak merasa frustrasi dan mungkin berpikir ada yang salah dengan mereka karena apa yang mereka rasakan. Ini hampir pasti mengarah pada perilaku yang lebih negatif dan mungkin negatif konsep diri demikian juga.

Ketika kita menerima semua perasaan dan tindakan, kita tidak mengajari mereka bagaimana mengelola diri mereka sendiri, dan orang-orang yang bertindak impulsif pada berbagai emosi mereka tidak berjalan dengan baik dalam hidup. Menerima perasaan dan membatasi perilaku mengajarkan bahwa emosi itu normal tetapi kita memiliki tanggung jawab untuk mengatur diri sendiri dengan baik, dan ini adalah cara terbaik untuk membesarkan anak yang cerdas secara emosional.

*Catatan Editor: Beli Pelatihan Emosi: Program video The Heart of Parenting dan sumber daya lainnya untuk orang tua di Glory Store Artikel ini awalnya muncul di creativechild.com dan telah dicetak ulang dengan izin penulis.